Veuillez ne pas venir à Yellowstone avant d'avoir compris ces 5 choses


1. Vous ne serez pas la seule personne ici.

La fréquentation de Yellowstone a dépassé 4 millions de visiteurs pour la première fois en 2015. Au cours de la dernière décennie, la fréquentation annuelle a augmenté de 10%, mais l'année dernière, elle a grimpé jusqu'à 17%. (L'augmentation moyenne pour les parcs nationaux est de 1,8% par an). Cette année, alors que c'était le centenaire du service des parcs, Yellowstone s'est préparé - autant qu'il le pouvait - en embauchant 5%. Déjà cependant, les chiffres de cette année ont sonné l'alarme. À eux seuls, les mois d'avril et de mai ont vu une augmentation de 30% des visites, avec une augmentation de 48% pour les seuls autocars. L'entrée de West Yellowstone voit deux fois plus de gens que les autres entrées combinées, ce qui entraîne le trajet de 11 miles de West Yellowstone à Madison. deux heures au plus fort de la saison. Cette saison, le parc attend au moins 5 millions de visiteurs. C’est tout un bond par rapport à l’année dernière. Vous n'aurez pas Old Faithful pour vous.

2. Yellowstone n'est pas un parc, ce n'est pas une île, c'est un écosystème.

L'écosystème du Grand Yellowstone s'étend sur plus de 22 millions d'acres - de Bozeman à Jackson - à l'ouest dans l'Idaho et à l'est jusqu'à Cody. C’est l’un des derniers écosystèmes tempérés relativement intacts de la planète. C'est le plus grand morceau de terres sauvages publiques contiguës dans les 48 inférieurs.

Et ce n'est un secret pour personne que le monde entier l'aime. Mais quelque chose doit changer. Avec autant de visiteurs entrant dans le parc, se précipitant à travers, Yellowstone risque d'être aimé à mort. Des millions d’empreintes de pas chaque saison ont un impact - sur l’habitat faunique, sur la qualité de l’air, sur les niveaux de bruit, sans parler des expériences des visiteurs. Lorsque John Muir a visité Yellowstone à ses débuts, il craignait que les touristes «se précipitent» pendant les cinq jours de moyenne qu'il leur a fallu pour conduire le parc. Aujourd'hui, les touristes parcourent le même chemin en 5 heures. Les parcs ont été réservés pour le plaisir des gens, comme un endroit pour descendre de la roue du hamster, pas comme une version plus longue et plus jolie pour participer à la course aux taux de la société. Dans notre précipitation et notre nombre absolu, nous détruisons la paix qui vient avec un endroit si vaste, sauvage, brut et intact.

3. Yellowstone ouvre la voie à la conservation et son avenir dépend des prochaines décisions du parc.

En tant que premier parc national du pays, Yellowstone est plus qu’un parc. Cela ressemble à la relation des humains avec la terre, avec la nature. Alors que des endroits comme celui-ci deviennent de moins en moins communs et plus petits, les yeux du monde entier sont rivés sur Yellowstone, comme ils l'ont toujours été, pour voir comment ils gèrent les changements.

Les activités à l'intérieur du parc ont des impacts énormes sur les zones voisines, bien au-delà de ses frontières. Ce qui se passe ici est important. Les sources des rivières Columbia, Colorado, Missouri et Mississippi commencent ici. Pouvons-nous espérer agir et trouver un moyen de ne pas déborder les capacités humaines du parc? Peut-on encore coexister avec un lieu où la nature suit encore son cours sans intervention humaine? Combien allons-nous protéger? À quel point sommes-nous prêts à nous battre pour cela?

4. Cette terre est votre terre.

Le parc de Yellowstone couvre 2,2 millions d'acres. Il y a des caractéristiques ici qui n'existent nulle part ailleurs sur terre, toutes les espèces qui existaient ici avant l'arrivée des Européens, y compris 35 espèces de moustiques. Nous avons ramené des loups. Les grizzlis errent toujours dans les collines ici. Et ce n'est qu'un parc dans les vastes terres des États. Ces terres nous distinguent du reste du monde parce que nous les possédons toujours, et tant d’entre elles. Les terres publiques sont l'une des choses les plus précieuses dont vous héritez en tant que citoyen américain. Qu'est-ce que cela signifie pour vous? De plus, que seraient ces yeux sauvages dans ces animaux sauvages, ces regards sauvages, cette incapacité à être séparé de la nature - quelle serait votre vie, que serait toute notre vie sans elle?

Nous sommes tous les intendants de Yellowstone. Nous avons tous le choix dans l'avenir de nos parcs nationaux, de nos terres publiques, de notre relation avec la nature, avec ce que nous ne pouvons pas contrôler.

5. Comprenez les risques. Et ne caressez pas le bison.

Vous êtes plus susceptible d'être frappé par la foudre, un accident de voiture ou un distributeur automatique que par un ours. Vous êtes encore plus susceptible d’être attaqué par un orignal que par un ours. Même dans ce cas, veuillez ne pas nourrir les ours ni aucun animal sauvage. Cela finit toujours mal pour eux, et parfois, très mal pour un humain innocent. Parfois, Yellowstone ressemble à un zoo géant où le darwinisme se joue dans la chair. Vous verrez des parents placer leurs enfants sur des bisons pour cette photo parfaite, des gens caressant des bisons, des gens mettant des bisons dans leurs voitures, se faisant charger par des élans, courant vers les ours, faisant un pas trop près des caractéristiques thermiques, et ainsi de suite. encore et encore. Cela ne veut pas dire que vous devriez le faire aussi. Lisez ce document sur la sécurité de la faune que les rangers vous passent des guichets d'entrée. Il neigera en janvier, il neigera en juillet. Venez préparé avec des couches. Il y aura des confitures de bisons et d'ours sur des kilomètres. Emportez de l'eau et des collations. Mais ne les donnez pas à des bestioles qui les regardent. Emportez un spray anti-ours, car il y a des grizzlis qui errent dans les bois. Ne jetez pas vos ordures par terre. Et s'il vous plaît, ne jetez pas vos cigarettes par la fenêtre de votre voiture. Lorsque vous entrez dans le parc, participez à le laisser un peu mieux que vous ne l'avez trouvé. Respectez et délectez-vous du sol sur lequel vous marchez. Si vous vous aventurez à Yellowstone, ralentissez et trouvez votre chemin hors des sentiers battus. Marchez légèrement et, surtout, faites preuve de patience.


1 Il ne veut pas de vous: il n'écoutera qu'à moitié lorsque vous lui parlerez

Quand un gars vous aime, il écoute très attentivement et s'assure qu'il entend tout ce que vous avez à dire. Pour lui, vous êtes la personne la plus intéressante qui soit, et il ne rêverait jamais de vous ignorer. C'est essentiellement le contraire quand un gars ne vous aime pas de cette façon.

Quand vous lui parlez, il n'écoutera pas à 100% et, non, il ne réalisera même pas à quel point c'est impoli. Voulez-vous écouter tout ce que quelqu'un dit quand vous n'avez pas le béguin pour lui? Exactement. Vous ne le faites pas. Ce n'est pas que vous essayez d'être méchant ou impoli, vous ne vous accrochez simplement pas à chacun de leurs mots. Ça craint de s'en rendre compte, mais il vaut certainement mieux ne pas le prendre personnellement.


Cinq choses qu'une mère indifférente ne fait jamais

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Dans Anna Karénine, Tolstoï a observé que «les familles heureuses se ressemblent toutes, chaque famille malheureuse est malheureuse à sa manière.» Néanmoins, au milieu des différences, il existe de larges points communs. C'est également vrai des mères non aimantes, même s'il existe des différences observables dans la façon dont elles se comporter et traiter leurs filles.

Comme je l'explique dans mon nouveau livre, Daughter Detox: Se remettre d'une mère qui n'aime pas et reprendre sa vie, des comportements maternels spécifiques façonnent les filles de manière très spécifique. Mais ce n’est pas seulement ce qui se passe à la maison qui compte, ne fait pas arriver compte aussi.

Les mères au style combatif créent une atmosphère dans laquelle une fille apprend à se protéger et à écraser les réponses émotionnelles, ces filles se déconnectent souvent de leurs sentiments, car leurs réactions - larmes, tremblements, un regard de peur - peuvent en fait aggraver les choses en énergisant. la réactivité de leurs mères. Cette fille fait ce qu'elle peut pour rester sous le radar de sa mère, l'invisibilité est préférée. Le contraire est vrai pour la fille d'une mère dédaigneuse, qui l'ignore de manière plus littérale qu'autrement, et a tendance à marginaliser ou à ne pas répondre à tout ce que sa fille dit ou fait. Cette fille fera tout ce qu'elle peut pour se faire entendre et attirer l'attention de sa mère, et cela inclut devenir une «star» dans un certain sens (bonnes notes, populaire, athlétique, etc.) ou agir de manière mauvaise ou autodestructrice, comme une fille l'a fait remarquer ironiquement: «Au moins, elle m'a vu et m'a reconnu quand j'ai eu des ennuis. C'était mieux que de ne pas me voir du tout.

Les filles de mères contrôlantes se battent pour trouver leur propre voix, se tailler un espace qui n'appartient qu'à elles, être entendues et faire des choix qui expriment leurs pensées, leurs besoins et leurs désirs, on leur a appris que sans la main de contrôle de leur mère, elles '' sont susceptibles d'échouer, et la plupart du temps, ils le croient. Les filles de femmes riches en traits narcissiques se perdent de vue, mais d'une manière différente, car elles sont appréciées pour ce qu'elles font et la gloire qu'elles reflètent sur leur mère, et non sur qui elles sont. Les filles de mères émotionnellement indisponibles ressemblent plus aux filles de mères dédaigneuses et partagent plus d'expériences avec elles qu'avec la progéniture de mères combatives, mais elles sont émotionnellement encore plus affamées et plus confuses. Il est très difficile de comprendre comment une mère peut être physiquement présente et émotionnellement absente à la fois. Les filles de mères enchevêtrées n'ont aucun sens d'elles-mêmes parce que leurs mères ne les voient pas comme séparées, privées d'oxygène émotionnel, elles ne réussissent pas à s'épanouir même si, en vérité, leurs mères les aiment, si ce n'est de manière saine pour elles.

Les différences sont nombreuses et profondes, mais cela dit, il y a beaucoup à partager en termes d'expérience.

Un truisme psychologique: le mal est plus fort que le bien

J'ai reçu récemment un message plutôt désagréable de quelqu'un qui m'a accusé d'avoir des femmes «se vautrer dans le passé» et m'a dit qu'elles devraient «passer à autre chose». Le problème est que vous ne pouvez pas avancer tant que vous n’avez pas compris clairement où vous étiez et comment cela vous a affecté. Cela semble trompeusement simple, mais en vérité, il s’agit d’un processus compliqué et généralement long. Et il y a des raisons à cela.

Tout d'abord, les événements malheureux libèrent des émotions puissantes, telles que la douleur, la tristesse, la panique ou la honte, qui nécessitent un traitement et une gestion, les émotions libérées lorsque la vie est belle n'exigent ni l'un ni l'autre. Cela signifie qu'une enfance dans laquelle vos besoins émotionnels n'ont pas été satisfaits vous affectera davantage et produira des sentiments plus difficiles à gérer qu'une enfance raisonnablement correcte ou décente affectera quelqu'un d'autre, sans parler d'une famille vraiment aimante. . Le double coup dur? Les enfants dont les besoins émotionnels sont satisfaits dans l'enfance apprennent à traiter les émotions négatives, contrairement aux enfants mal aimés. Nous souffrons de troubles de l'intelligence émotionnelle.

Lorsque j’écris sur l’effet des mères peu aimantes, je me concentre généralement sur les comportements toxiques présents dans le ménage et sur la manière dont ils affectent le développement d’une fille. Ils incluent l'ignorer ou la marginaliser activement, être hypercritique, bouc émissaire et allumer du gaz, entre autres. Mais il est également essentiel de comprendre comment l’absence de comportements positifs façonne le développement d’une fille, car ces déficits potentiels doivent être abordés au cours de la guérison et du rétablissement. Comprendre la formation de différents styles d'attachement insécure - anxieux / préoccupé, dédaigneux-évitant et craintif-évitant - doit prendre en compte les comportements maternels présents et absents.

5 choses qu'une mère indifférente ne fait jamais

Un style d'attachement sécurisé - être capable de forger des liens émotionnels, de se maintenir et de s'épanouir dans une relation, d'avoir une saine estime de soi, d'être capable de gérer des émotions difficiles ou douloureuses, d'être capable de prendre des risques calculés et de se remettre d'un échec ou d'un revers - est le résultat d'une mère agissant de la manière suivante, soit systématiquement, soit la plupart du temps. Les mères non aimantes ne manifestent pas, dans l'ensemble, ces comportements de manière fiable ou cohérente, voire pas du tout.

Ce sont les comportements qui façonnent une fille par son absence.

1. Fait preuve d'empathie et d'harmonisation.

Dès l'enfance, la danse dyadique de la mère et de l'enfant pose les représentations mentales de ce qu'est le monde de la relation. Lorsqu'elle a répondu de manière fiable, qu'elle a suffisamment d'espace pour se calmer quand elle en a besoin et qu'elle est réconfortée lorsqu'elle est bouleversée, la fille apprend que le monde est un endroit sûr auquel on peut faire confiance. Bien que tous les humains naissent avec la capacité d'empathie, celle-ci se développe grâce à ces interactions intimes entre la mère et l'enfant. La mère non aimante ne démontre ni l'un ni l'autre.

2. Respecte les limites.

L’enfant solidement attaché sait qu’elle est séparée et individuelle, et on lui donne l’espace nécessaire pour être elle-même. Une mère sans écoute s’insère dans l’espace d’un bébé, mal interprète ses signaux, s’immisce lorsque l’enfant a besoin de se retirer, sinon une mère émotionnellement indisponible ne répond pas, apprenant à l’enfant qu’elle est seule et qu’elle a besoin de se protéger. Les filles mal aimées ont du mal à comprendre que les limites font partie d'une relation saine, la panique anxieusement attachée, prenant à tort le besoin de l'autre d'être seul pour le rejet, tandis que les attachées évitantes pensent que les limites sont des murs, destinés à garder les autres à distance et à se protéger.

3. Acceptation des modèles.

La mère aimante communique le message suivant: «Vous êtes vous et vous allez bien comme vous êtes», qui jette les bases d’une saine estime de soi pour une fille. L'acceptation ne signifie pas qu'une mère détourne le regard des défauts de son enfant ou des choses qu'elle a besoin d'apprendre, ni ne doit être confondue avec le fait de remettre à chaque enfant un trophée pour simplement se présenter, une mère aimante discipline et établit des règles, mais sans dénigrer ni honte. l'enfant dans le processus. L'acceptation de soi comprend l'admission d'une défaite ou d'un échec.

Cela, hélas, ne peut pas être dit des mères ayant des comportements combatifs, hypercritiques ou méprisants qui se livrent souvent à des violences verbales, ciblant la personnalité, l'apparence ou les actions d'un enfant. Ce qui est dit à ces filles est intériorisé comme une autocritique, une habitude d’esprit qui attribue les problèmes, les revers ou les échecs à des défauts fixes de caractère qui ne peuvent pas être modifiés. Cette habitude est difficile à rompre, même pour un adulte, car c'est une position par défaut inconsciente - tout le contraire de l'acceptation de soi.

4. voit sa fille complètement.

Cela fait partie de l'acceptation, mais va au-delà de cela: voir vraiment votre enfant tel qu'il est et reconnaître ses besoins, ses désirs et ses pensées comme légitimes, même si parfois discutables. Cela ne veut pas dire, bien sûr, que vous êtes nécessairement d’accord avec tous ses choix, même quand elle atteint l’âge adulte, cela signifie simplement que vous les acceptez comme les siens et que vous êtes ouvert à la discussion. Les mères autoritaires, contrôlantes et narcissiques filtrent leur vision de leurs enfants à travers le prisme de leurs propres besoins et désirs, ce qui signifie essentiellement qu’elles ne les voient pas du tout. Étant donné que le visage de notre mère est le premier miroir dans lequel nous nous apercevons, les filles mal aimées se voient rarement clairement, voire pas du tout, elles voient un pastiche des besoins et des désirs projetés de leur mère.

5. Prend la responsabilité.

Il est impossible de devenir mère parfaitement - de rester sur la bonne voie et de ne jamais perdre son sang-froid, d’être à l’écoute 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et de ne jamais se tromper. Nous sommes imparfaits par définition. Mais - et c'est un gros mais - la mère aimante assume la responsabilité de ses faux pas et de son mauvais jugement, intervient et agit pour réparer la rupture de la relation. Elle est consciente et consciente de son influence et de son pouvoir, et veille à ne jamais en abuser, elle connaît la valeur des excuses.

Cela n'arrive jamais avec la mère non aimante, qui justifie son comportement à chaque tournant ou, si elle fait du gaz, nie que cela se soit jamais produit. La plupart des filles mal aimées se blâment elles-mêmes et leurs échecs pour le dysfonctionnement de la relation pendant l'enfance, l'adolescence et même longtemps à l'âge adulte. En vérité, il est plus facile de se blâmer soi-même, car cela vous permet de garder l'espoir qu'en vous changeant, vous pouvez faire en sorte que la relation soit «normale». C’est bien plus facile et moins douloureux que de voir de front la toxicité et la vérité de la connexion, hélas.

En leur présence et en leur absence, les comportements de la mère façonnent le développement de la fille. Relier les points et comprendre comment ses comportements ont influencé les vôtres sont des étapes clés du rétablissement.

Droits d'auteur 2017 Peg Streep

La recherche sur laquelle je me suis appuyé pour ces observations est tirée de mon livre Détox fille.

Baumeister, Roy et Ellen Bratslavsky, Catrin Finkenauer et Kathleen D. Vohs, «Bad is Stronger than Good», Examen de la psychologie générale (2001), volume 5, n ° 4, 323-370.

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Merci

Wow, super article. Obtenez toujours autant de vos blogs.

Re: Cinq choses qu'une mère indifférente ne fait jamais

Appelez-moi curieux, dans quelle mesure ces phénomènes s'appliqueraient-ils aussi bien au fils d'une mère qu'à la fille d'une mère? Une grande partie de votre thèse semble s'appliquer également aux deux sexes.

Je m'excuse pour le manque de clarté

Ils s'appliquent aux fils, mais ils affectent les fils différemment parce que les garçons sont socialisés différemment. Hélas, toutes mes interviews (années et années) sont avec des femmes donc j'hésite à étendre mes découvertes pour inclure définitivement les fils. Je travaillerai sur les fils en 2018, donc d'autres à venir.

Re: Je m'excuse pour le manque de clarté

Pas besoin de s'excuser. Moi et d'autres attendons avec impatience vos recherches au cours de la nouvelle année. D'ici là, avez-vous des «rivaux professionnels» qui font des recherches qui correspondent aux vôtres, sauf qu'ils le font avec des hommes plutôt qu'avec des femmes? Il serait bon de connaître l'état du terrain sur ce sujet.

Mères et filles et pères et fils

J'ai grandi avec un père sans amour. La seule attention qu'il a accordée à moi et à un autre de ses quatre fils a été de nous battre et de nous réprimander fréquemment. Intéressant, il n'a choisi que deux fils pour agir de cette manière, il a essentiellement laissé les deux autres seuls, mais n'aimait ni l'un ni l'autre. Aucun de nous n'a reçu de soutien psychologique, il était trop occupé à faire des jupons, même pour prêter attention à ma mère, à part sa gratification sexuelle personnelle. Ses jupons et le traitement de ma mère étaient dus, je pense, au fait qu'il a été élevé par quatre femmes dominantes, son père était un nébuleux. Après avoir terminé leurs études secondaires, nous avons tous les quatre été laissés seuls. Trois des quatre réussirent, le quatrième s'appuya sur l'égide de sa mère, qui l'aimait d'une manière particulière. Les deux d'entre nous qui ont été battus et réprimandés sont tous les deux allés au Vietnam et nous sommes tous les deux revenus pour n'être rencontrés par personne à l'aéroport ou à la gare routière et nous avons dû trouver nos propres moyens de rentrer chez nous. Ma mère avait peur de prendre une initiative par peur de la colère de mon père (qui ne l'a jamais frappée BYW), donc elle n'irait pas à l'aéroport ou à la gare routière. Parce que j'ai été battu pendant plus de 20 ans, quand je suis revenu du bootcamp, mon père a frappé une fois de plus. Cela ne devait plus se reproduire. J'étais passé de 140 livres à 180 en bootcamp et tout le poids était dans le haut du corps, alors je l'ai littéralement battu jusqu'à ce qu'il me supplie de le tuer. J'ai arrêté de le battre seulement pour lui dire qu'il a élevé un fils qui pouvait et pour me laisser tranquille.

Raleigh

La lecture de votre commentaire, au moins la fin de celui-ci, m'a donné un certain sentiment d'élévation! Wow! Cela devait être bien mérité! Était-ce comme un poids sur ton cœur finalement? La paix soit avec toi, homme génial.

J'avais un père qui était verbalement

J'avais un père qui était verbalement violent, émotionnellement violent et qui me battait, moi et mes plus jeunes sœurs, parce qu'il était fondamentalement de mauvaise humeur. Même si je n'avais que 15 ans et pesais environ 100 livres à l'époque, j'ai dû le battre pour l'empêcher de continuer à me battre. J'étais très athlétique (ce qu'il détestait) car cela ne correspondait pas à son idéal de comportement passif faible et surcontrôlé pour les femmes. Ironiquement, je dansais du ballet parce qu’il ne voulait pas que je sois sur piste. En fait, j'aimais mieux le ballet, mais cela vous donne des muscles très forts. À ce moment-là, j'en avais marre qu'il me frappe pour peu ou pas de raison. Et ce jour-là, j'en avais assez. Je lui ai littéralement donné un coup de pied à travers la pièce même s'il me dépassait de 50 livres et mesurait 6 pouces de plus. J'ignorais à quel point son comportement de folie toxique m'avait affecté jusqu'à ce que je réalise que la plupart des relations que j'avais eues en tant que jeune femme étaient avec un homme méchant et colérique. J'ai quitté la relation quand j'ai été frappé. Résister à la violence de mon père signifiait que je n'allais pas tolérer la violence de quelqu'un d'autre. Je me souviens s’être senti coupable par la suite parce que les filles ne sont pas censées être d’autres que des victimes passives selon lui. Mais je me souviens aussi avoir pensé que s’il avait été juste ou attentionné, il n’en serait jamais arrivé là. Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser à quel point mon père était irresponsable parce qu'il rapportait le bacon à la maison et il n'était vraiment pas avare.

Wow, je suis désolé que tu y sois allé

Wow, je suis désolé que vous ayez traversé ce Raleigh. Mon père me battait, moi et ma sœur. Je suis une femme. Donc je n'ai jamais pu le battre en vieillissant. Il est mort d'une crise cardiaque dans notre maison quand j'avais 22 ans.
Quand je me suis plaint du traitement que ma sœur et moi avons reçu de notre père, elle a dit: «Vous, les enfants, vous l'avez rendu fou.
Ma mère a excusé son comportement pendant des années. Elle excuse maintenant le comportement de mon jeune frère. Mon frère n'a jamais été battu par mon père pour une raison quelconque, il était le bébé de la famille. Il vit toujours à la maison dans la quarantaine. Il n'a jamais mûri mentalement et ma mère excuse son comportement. Mon frère est un infirme émotionnel.

Cercle des narcissiques

Merci pour vos excellents articles. J'ai hâte de les lire tous ainsi que vos livres. J'étais marié à un Addict / Narcissist qui était aussi un artiste célèbre.

J'ai écrit un livre sur lui parce que tout le monde se demande encore pourquoi une personne avec de tels dons pourrait tout gâcher avec la toxicomanie et sa mort prématurée.

J'ai enfin relié certains points à vos recherches et à vos commentaires utiles. Les mots ne peuvent pas exprimer mes remerciements.

De rien, Nan! Meilleur,

De rien, Nan! Meilleur, Peg

Temps difficiles

Et si une mère a un pnd et que le père finit par être la principale figure d'attachement?

J'ai regardé des photos récemment et j'ai remarqué le moment où notre fille commence à se concentrer sur moi plutôt que sur maman. Même si maman a allaité.

Notre fille a dormi de mon côté du lit dans un lit bébé et bien que maman ait été nourrie au sein, elle ne s'est pas assise en tenant notre fille et ne lui a jamais vraiment parlé.

Je pouvais voir ce qui manquait et je ne voulais pas qu'elle grandisse avec des problèmes émotionnels / de détachement, alors j'ai fait ce que mon partenaire ne pouvait pas faire.

En regardant des photos qui sont toutes datées, je peux voir que dans un mois et demi, notre fille me regardait différemment. Presque plus attentivement.

Mon partenaire n'a pas et je ne pense pas avoir jamais le même lien avec notre fille.

Il semble que là-dessus, du moins dans notre cas, le premier est le premier.

Cela ne veut pas dire que toutes les obligations sont égales, voire similaires.
Ou celui-là est meilleur qu'un autre - c'est relatif.

1 mois et demi .. assez époustouflant vraiment.

Alors, que doit faire une fille mal aimée?

Je ne suis pas d'accord avec votre théorie. Comprendre la dynamique et l'origine de la personnalité, la manière automatique dont une personne traite le monde, est très intéressant pour un thérapeute, je suppose, mais les éléments constitutifs de la personnalité posés dans ses années de formation sont l'une de ces facettes qui ne se prêtent pas très bien. changement. Suggérez-vous qu'en revenant en arrière et en ressassant le fait que la fille n'a pas été suffisamment nourrie dans la petite enfance et l'enfance (et en déchirant des souvenirs extrêmement douloureux dans le processus), puis en lui faisant briller une froide lumière intellectuelle clinique, sa façon de gérer le le monde va changer? Je ne pense pas. Les noyaux d'émotions naissent dans l'enfance, et une fois que ce train a quitté la gare et qu'une personne apprend que le monde est un endroit froid et insensible, elle ne peut pas désapprendre cela. Personne ne peut revenir en arrière et lui donner le parent chaleureux et réactif dont elle avait désespérément besoin. Ajoutez à cela le fait que le monde est un endroit froid et cruel pour tout adulte. La responsabilité est une chose très lourde, et il y a toutes sortes de loups à votre porte constamment vigilants, attendant une tranche d'opportunité de vous couper en rubans pour gagner une opportunité pour eux-mêmes. C'est une existence très dangereuse. Toute la rationalisation intellectuelle et clinique du monde ne peut pas changer cette vision du monde. C'est ce qu'elle a vu et vécu, et rien au contraire. Il y a peut-être des gens adorables dans le monde, mais à en juger par les résultats, ce n'est pas le cas. Elle, comme des millions d'autres personnes, est tout simplement introuvable pour une raison connue uniquement de l'univers. La preuve d'être aimable est qu'une autre personne vous aime vraiment sans autre raison que vous-même. Si aucune figure parentale ne s'est manifestée pour l'aimer lorsqu'elle était une adorable petite enfant, personne ne se manifestera certainement pour combler ce vide alors qu'elle sera une adulte idiosyncratique, dure, intelligente et pas si mignonne. Elle ne voudrait pas non plus de quelqu'un comme ça dans sa vie d'adulte. Ce serait étouffant. Tous les chevaux rois et tous les hommes rois ne peuvent lui rendre ce qui était refusé à chaque tour. Elle peut conclure une relation ou un mariage avec un homme, mais c'est très conditionnel et c'est un accord à durée limitée.

En fait, ce n'est pas ma théorie

En fait, ce n'est pas ma théorie, mais une théorie née de nombreuses recherches robustes. C'est votre vision du monde qui est triste: celle d'un monde froid, sans véritable lien, où le mariage est considéré comme un «accord très conditionnel et à durée limitée» et où les gens sont incapables de changer. Tout cela est votre «théorie» et tout cela est faux. Mais je ne discuterai pas avec vous car cela ne sert à rien. J'imagine que vous êtes plutôt malheureux, c'est un point de vue cynique et épuisant.

Tout cela est votre "théorie"

Tout cela est votre «théorie» et tout cela est faux. Mais je ne discuterai pas avec vous car cela ne sert à rien. J'imagine que vous êtes plutôt malheureux, c'est un point de vue cynique et épuisant.

Cette réponse de Peg Streep semble sans cœur et ad hominem. Surtout parce qu'Ana semble déjà souffrir et a commencé par demander "Alors, qu'est-ce qu'une fille mal aimée doit faire?"

Elle a peut-être commencé

Elle a peut-être commencé de cette façon, mais ce n'est pas ce qu'elle a dit. Je n'étais pas sans cœur, j'étais factuel. C'est un site d'information et quand quelqu'un publie quelque chose qui ne fait pas avancer les connaissances, je vais réagir. Elle ne demandait pas de l'aide, elle disait que le morceau était une poubelle,

Elle ne cherchait pas

Elle ne demandait pas de l'aide, elle disait que le morceau était une poubelle,

Qu'est-ce qui vous fait penser qu'elle n'a pas demandé de l'aide? Où a-t-elle dit que votre pièce était une poubelle? Je ne vois rien de tel dans le commentaire d'Ana.

Alyssa, explique comment tu

Alyssa, explique comment tu lis ça. Couper et coller,

Je ne suis pas d'accord avec votre théorie. Comprendre la dynamique et l'origine de la personnalité, la manière automatique dont une personne traite le monde, est très intéressant pour un thérapeute, je suppose, mais les éléments constitutifs de la personnalité posés dans ses années de formation sont l'une de ces facettes qui ne se prêtent pas très bien. changement. Suggérez-vous qu'en revenant en arrière et en ressassant le fait que la fille n'a pas été suffisamment nourrie dans la petite enfance et l'enfance (et en déchirant des souvenirs extrêmement douloureux dans le processus), puis en lui faisant briller une froide lumière intellectuelle clinique, sa façon de gérer le le monde va changer? Je ne pense pas. Les noyaux d'émotions naissent dans l'enfance, et une fois que ce train a quitté la gare et qu'une personne apprend que le monde est un endroit froid et insensible, elle ne peut pas désapprendre cela. Personne ne peut revenir en arrière et lui donner le parent chaleureux et réactif dont elle avait désespérément besoin. Ajoutez à cela le fait que le monde est un endroit froid et cruel pour tout adulte. La responsabilité est une chose très lourde, et il y a toutes sortes de loups à votre porte constamment vigilants,

POV d'Ana

«Je ne suis pas d'accord avec votre théorie», ne qualifie pas votre travail de poubelle.

Vous devriez être reconnaissant à quelqu'un de vous avoir signalé les limites pratiques de votre recherche valable telle qu'elle s'applique à une personne qui souffre dans la vie réelle, acceptez que cela puisse vraiment ne pas être utile à un certain nombre de personnes mal aimées depuis le début.

Ce commentaire aurait pu être écrit par ma propre mère non aimante pour justifier son comportement. C'est un très bon rappel de ce à quoi ressemble le monde pour certaines personnes. et pourquoi ils le méritent probablement.

Pas maman

Vous m'avez perdu à ". Le méritez". Non, ceux d'entre nous qui ont été élevés par des parents brisés ne «méritent» pas d'une manière ou d'une autre les parents que nous avons eu, ou l'éducation à laquelle nous avons survécu. Vous obtenez la main que la vie dessine pour vous - mais dire que quelqu'un «méritait» d'être maltraité, et inversement ne «méritait» pas d'essayer de s'en sortir, c'est simplement jeter des êtres humains à la poubelle parce que, apparemment , c'est trop embêtant de les écouter et peut-être de les aider.

Et je dis ça où?

Je pense..

Je pense que certaines personnes qui essaient ou veulent «aider les gens» agissent souvent comme des narcs lorsque cette aide est rejetée. J'ai également trouvé que les réactions de Peg étaient dures. ce n'est pas à propos d'elle. et certaines personnes rejetteront l'aide, c'est leur droit. De plus, le commentaire n'appelait pas la poubelle. C'était le commentaire que j'avais loué dans mon précédent commentaire. cela M'AIDÉ tellement en tant que malade. et c'est mon droit. ce ne sera pas une taille unique. le commentaire qui dit que c'est un monde froid et que nous sommes prêts ... comme une miche de pain cuit au four où vous ne pouvez pas revenir en arrière et sortir certains ingrédients et en ajouter d'autres, M'ÉCHAPPEZ même d'y penser! J'ai vraiment souffert d'une manière qui m'a changé ... c'est libre pour moi maintenant de le reconnaître. en aucun cas cela ne signifie que je suis brisé ou endommagé ou que je ne peux pas travailler sur mes réactions aux choses pour rendre ma vie aussi belle que possible .. mais en aucun cas je ne peux me rapporter à ceux qui ont été aimés. ils me semblent des extraterrestres et c'est plus douloureux pour moi d'essayer. tout ce que les gens aimés normaux font, disent et pensent est différent de moi. alors j'aurais aimé que plus de gens comprennent ... et pas "oh elle est bizarre" parce qu'elle "ne rend pas visite à sa famille à Noël" je ne peux pas jouer le jeu. Je raconte différemment. Je connais des choses différentes de celles que ces gens ont jamais connues. Je ne peux pas les UN-KNOW. donc je me rapporte aux gens différemment. et je ne veux pas que cela soit aussi un fardeau à cause des gens «normaux» ou «aimés» qui me relâchent. pour alors. Je vais commencer à me demander si être aimé est aussi un problème.

cela a eu le plus de sens pour moi! en tant que fille de presque 44 ans d'une telle mère. c'est mort. et j'ai gaspillé des années / décennies il semble avec la thérapie et j'ai du mal à guérir et à faire en sorte que ce ne soit pas le cas ... cela n'a fait qu'empirer les choses. Je suis maintenant résigné à chaque mot que vous avez écrit ici et c'est un soulagement. Je ne veux plus être responsable d'une mère défaillante! et habiter pour guérir et ressasser, etc. est à propos d'elle, pas de moi. Je suis ce que je suis maintenant et en fait c'est un monde cruel et froid. prouvé quotidiennement par des inconnus au hasard. oui je préfère rester prudent et ne pas être aussi responsable d'une myriade de parfaits inconnus qui réagissent également en fonction de mes actions! c'est comme avoir une mère à chaque coin de rue! J'en ai fini avec eux tous. Je ne suis pas responsable de les dorloter, de les approuver. Je suis libre. les gens sont mauvais pour vous (même pour les étrangers) si vous ne les réconfortez pas tout de suite pour qu'ils se sentent à l'aise que vous les "aimez" même si vous ne le faites pas .. et si vous montrez une peur valide et que vous vous retirez, vous serez instantanément puni pour cela aussi. ces personnes sont imparfaites et il est préférable de les éviter ou de leur dire en face que vous ne pouvez pas les garder ou leurs émotions. et d'arrêter de réagir à toi. Je ne veux pas être responsable des émotions de qui que ce soit quand je vais juste dans ma journée pour faire des choses qui ne sont pas émotionnelles au départ!

Commentaire d'Ana

Le commentaire d'Ana est mon commentaire préféré que j'ai jamais vu de ma vie. en tant que victime de cela. Je ne peux pas supporter les fardeaux supplémentaires des narcs qui s'attendent à ce que je souscrive à leurs opinions et conseils «professionnels». as it will also feel like a controlling mother. two mothers..one related one not related both fighting for your mind. I prefer truth.. not a day goes by I don't see extreme cruelty in this world. I am going further. I am going deeper. I am going into biology and how we are made and what from. I am going to the root of this matter. no band aids after the fact for me will suffice. I am not going to sit down for the rest of my life and eat bitter cake of a situation I could never fix. we have 8 billion people on earth and more than half are still breeding with no food. how is that for a "family dynamic of power and control" ? I am finally ok to say ,same as "God" I may not be able to love a human after all (pity is not love) and it is freeing. love is in joy.. not all the time in pity mode. so it is finally ok to say "I don't love you" and I don't have to. you are not my mother. and the one who is didn't feel I had to love her either. she demanded love as a "supply" not as something that would happen naturally. when it did happen naturally it was abused and it "ended" humans shouldn't feel so bad about love being real and then therefore "ending" love does end! it can get worn out. I am not God so I don't have a supply on tap to be abused and then replenished (and if that was God he needs saving too!)

I beg to differ

That it can’t be unlearned. Nothing is impossible. Terminal diseases can be healed, just as this. Yes, it will be painful. It will be a purging like nothing you’ve heard of, but it can be done. First, you must believe.

Toxic mothers

I have read about toxic mothers.everthing I am reading has been done to me the mother.I am being labled as toxic by my daughter.while reading it is describing her not me.

What's an unloved daughter to do?

Ana, I really hate that you feel this way although I can relate because I all too often feel this way myself, my mom is a narcissistic abusive person who really made me hate myself and have no self confidence or trust in myself. I can honestly say that after 26 years of being convinced I was the one with the problems, a therapist who happened to be seeing us jointly told me in one of our private sessions that I needed to know my mother had narcissistic and borderline personality disorders. she explained a little bit about how those manifest but not how they would've affected me. I moved got a new Dr kept going to therapy and trying meds although nothing ever worked and I continued to self sabotage my life. however, three years later, I met a wonderful person who is now one of my best friends on Facebook and we noticed how we both had a lot of similar coping mechanisms, past mistakes with drugs and etc, poor life choices and self loathing really, plus certain aspects of our perspectives and how we interact socially all had strong similarities which naturally put us both on alert bc neither one of us had ever met anyone with such a similar story and we both have trust issues a bit lol. but I can say that she started the healing process years ago( I think I failed to mention actually that her mother is also a narcissist but never officially diagnosed by anyone but her but it's obvious) anyways she actually has completely changed her life since starting the process and while she might not be as "normal" in her perspectives as well loved child would be, she has come so damn far and is in a very healthy place both mentally as well as physically, spiritually,and financially. She gives me hope for a better tomorrow and that I can fix my issues. I just learned how many of my issues are most likely directly related to my upbringing. I hate it for you that you feel so hopeless bc I've lived there a long time, but you don't have to. Stop giving whoever abused you that much power. your mind works a lot like a computer. Our programming just got corrupted is all. it can be rewritten though and I hope for your sake that you find some help. I know this is nearly a year old and you probably won't ever see this but someone else might and be encouraged. I pray that you can find either a support group or at least a friend who's been through this before and come out on the other side like I did who can help support you. someone who would get it when ur having a bad day or down on yourself. Good luck with life honey. I truly hope things turn around for you

Deeply grateful

I loved the article as a young adult that has a difficult relationship with my mother. She was a toxic influence in my childhood and thanks to the people that cared enough I learned to set boundaries when I had to. It does help to be reflective and try to understand the behaviors that my mom triggers. No one is saying that is an easy path, because there's so many repressed feelings that resurface causing anxiety when I do this process of looking back. But I feel the owner of those feelings and I can understand now that it was not me who provoked them, it was the situation itself and my mother's lack of emotional intelligence to deal with it.

My mother's lack of love is

My mother's lack of love is based in her own insecurities. My dad is an arrogant, entitled man who made it clear that he only married her because she was pregnant (many believe she got pregnant on purpose to trap him.) He cheated on her, molested children, including me & always made very inappropriate sexual comments to me in front of her, I believe purposely to let her know he was capable of 'complimenting' &/or noticing appearance, etc. just not hers. He would talk about how well I filled out a swimsuit or that I 'had it so I should flaunt it'. Always in front her & I'm sure the intent was to let her know she did not 'have it'. He used me to hurt her & she hated me for it, not him. But she put up with it because the most important thing to her was appearance, she knew people saw her as foolish for marrying him &/or trapping him & she was determined to prove them wrong. When I told her he had fondled me she told me I was a liar. There is no doubt she knew I wasn't lying but she was determined to sweep it away even if it meant throwing me under the bus & doing all she could to discredit me to save the façade that was so important to her. The dysfunction is off the charts. They are still married, still more concerned about how things look than how things are & are now doing all they can to discredit another woman who came forward to disclose that he raped her when she was very young & having an affair with the girl's mother. Still my mother blames all his criminal & amoral behavior on his drinking & claims he's changed. She actually believes she should be patted on the back for staying married to a child molesting, cheating, lying drunk & sees disposing of her daughter as a small price to pay. It's all very sad but the best thing I ever did for myself was to go back & figure it all out. It's much easier to put it to rest & to stop blaming one's self once the dynamics are understood. Knowledge is power & has allowed me to free myself of their issues, narcissism, etc.


Conversations [ edit | edit source ]

Commander Caius: "Well, Sabjorn. Now that you've taken care of your little pest problem, how about I get a taste of some of your mead?"
Sabjorn: "Help yourself, milord. It's my finest brew yet. I call it Honningbrew Reserve. I think you'll find it quite pleasing to your palate."
Commander Caius: "Oh come now, this is mead. not some wine to be sipped and savored."
Commander Caius: "By the Eight?! What. what's in this?"
Sabjorn: "I. I don't know. What's wrong?"
Commander Caius: "You assured me this place was clean! I'll see. see to it that you remain in irons for the rest of your days!"
Sabjorn: "No, please! I don't understand. "
Commander Caius: "Silence, idiot! I should have known better. to trust this place after it's been riddled with filth."
Sabjorn: "I beg you. please. This is not what it seems!"
Commander Caius: "You. you're in charge here until I can sort this all out."
Mallus Maccius: "It will be my pleasure."
Commander Caius: "And you. you're coming with me to Dragonsreach. We'll see how quickly your memory clears in the city's prisons. Now move."
Sabjorn: "Look, I assure you, this is all just a huge misunderstanding!"
Commander Caius: "I said move!"
Mallus Maccius: "Farewell, Sabjorn."


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