5 signes que vous avez grandi en faisant la fête dans le Wisconsin


1. Vous avez bu du PBR avant qu'il ne soit cool.

En tant que tout-petit grandissant dans le Wisconsin, Pabst Blue Ribbon était probablement la première bière que vous avez goûtée lorsque votre grand-père vous a glissé une gorgée sous la table Sheepshead, puis a ri alors que votre visage se plissait comme du fromage caillé. Avant que les hipsters ne commencent à coller des logos PBR sur des t-shirts faux-vintage à 30 $, et avant que quiconque en dehors de Cheeseland ne sache ce que c'était, PBR était un rite de passage du Wisconsinite. Une fois que vous avez été capable de tolérer de boire une canette d'eau bouillante et rouillée pour les ongles, qui a un goût de jambon, vous êtes devenu un vrai homme / femme.

2. Vous êtes la première personne dans la piscine à une fête au bord de la piscine.

Demandez à la plupart des Coasties de sauter dans la piscine lors d'une fête au bord de la piscine et vous serez probablement snobé. Dans le Wisconsin, lorsque vous vous présentez à une fête au bord de la piscine, vous vous mouillez. En grandissant, chaque fois que vous tombez sur un plan d'eau modérément baignable lors d'un rassemblement social, Ô vous parlez! Da 'Sconnies goin' fer a nager maintenant! Les vrais Cheeseheads aiment sauter directement à la partie de la fête où tout le monde devient fou et s'amuse ridicule, parfois dangereux - le plus humide sera le mieux.

3. Vous ne quittez la fête que le matin.

Quand il s'agit de passer un bon moment, les gens du Wisconsin sont tous impliqués. Les responsabilités de demain se dissolvent aussi rapidement que la tête sur une pinte glacée de Miller Lite. On sait que les feux de joie de Badger dans l'arrière-cour à l'ancienne font rage jusqu'à l'aube ou jusqu'à ce que tout l'alcool soit parti. Votre copain Badger copieux est expérimenté dans l'art du chahut résidentiel. Étant donné que l'alcool au volant est toujours une mauvaise idée, à la fin de la nuit, votre hôte s'assurera que vos clés disparaissent, puis vous dirigera vers le canapé, la chaise, la table, les toilettes, la baignoire ou le sol les plus proches. Lorsque vous vous réveillez encore ivre, ne soyez pas surpris de vous retrouver niché dans un lit douillet avec l'odeur des crêpes dans l'air, parce que votre super ami du Wisconsin a caché votre moi ivre bâclé et vous a fait une épaisse pile triple de flapjacks moelleux. . Le Wisconsin est génial.

4. Vous ne vous présentez jamais les mains vides.

La générosité se reproduit dans le Midwest. Apporter quelque chose pour contribuer à la cause est dans votre ADN. Les bouteilles de vin mousseux sont agréables, mais la bière ou une grande assiette de fromages sont ce que vous aimeriez apporter à vos amis le barbecue du vendredi soir. Pour vos amis préférés, vous pourrez même sortir votre célèbre poitrine de porc effilochée avec la sauce barbecue secrète, mais uniquement pour vos besties de basse-cour.

5. Vous êtes le maître du jeu.

Les jeux sont pris au sérieux dans Packer Nation - tous les jeux. Les classiques incluent le trou de maïs, le hammerschlagen, le mouton, l'euchre, les dominos et le bingo avec grand-mère. Vous n’avez probablement pas entendu parler de tous ces jeux, sauf si vous êtes natif. Pour les inconnus, faites-moi confiance quand je vous dis que ce sont des événements férocement compétitifs et une source de fierté pour les Packer. L'esprit de compétition est particulièrement élevé dans les jeux olympiques de boissons comme le beer pong, le flip cup et les quarts. Si vous avez le courage de défier un Dairyland Dude à un jeu à boire, soyez prévenu, vous vous inscrivez pour une défaite lugubre et une méchante gueule de bois.


Ce que l'état dans lequel vous avez grandi dit de vous

Chaque État a sa propre culture et ses traditions.

Que vous mettiez de la sauce à frire sur tout ou que vous ne rêviez jamais de mettre des haricots dans votre chili, chaque État a ses propres bizarreries et ses tendances régionales. Voici comment savoir si vous avez grandi.

• Vous planifiez tout autour des horaires de football universitaire.

• Vous avez visité la statue honorant le charançon de la capsule.

• Vous avez mangé votre barbecue avec de la sauce blanche à un moment donné.

• Ce n'est pas grave de voir un orignal dans votre entrée ou sur la rue Main.

• Vous avez déjà posé la question "les rouges sont-ils encore?"

• Vous n'avez jamais eu de congé scolaire à cause de la neige.

• Le seul «arbre» ​​dans votre cour avant est un saguaro.

• Vous avez froid quand il plonge à 85 degrés.

• Vous savez quoi faire pendant un haboob.

• Vous savez que les excursions en flotteur valent mieux qu'une journée à la plage.

• Vous ne perdez pas un œil à l'idée de fraises rotatives ou de courses extérieures.

• Vous savez comment appeler ces porcs (et cela ne concerne pas les porcs).

• Vous ne saviez pas que les «produits de saison» existaient.

• Vous n'utiliseriez jamais les mots Cali ou Frisco (ou pire, San Fran).

• Les tremblements de terre inférieurs à 5,0 sur l'échelle de Richter vous déroutent à peine.

• Les directions vers n'importe où incluent toujours «vers» les montagnes ou «loin des» montagnes.

• Lorsque vous allez ailleurs, l'air est collant.

• Ce sera toujours Mile High pour vous.

• Vous savez que cela s'appelle un grinder, pas un sous-marin.

• Vous mangez du beurre, pas de la mayonnaise, sur vos rouleaux de homard.

• Les Huskies sont votre fierté et votre joie, même si vous ne savez rien à leur sujet.

• Vous savez ce qu'est Punkin Chunkin et pourquoi il mérite une compétition de championnat du monde.

• Les boulettes glissantes sont les seules que vous mangez.

• Vous redoutez la saison des insectes, mais cela ne vous dérange pas lorsqu'un lézard entre à l'intérieur.

• Vous savez qu'une bonne place de stationnement implique de l'ombre, pas de la proximité.

• En plus de l'eau, vous ne buvez que du thé sucré ou du Coca.

• Vous savez aboyer comme un Dawg.

• Vous savez qu'aucun autre État ne fait mieux les biscuits et la sauce, la tarte aux pacanes ou les tomates vertes frites.

• Vous savez que cela s'appelle de la glace à raser, pas un cône de neige.

• Vous savez où trouver les meilleurs déjeuners en assiette.

• Vous les appelez toujours des pantoufles, pas des tongs.

• Vous savez que la sauce à frire va avec presque tout.

• Cela vous dérange quand quelqu'un met un son «Z» dans Boise.

• L'élévation de votre ville natale est supérieure à sa population.

• Vous ne penseriez même jamais de mettre du ketchup sur votre hot-dog.

• Ce sera toujours la tour Sears pour vous.

• Vous vous êtes demandé pourquoi d'autres États n'ont pas de journée Casimir Pulaski.

• Vous avez fait votre choix il y a longtemps: Hoosier ou Chaudronnier.

• Vous n'oseriez pas commander quoi que ce soit à la foire d'État qui ne soit pas frit.

• Vous croyez que le filet de porc et la tarte à la crème sucrée ont le goût de la maison.

• Vous savez que la nourriture pour chiots n'est pas pour les chiots et que l'Original Maid Rite est le meilleur sandwich de tous les temps.

• Vous savez crier "Padiddle!" quand vous voyez une voiture avec un phare éteint.

• Vous avez participé ou regardé RAGBRAI, la meilleure balade à vélo au monde.

• Vous ne pouvez pas trouver des bierocks ou des sandwichs aux tomates aussi bons nulle part ailleurs.

• Vous préférez la Petite Pomme à la Grande tous les jours.


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