Comment faire chier quelqu'un de New York


Qu'est-ce qui fait chier un New-Yorkais? Un mot: tout.

Nous sommes une race rebelle qui lutte pour vivre dans la plus grande ville du monde. Et n’essayez même pas de me dire que ce n’est pas le cas - TOUT LE MONDE veut vivre ici. Même si vous aimez l'endroit où vous êtes maintenant, à un moment de votre vie, Une fille bavarde, ou Barney Stinson, ou un autre film / émission de télévision cliché a mis un noyau d'inspiration dans votre cerveau qui vous a fait penser que les paroles de Frank Sinatra pourraient devenir réalité («Si je peux y arriver, je peux le faire n'importe où…»).

Alors vous avez fait vos valises et trouvé un appartement merdique quelque part à Williamsburg, où vous payez environ 1 700 $ par mois pour vivre dans le placard sans fenêtre d'un hipster. C'est super. Bienvenue dans mon quartier. Je suis né et j'ai grandi dans cette ville, et je peux vous dire exactement le genre de choses qui nous font chier.

Marche doucement.

Les New-Yorkais sont perpétuellement pressés. Nous étions censés être quelque part il y a 10 minutes, alors quand vous décidez de prendre votre temps à flâner le long du trottoir de cinq pieds de large, cela nous fait vraiment chier. Je sais, c’est incroyable de les regarder vraiment de grands gratte-ciel, mais après cinq minutes, ils se ressemblent tous. Si vous êtes perdu ou si vous avez envie de bouger les pieds, arrêtez-vous sur le côté d'un immeuble et laissez-nous nous dépêcher comme nous le voulons.

Mets-toi en colère contre nous de ne pas «être poli».

Nous pourrions vous frapper dans la rue sans excuses, ou nous pourrions ne pas vous tenir la porte. Mais ce n’est pas parce que nous vous détestons ou que nous voulons que vous souffriez - cette impolitesse perçue à New York est juste comprise par les habitants. Nous pourrions dire "Désolé!" dans notre cerveau, mais nos modes de vie précipités empêchent les mots de sortir de notre bouche.

Le temps est précieux à New York, et chaque minute compte, y compris prendre deux secondes pour s'assurer que tout va bien. Vous appelez cela de la courtoisie ordinaire, mais en réalité, nous ne nous soucions pas assez d’être aussi verbaux.

Ne tenez pas compte de nos règles de transport en commun.

Ne faites pas glisser un taxi de quelqu'un qui se tenait sous la pluie et qui essayait d'en héler un pendant 10 minutes. Ne bombardez pas les passagers sortants d’une voiture de métro pour pouvoir prendre le dernier siège du train. Assurez-vous que votre Metrocard dispose de suffisamment de fonds et ne perturbe pas les autres passagers qui tentent de monter dans le bus. Et ne montez pas sur un Citibike à moins que vous ne sachiez VRAIMENT comment faire du vélo.

Deuxièmement, il ne faut pas se tenir à droite sur un escalator, en particulier pendant les heures de pointe. Je comprends si vous voulez rester debout, mais ne soyez pas ce connard qui se tient sur le côté gauche.

Réclamez que vos bagels et vos pizzas sont meilleurs que les nôtres.

C'est un sacrilège au-delà de la croyance. Personne, et je le répète, personne peut prétendre perfectionner ces aliments de base mieux que nous le pouvons. Même si vos soi-disant «produits de pain magiques» étaient meilleurs, je parie qu’ils ne sont pas aussi bon marché que vous pouvez les obtenir à New York, où une part de pizza et un Coca 16 oz peuvent être achetés pour 2 $.

Parlez de la merde de nos équipes sportives.

D'accord ouais, les Giants et les Jets sont terribles, les Mets sont une blague, les Rangers sont des brutes, personne ne se soucie des Knicks à moins qu'ils ne vont réellement à un match, et les Yankees sont pompeusement des connards surpayés, mais ça ne le fait pas ' t vous donner le droit de chier partout pendant que vous êtes ici - d'autant plus que nous avons remporté un combiné de 5 Super Bowls, 4 Coupes Stanley, 2 championnats NBA et 29 titres de la Série mondiale.

Réduisez-nous à un seul groupe ethnique.

Nous avons de nombreux Italiens. Nous avons de nombreux Juifs. Nous avons de nombreux Hispaniques et des Noirs de tous les pays différents, et je suis presque sûr que nous avons probablement aussi des extraterrestres. Vous pouvez littéralement trouver n'importe quelle cuisine ethnique que votre cœur désire à New York. Nous ne sommes pas tous dans la mafia, tous les Asiatiques ne vivent pas dans le quartier chinois, et nous ne marchons pas dans les rues en position accroupie en claquant des doigts pour West Side Story«Be Cool» (bien que ce serait amusant si nous le faisions).

Dites-nous vos espoirs, vos rêves et vos aspirations à propos de la vie à New York.

Personne ne se soucie vraiment que vous soyez venu ici pour jouer, chanter, créer votre propre boutique de macarons végétaliens ou exploiter les gens de Wall Street. Nous avions tous nos propres idées exagérées de ce que signifiait vivre ici, qui ont été impitoyablement écrasées peu après notre arrivée. C'est ce qu'on appelle le «coût de la vie» et cela va vous sucer la vie. Votre expression aux yeux étoilés est juste un autre rappel blasé que nous étions autrefois des rêveurs - sauf que nous savons ce que c'était que de vivre sans assurance maladie subventionnée par le gouvernement.

Amusez-vous de notre accent «New Yawka».

Bien que je n’ai jamais entendu personne dire, "Fuggedaboutit!" Les New-Yorkais sont totalement fiers de leurs accents insensés (et de nos grands gestes de la main qui les accompagnent). Ahright yous les gars, allons-y ». Voulez-vous obtenir des cawfee sur Lawn Guyland? ** pointe et fait tourner les poignets à plusieurs reprises ** Hé, je suis TALKIN ’HEA’!

Ennuyeux? C'est possible. Mais pas moins que les gens de Boston, de Chicago ou du Texas, ou les gens qui disent «rugueux» au lieu de «toit».

Parlez à quel point la ville de New York est sale et à quel point ça sent la pisse.

Ce sont des faits connus, mais nous choisissons tous de vivre encore ici malgré eux. Vous ne nous dites rien que nous ne savons déjà, alors gardez votre souffle et parlez de quelque chose de réellement informatif.

Refusez-nous nos brunchs sans fond et arrosés.

Ces conneries sont survenues récemment, et laissez-moi vous dire - nous étions GRAVEMENT énervés à ce sujet. Que voulez-vous dire, je ne pourrais plus passer trois heures de ma vie à avaler une fontaine magique de sangria à Calle Ocho? Que diable suis-je censé boire avec mon pain grillé au Nutella Pain Challah trop cher au Brunch Jazz Garage?

Dieu merci, nos brunchs arrosés sont redevenus légaux, car les New-Yorkais étaient sur le point de faire des émeutes dans les rues. C’est un indice, NYC Hospitality Alliance - ne nous doublons plus jamais.

Dites que votre endroit préféré dans le monde est Times Square.

En fait, cela ne nous fera pas vraiment chier, cela nous fera juste avoir pitié de vous. Dieu vous interdit de sortir de votre zone de confort et de vous rendre à Harlem. Oui, vous êtes autorisé à y aller et à en profiter. Non, vous n’êtes pas autorisé à dire que c’est votre endroit préféré lorsque vous êtes à New York.

Blague sur le 11 septembre.

Je sais que cela fait quelques années, et je sais que les gens en dehors de New York ne sont pas aussi sensibles à cet événement, mais dans la ville et les zones périphériques, cela fait toujours partie de ce que nous sommes en tant que culture. Tout le monde ici est lié à cette tragédie à un certain titre, certains plus personnellement que d'autres. L'ambiance à Manhattan le 11 septembre est assez sombre, malgré le temps qui passe. Il est préférable de ne pas en parler de manière humoristique, un peu comme vous ne plaisanteriez jamais avec un survivant de l’Holocauste à propos de la douche.

Se plaindre des sans-abri.

Même les sans-abri savent que New York est la plus grande ville du monde à être sans abri. Nous avons des tonnes d'abris, des programmes de sensibilisation communautaire et des touristes stupides prêts à leur fournir un revenu régulier supérieur à ce que je gagnais à mon travail de bureau 9-5. Vous ne devriez pas vous plaindre de ces icônes culturelles, vous devriez leur demander des conseils sur la façon d’être aussi intelligent qu’ils en se battant pour vivre de rien. Ou vous devriez aider ceux qui ont légitimement besoin d’attention et faire une différence dans la vie de quelqu'un d’autre.

Soyez énervé quand nous sommes énervés contre vous.

Tout fait chier les New-Yorkais, nous sommes donc autorisés à être perpétuellement en colère. Les arbres (ou leur absence) nous font chier, les bars sans happy hour nous font chier et le maire De Blasio nous fait chier. Les étés étouffants, les hivers glaciaux, les vendeurs de hot-dogs, les promeneurs de chiens de carrière, les tas d'ordures, les gens qui nous accostent dans la rue pour nous demander s'ils peuvent avoir «juste une minute de votre temps», des douchebags hipster, des salopes mondaines, et plus encore nous feront chier désactivé. Et si cela vous offense, sortez de la ville parce que vous allez nous faire chier encore plus.

Mais tu sais quoi? Nous vivons à New York, qui est essentiellement la capitale du monde. Les gens se mutileraient si cela signifiait une chance de vivre à Manhattan. Soyez reconnaissant d'avoir la chance de parcourir les rues de cette grille rigide. Votre vie est probablement bien meilleure maintenant que la ferme d'Amérique centrale d'où vous avez voyagé pour être ici.


Que dois-je savoir d'autre si je veux l'essayer?

Outre le nettoyage et les risques potentiels liés à l'échange de fluides, si c'est quelque chose que vous voulez essayer, il vous suffit de faire la paix avec votre désir d'essayer de donner ou de recevoir une douche dorée, puis d'en discuter avec votre (vos) partenaire (s) afin que vous peut en faire l'expérience à partir d'un lieu de consentement mutuel enthousiaste.

"Posséder votre expression sexuelle dès le départ vous mettra sur un terrain plus solide une fois que vous serez dans une relation pour pouvoir avoir des discussions difficiles ou difficiles sur la sexualité et la façon dont votre expression sexuelle pourrait évoluer", dit Langdon. Maintenant que vous savez tout sur le jeu de pisse, il ne vous reste plus qu'une chose à faire si vous voulez l'essayer par vous-même - allez trouver un partenaire qui y est aussi. Joyeux mois de kink, les filles.

En savoir plus sur les kinks et les fétiches:

Maintenant, regardez-nous tester quatre lubrifiants aromatisés:


À quel point l'intérêt pour les douches dorées est-il courant?

Ce kink particulier est en fait incroyablement ordinaire, selon les experts. «L'urophilie - douches dorées, jeux de pisse, etc. - est un problème si courant qu'il y a des soirées de pisse pleines de gens qui veulent explorer cela», explique le sexologue et conseiller relationnel de New York Michael DeMarco. La Déesse Aviva, dominatrice professionnelle et lifestyle basée à New York, ajoute: "C'est tellement courant! Les gens adorent faire pipi. Et bon nombre d'entre eux aiment aussi en boire." En fait, une enquête australienne indique qu'environ quatre pour cent des hommes ont un fétiche de jeu de pisse, et les statistiques de Pornhub montrent que les recherches de "douche dorée" (avec des termes connexes) ont augmenté de façon exponentielle en 2017 après qu'il ait été allégué que Donald Trump aimait les sports nautiques.

Il existe également de nombreuses communautés en ligne pour les personnes intéressées par les douches dorées. En fait, le groupe "sports nautiques" (un autre nom pour jouer à la pisse) sur le site de médias sociaux pervers FetLife compte plus de 25 000 membres. De plus, il existe des applications et des sites Web de rencontres spécialement conçus pour les personnes qui cherchent à trouver d'autres personnes perverses avec qui se connecter, notamment KinkD, BDSM.com, Fetster.com, etc.


8 façons de faire chier un coureur

Faire trébucher un coureur

Les chiens sont géniaux, mais lorsqu'ils courent, personne ne veut être poursuivi par un chien rebelle. Les coureurs ne veulent pas non plus être doublés de cette laisse de 100 pieds que le propriétaire de l'animal utilise pour «maîtriser» son chien.

Trouver un
Hogging Lane One

Si vous vous cassez les fesses pendant un intervalle exténuant ou un entraînement au tempo, la dernière chose qu'un coureur veut faire - ou perdre son souffle - est de crier "TRACK!" aux marcheurs empruntant les quatre premières voies.

Si un coureur est obligé de crier et que les marcheurs ne bougent pas, attendez-vous à un coup d'épaule ou, à tout le moins, à des agitations exaspérées et à des marmonnements de colère. La même règle s'applique sur une piste cyclable ou un trottoir - veuillez respecter le droit de passage du coureur.

Trouver un
Retarder leur course

La plupart des coureurs ne sont pas tout à fait eux-mêmes tant qu'ils n'ont pas terminé leur course pour la journée.

Donc, s'ils se dirigent vers la porte et qu'il y a quelque chose qui les retient, ils ont tendance à devenir anxieux. Cette réaction agitée peut rapidement se transformer en irritation si la cause du retard est que quelqu'un les harcèle au sujet des factures, du travail ou d'une tâche qu'ils préfèrent éviter.

Ne piquez pas un serpent: il est préférable de reculer et de laisser le coureur s'en occuper à son retour.

Trouver un
Soulignant quand ils ne peuvent pas courir

Tous les sueurs ne sont pas créés égaux. Si un coureur est privé de l'activité de son choix et confiné trop longtemps à l'elliptique, il peut devenir nostalgique même des journées de course les plus difficiles sur la piste.

Si vous rencontrez un coureur coincé dans un entraînement croisé au gymnase - probablement en convalescence après une blessure - éloignez-vous. Si vous vous attardez, soyez prêt à écouter le «bon vieux temps» où l'entraînement signifiait fartleks et courses en côte.

Trouver un
Retarder la nourriture après la course

Si une coureuse vient de rentrer d'une longue course, elle a sans doute réfléchi aux dégâts qu'elle envisage de faire à la table à manger. Donc, si quelqu'un d'autre attrape les crêpes qui s'appelaient dibs à mi-course, tous les paris sont ouverts: quelqu'un risque de perdre un doigt.

Trouver un
Provoquer le coureur blessé

Même les plus petites blessures peuvent faire reculer un coureur de ses objectifs d'entraînement. Et un coureur oisif est malheureux.

Les coureurs blessés peuvent être très sensibles, le moindre frottement peut envoyer un coureur blessé dans la colère. Les coureurs ne sont pas complètement sains d'esprit lors d'une blessure. Marchez prudemment autour de tout coureur blessé et ne parlez pas de votre propre entraînement ou de la course à venir.

Trouver un
Appeler un coureur le J-Word

Il n'y a peut-être pas de nom plus insultant pour un coureur sérieux que d'être appelé un jogger. Pour être clair, la ligne entre le coureur et le jogger n'est pas basée sur le rythme mais plutôt sur l'état d'esprit. Un coureur a besoin de courir - cela signifie souvent tous les jours - pour être lui-même. Un jogger n'a pas cette envie et ne fait du jogging que lorsqu'il en a envie.

Trouver un
Infliger la débâcle du jean

Ça craint d'acheter des jeans en tant que coureur qui parcourt quelques dizaines de kilomètres chaque semaine. Ceux qui s'adaptent à la taille donnent à nos quads l'impression d'être des saucisses. Et ceux qui ont suffisamment de place pour ces jambes musclées rendent la taille flasque. Les vestiaires des magasins peuvent se transformer en zones de guerre.


"Faire chier!"

Un informateur américain fiable de NOOBS, qui souhaite rester anonyme, suggère une entrée sur "Piss off!" qu'elle ou il prétend entendre de plus en plus. Ceci est différent de «piss off» signifiant ennuyer, qui a commencé comme un argot de service américain pendant la Seconde Guerre mondiale, et a été repris en Grande-Bretagne en 1989, selon Dictionnaire d'argot de Green. Et il est également distinct de «énervé» signifiant ivre, qui est un britishisme datant de 1810 et qui n'a pas encore été repris aux États-Unis - d'où un NOOB en attente.

Légumes verts révèle que «piss off» est né vers les années 1920 comme un verbe signifiant «partir», une lettre de Kingsley Amis de 1959 note: «Elle a énervé vers 9 heures». «Piss off» en tant que commande est défini par Légumes verts comme «un excl. de rejet, de licenciement. » Les citations - toutes de sources britanniques ou du Commonwealth - datent de 1934, la plus récente étant celle de David Mitchell Vert cygne noir, 2006: «Le gamin gitan était assis sous le cèdre envoyant faire chier vagues." Le dictionnaire ne le dit pas, mais il me semble clairement un euphémisme pour le plus salé «f-off».

A "Piss off!" pénétré aux États-Unis? Ne voulant pas me fier à la parole de mon informateur, je me suis tourné vers Twitter, en particulier la fonction de géolocalisation de TweetDeck. Cela me permet de créer une colonne composée de tweets contenant la phrase «piss off» originaire d'un rayon de 200 kilomètres autour de New York.

Vous noterez que le tweet de "Autistic Lady - FEC demon -" ne sonne certainement pas comme s'il provenait des environs de New York, rempli de britishismes comme il est. Elle a ensuite expliqué:


New York oblige les voyageurs hors de l'État à subir un test négatif pour COVID-19 avant leur arrivée, puis mise en quarantaine obligatoire de 3 jours

NEW YORK (CBSNewYork) - Il y a de nouvelles règles de quarantaine pour les voyageurs entrant à New York, a annoncé samedi le gouverneur Andrew Cuomo.

Alors que le nombre de cas de COVID continue d'augmenter à travers le pays et dans la région des trois États, le gouverneur a pris la décision de modifier l'avis de voyage pour New York.

«Il n'y aura pas de liste de quarantaine. Il n'y aura pas de paramètres », a déclaré Cuomo.

La nouvelle politique ne supprime pas la quarantaine de 14 jours, mais c'est une option de test pour ceux qui souhaitent raccourcir leur temps de quarantaine.

Pendant des mois, les voyageurs en provenance des États des points chauds ont reçu l'ordre de mettre en quarantaine pendant 14 jours, mais à partir du 4 novembre, ils pourront prendre des mesures supplémentaires et mettre en quarantaine pendant seulement trois jours.

Les représentants de l'État disent que pour qu'une personne opte pour un isolement plus court, elle doit:

  • passez un test COVID 72 heures avant de vous rendre à New York et recevez un résultat de test négatif
  • télécharger ces résultats en ligne
  • quarantaine pendant trois jours
  • faire un deuxième test COVID-19 le quatrième jour

Si le deuxième test COVID-19 est négatif, ils n'ont plus à se mettre en quarantaine.

«Si vous venez dans l’État de New York, dans les trois jours suivant votre arrivée… vous devez avoir obtenu un résultat négatif et avoir la preuve d’un test», a déclaré Cuomo lors d’une conférence téléphonique. "Une fois que vous arrivez ... vous devez vous mettre en quarantaine pendant trois jours, puis vous pouvez passer un test le quatrième jour ... si le test du quatrième jour indique que vous êtes négatif, vous êtes libéré de la quarantaine."

Quiconque n'est pas testé doit rester en quarantaine pendant 14 jours, a déclaré Cuomo.

PANDÉMIE DE CORONAVIRUS

Les New-Yorkais qui sont hors de l'État depuis moins de 24 heures n'auront pas besoin d'être testés avant de revenir. Mais ils doivent avoir un test négatif pas plus de quatre jours après leur retour.

"Ils n'ont pas besoin de passer un test avant de monter dans l'avion pour revenir à New York", a déclaré Cuomo.

Cuomo a également déclaré que les nouvelles règles ne s'appliqueraient pas aux voyageurs des États frontaliers de New York.

Pour assurer la conformité, le bureau du gouverneur a déclaré que le département de la santé continuera à rencontrer ceux qui arrivent des États où les taux d’infection sont élevés dans les aéroports.

Selon les responsables, les employés de l'État seront là pour confirmer les résultats des tests et demander aux voyageurs de remplir des formulaires avec des informations sur leur lieu de séjour afin que les traceurs de contact puissent les suivre pendant leur quarantaine - ce qui, selon eux, se produit déjà dans le cadre de la politique de voyage actuelle. .

Les responsables affirment que les voyageurs qui refusent de remplir le formulaire après être arrivés d'un État de point chaud pourraient faire face à une amende de 2000 $ ainsi qu'à une mise en quarantaine obligatoire.

Divara Zhumagaliyeva souhaite que la nouvelle politique soit actuellement en place. Elle vient d'arriver de Floride et devra se mettre en quarantaine pendant deux semaines.

«C’est beaucoup, en quelque sorte, pour une personne qui travaille. S'ils ont des enfants et de la famille, 14 jours, c'est beaucoup », dit-elle.

«Je pense vraiment que c’est un bon changement car s’ils sont négatifs, je ne vois pas l’intérêt de les mettre en quarantaine pendant 14 jours», a déclaré un voyageur à Cory James de CBS2.

«Je fais confiance au gouverneur», a déclaré un autre voyageur.

Tout le monde n'est pas ravi de cette nouvelle décision, en particulier avec près de 2050 nouvelles personnes dans l'État récemment testées positives pour le coronavirus.

«Je pense que cela aurait dû rester 14 jours», a déclaré Kiara Jackson, une résidente de Long Island. «Parce qu'il n'y a pas eu de différence avec le virus. Les gens tombent toujours malades. Il s’agit en fait plus. »

Cuomo dit que sa décision a été prise aux côtés de nombreux experts qui ont considéré les vacances et le fait que New York a le troisième taux d'infection le plus bas du pays.

«Les New-Yorkais devraient être très fiers de ce qu’ils font. Vraiment fier. Troisième du pays », a déclaré Cuomo.

Le New Jersey et le Connecticut, qui appliquent la même liste de conseils aux voyageurs, n'ont annoncé aucun changement à leurs politiques.

PLUS DE CBS NEW YORK

Vous pouvez obtenir les dernières nouvelles, les sports et la météo sur notre toute nouvelle application CBS New York. Télécharger ici.


Voir la vidéo: Comment Énerver Sa Soeur 6 étapes faciles


Article Précédent

16 choses que les Mexicains sont nés en sachant faire

Article Suivant

8 leçons que j'ai apprises en enseignant aux adolescents qui s'appliquent aux voyages