18 commandements de vivre en Ohio


1. Tu n'assumeras jamais d'allégeances sportives.

Ce n'est pas parce que vous êtes de l'Ohio que vous êtes un fan des Bengals. Et tous les habitants de l'Ohio n'aiment pas LeBron. N'assumez pas automatiquement les allégeances sportives, car appeler un fan des Browns un fan des Bengals (ou vice-versa) n'est pas acceptable.

2. Tu boiras de la bière locale.

Avec Rhinegeist, Willoughby, Jackie O's et Great Lakes, vous avez plus qu'assez d'options pour boire localement - et nous le faisons.

3. Tu ne videras jamais un magasin de bière de Noël.

En parlant des Grands Lacs, ne soyez pas le crétin qui achète des dizaines de caisses de bière de Noël difficile à obtenir dès sa sortie. Ça va vite; laissez un peu de cet élixir magique pour le reste d'entre nous. Jeesh.

4. Tu ne craindras pas les montagnes russes.

Cedar Point à Sandusky est la capitale mondiale des montagnes russes. Attachez-vous et aspirez-le.

5. Tu ne nageras pas dans la rivière Ohio.

Parce que l'eau brune n'équivaut pas à l'hygiène. Déjà.

6. Vous ne douterez jamais du berceau de l'aviation.

Essayez comme vous voulez, Caroline du Nord, mais nous savons tous vraiment où le voyage aérien a commencé (toux, Dayton, Ohio, toux).

7. Tu aimeras Fireball.

C’est la seule façon de mettre fin à une soirée dans l’Ohio. Si vous détestez ça, bouchez-vous le nez.

8. Tu ne supposeras pas que les habitants de l'Ohio sont en retard.

Les habitants de l'Ohio ne se précipitent pas au rythme des East Coasters, mais cela ne veut pas dire que nous sommes en retard. Nous avons des smartphones. Nous avons des startups. Et les gars, nous ne sommes PAS tous des agriculteurs.

9. Tu vivras pour le football d'automne.

Football au lycée vendredi, matchs de Buckeyes samedi, Bengals et Browns dimanche. Hors saison au Football Hall of Fame. Le football est un gros problème dans l'O-H, alors adoptez-le - ou sortez.

10. Tu mangeras du maïs en été.

Rien de mieux que le maïs de l'Ohio en été, alors beurrez et creusez.

11. Tu n'appelleras pas l'Ohio «Iowa».

Nous avons compris. L’Ohio est peut-être plus un État de survol, mais mon Dieu, les gens: nous sommes l’Ohio - pas l’Iowa. Est-ce vraiment si difficile?

12. Tu posséderas une maison du lac.

Qu'il s'agisse de Norris ou de St. Mary, les maisons du lac sont un must pour l'été. Si vous n'en possédez pas, liez-vous d'amitié avec quelqu'un qui en a. (Cela a toujours fonctionné pour moi!)

13. Tu connaîtras tes voisins.

C'est le Midwest amical et communautaire, après tout. Nous ne fuyons pas le bavardage - nous l’acceptons.

14. Tu loueras le coney.

Alors que les étrangers peuvent penser que la «bouillie» de piment brun sur un petit pain n'est pas appétissante, nous, les habitants de l'Ohio, savons que le fromage est magique.

15. Tu boiras du «pop», jamais du «soda».

Et n’essayez pas d’apaiser les deux côtés avec du «soda pop».

16. Tu participeras à la danse du poulet.

Des soirées de skate aux bals de promo en passant par les mariages, cette tristement célèbre danse est partout dans l'Ohio - que cela vous plaise ou non.

17. Tu mépriseras les voleurs.

Que vous soyez un fan des Browns ou des Bengals, les fans de l'Ohio peuvent tous s'unir sur une chose: une haine éternelle pour les Steelers de Pittsburgh.

18. Tu seras toujours fier d'appeler l'Ohio chez toi.

Alors que les étrangers peuvent penser que les habitants de l'Ohio n'ont pas d'électricité (même si des entreprises mondiales comme Procter & Gamble sont basées ici?), Les vrais habitants de l'Ohio ignorent les haineux et sont fiers du seul, le seul, O-H-I-O.


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