10 commandements de vivre en Oregon


1. Tu ne déménageras pas ici sans ton propre argent.

Le loyer augmente, les logements peuvent être rares et les microbrasseries coûtent cher. Si vous déménagez ici, apportez des compétences professionnelles et une somme d'argent, ou vous serez expulsé de votre camp de tentes aussi vite que le maire de Portland, Charlie Hales, pourra dire «sommeil sûr». Dans une ville pleine de sans-abri de la génération Y, laissez un baby-boomer croire qu'ils se réveilleraient avant 7 heures du matin pour démonter leurs tentes.

2. Vous ne demanderez pas si votre chauffeur Uber vient de Californie.

Parce qu'ils le sont probablement, et ils vous diront généralement en s'excusant que, oui, ils sont de Californie, mais ils essaient de faire leur part pour faire une différence dans leur quartier en allant à des réunions communautaires et sont aussi tristes que vous à propos de la gentrification de centres-villes. Quoi qu'il en soit, que faites-vous à ce sujet?

3. Tu ne klaxonneras pas.

Même si le trafic devient aussi mauvais qu'une autoroute de Los Angeles aux heures de pointe. Secouez votre poing, criez bruyamment, ne klaxonnez pas. C’est impoli.

4. Tu ne pomperas pas ton propre gaz.

Par la pluie, le grésil, la neige, votre réservoir d'essence doit être rempli uniquement par un préposé surmené qui a moins de pourboire qu'un employé de BurgerVille. Alors, asseyez-vous, détendez-vous et profitez du reste de Radiolab et remerciez votre professionnel local de la pompe à essence.

5. Tu aimeras le plein air comme tu t'aimeras toi-même.

L'Oregon abrite des montagnes, des déserts, des vallées, des forêts, des déserts, des prairies, des prairies, des steppes et un littoral rocheux balayé par le vent. Si vous ne trouvez pas un morceau de nature qui vous convient, trouvez une pièce climatisée au milieu d'un terrain vague impitoyable, comme Vegas.

6. Tu recycleras.

Votre main plane au-dessus d'une poubelle, tremblant comme celle de Luke Skywalker dans une grotte de neige hothian. Vous voulez jeter votre canette en aluminium de yerba mate, mais ce sans-abri vous juge silencieusement et la voix de votre professeur préscolaire chante réduire, réutiliser, recycler dans ta tête. Non, il y a peut-être une corbeille juste au coin de la rue, mieux vaut la garder quelques blocs de plus.

7. Vous buvez des microbrasseries.

Les bières de l’Oregon sont parmi les meilleures au monde. (Tout comme notre vin). Donc, à moins que vous ne soyez un teetotaler, habituez-vous à partager un IPA avec vos collègues après avoir travaillé à votre travail au service d'autres IPA.

8. Vous ne prononcerez pas mal l'Oregon.

Vous pouvez dire ou-eh-gen, ou-uh-gun, ou-y-gun, peu importe. Ne dis pas ou-ee-parti ou Ghandi fera oragami de votre langue paresseuse.

9. Tu ne te plaindras pas de la pluie.

Si vous voulez tout le soleil, tout le temps, allez ailleurs. L'Oregon a quatre saisons distinctes, avec juste la bonne quantité de bruine pour nous garder verts toute l'année et apprécier la nature transitoire du monde temporel que nous habitons. Le parapluie n'est pas requis.

10. Vous ne paierez pas de taxe de vente.

Ce que vous voyez sur l'étiquette de prix de ce panier de toilette unique, tissé de chanvre biologique, issu de sources durables, est ce que vous obtenez. À moins, bien sûr, que vous achetiez du cannabis. Mais bon, au moins c'est légal.


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