10 commandements de la vie à Seattle


Tu ne boiras pas de Starbucks.

Nous savons tous que leurs goûts de café sont brûlés. Allez au Caffe Ladro, Victrola, Bauhaus - la liste est longue, donc il n'y a vraiment aucune raison d'aller chez Starbucks. Déjà.

Tu ne boiras que des bières locales.

Seattle a beaucoup trop de bonnes microbrasseries dans la région pour perdre votre temps - frissonner - Bud Light. Si vous voyez Pike Brewing ou Manny à la pression, vous feriez mieux de le commander.

Tu n'iras pas à la Space Needle.

Ou Ride the Ducks ou allez au Pike Place Market. Évitez les foules et rendez-vous au marché fermier Ballard ou passez du temps aux Golden Gardens.

Tu apporteras tes propres sacs au magasin.

Nous adorons recycler ici et nous ne voudrions rien gaspiller, y compris les sacs en plastique. Apportez vos sacs en tissu au PCC la prochaine fois que vous les récupérerez.

Tu ne traverseras pas le pont.

En ce qui nous concerne, les Seattleiens, le côté est est un monde complètement différent. Vous ne seriez pas surpris mort à Bellevue.

Tu garderas à quel point la beauté de Seattle est un secret.

Nous en avons assez d’Amazon et de Microsoft qui accueillent des centaines de nouvelles personnes chaque année. Ne dites pas à quel point vous aimez la ville pour éloigner les gens.

Tu porteras du bleu les vendredis.

Et vraiment tout le week-end. Nous sommes fiers de nos Seahawks et voulons que tout le monde le sache.

Tu ne mangeras que des hamburgers de Dick.

Ils sont bon marché, savoureux et rapides. De plus, les légendes locales Sir Mix-A-Lot et Macklemore y ont tous deux filmé des clips vidéo.

Tu n'utiliseras pas de parapluie.

# 1 façon de ressembler à un touriste. Votre veste de pluie Northface vous offrira toute la protection dont vous avez besoin.

Tu passeras chaque happy hour de l'été à l'extérieur.

Avec autant de bars surgissant autour de Seattle avec des salons sur le toit ou des tables juste à côté de l'eau, il n'y a jamais de raison de s'asseoir à l'intérieur. Eastlake Bar and Grill ou Ray’s Boathouse est l'endroit où vous souhaitez passer ces journées d'été à vous prélasser au soleil au bord de l'eau.


La chose préférée de Marilyn Price est la marionnette - utiliser des marionnettes pour raconter des histoires. Elle choisit des histoires, souvent des classiques comme «Le petit moteur qui pourrait», qui montrent aux enfants comment améliorer leur vie.

En plus d'être marionnettiste pour la Bibliothèque publique de Chicago pendant 40 ans, Mme Price est auteure, éducatrice, chef de fondation, réseauteuse et personne-ressource pour beaucoup. Dans tout ce qu'elle fait, elle se considère comme un «connecteur», à la recherche d'opportunités de s'engager dans la vie. «Les gens doivent apprendre à vivre une bonne vie», dit-elle.


Les 10 commandements, style maman

Comme c'est l'un des moments de l'année où presque tout le monde que je connais célèbre quelque chose de religieux, j'ai pensé qu'il serait approprié de publier un article avec des nuances religieuses.

Exodus raconte comment les Juifs, ayant échappé à l'esclavage en Egypte, erraient dans le dessert. Moïse a reçu un mot pour escalader le mont Sinaï, où il a reçu les 10 commandements, une liste de comportements attendus pour tous.

Cela m'a fait réfléchir. Chez moi, j'ai aussi une liste de comportements attendus. Je ne me considère nullement comme divin. Je ne veux pas non plus manquer de respect à ma religion ou à toute autre. Mais à travers tout ce discours biblique, j'ai eu une révélation. Ce dont ma maison a besoin, ce ne sont pas seulement les 10 commandements de la Bible, mais nos propres 10 commandements de ma maison.

Donc, je commence par D-d, car ils sont un parfait exemple des attentes de la morale et des valeurs que j'attends moi aussi chez moi. Mais j'ai besoin de les changer, juste un peu, pour s'adapter aux circonstances.

Les 10 commandements de ma maison:

1. Je suis votre mère. J'ai traversé l'enfer pour te concevoir, j'ai utilisé tout le papier hygiénique du pays en te portant et j'ai souffert d'une longue et atroce épreuve pour t'avoir. Vous m'accepterez comme votre mère ou je vous soumettrai à l'esclavage.

2. Tu n'auras pas d'autre mère que moi. Peu m'importe à quel point vous pensez que toutes les autres mères de la planète sont plus gentilles, je suis à vous et vous êtes coincé avec moi et seulement moi.

3. Tu ne prendras pas le nom de ta mère en vain. Juste pour que nous soyons clairs, cela signifie que vous ne pouvez pas me jurer OU appelez quelqu'un d'autre une mère. n'importe quoi.

4. Souvenez-vous du jour du sabbat et gardez-le saint. Donnez-moi une pause, au moins le week-end.

5. Honore ton père et ta mère. Remarquez comment j'ai généreusement inclus papa dans celui-ci.

6. Tu ne tueras pas. Quelles que soient les conséquences que vous avez subies pour l'action que vous avez décidé d'entreprendre, vous ne pouvez pas avoir de pensées meurtrières à mon égard. Changez de comportement, car je suis là pour rester.

7. Tu ne commettras pas d'adultère. Si vous savez même ce que c'est, vous êtes ancré pour la vie.

8. Tu ne voleras pas. Cela signifie que ce qui est à moi est à moi. Vous ne pouvez pas prendre mes affaires et ensuite essayer de prétendre que je ne les ai jamais eues. je CONNAÎTRE c'était là hier.

9. Tu ne porteras pas de faux témoignage contre ton prochain. ARRÊTER blâmer votre frère. Je ne suis pas stupide, je sais que c'était toi.

10. Tu ne convoiteras pas la maison de ton prochain. Bien réussir à l’école, entrer à l’université, trouver un bon travail et en acheter un plus grand.

Et tu aimeras ta mère de tout ton cœur, de toute ton âme et de toute ta force.

Ou il y aura un exode. Et ce ne sera pas à moi.


10 commandements du divertissement du sud

Tout bon hôte du Sud doit être prêt pour la compagnie - attendue ou inattendue.

Les sudistes adorent se rendre visite. Voici tout ce que vous devez savoir pour être prêt pour une entreprise attendue ou inattendue. Faites-nous confiance, ce serait un péché d'ignorer ces suggestions subtiles.

1. Vous serez toujours prêt à nourrir une petite flottille de visiteurs. Vous ne pouvez jamais en avoir assez: des craquelins à l'eau de table Carr, de la gelée de poivre (pour parfumer le fromage à la crème) et du piment. Des points supplémentaires si vous avez des apéritifs prêts pour le four dans le congélateur en tout temps.

2. Vous serez prêt pour les visiteurs sur et hors du wagon - également connu sous le nom d'enfants et d'adultes. Gardez de l'eau, du thé glacé ou de la limonade à portée de main avec les boissons alcoolisées. Astuce: achetez du vin à la caisse et de l'alcool à la poignée. Contrairement au transport sur le marché de votre fermier, cela ne tournera pas mal.

3. Tu accueilleras tout le monde gracieusement peu importe s'ils ont été réellement invités. Apprenez à dire "Plus on est de fous" sur le pilote automatique.

4. Tu seras un bon causeur et renseignez-vous toujours avec un réel intérêt sur les personnes et les événements importants dans la vie de vos invités. Assurez-vous également de pouvoir parler facilement de l'actualité (lire les actualités).

5. Tu mettras le confort de mes hôtes surtout et donnez-leur un siège, demandez-leur s'ils sont chauds ou froids, et laissez leur tasse débordée de rafraîchissement.

6. Ta maison sentira la fraîcheur d'un jardin avec des compositions florales ou une bougie odorante.

7. Vous ne parlerez pas du travail accompli pour réunir ce rassemblement. Votre entreprise ne s'amusera pas vraiment si vous lui faites se sentir coupable d'avoir dû redresser la maison ou faire un voyage supplémentaire à l'épicerie.

8. Tu garderas une maison ordonnée - ou du moins avoir un plan pour le mettre en place rapidement. Rembourrez les oreillers. Rangez le désordre et la vaisselle sale. Éliminez les gros lapins de poussière.

9. Tu prépareras la salle d'eau avec des serviettes à main monogrammées et une quantité suffisante de papier toilette.

10. Tu verras bien la compagnie. Ne fermez pas votre porte sur eux tant qu'ils ne sont pas emballés dans leur voiture et que celle-ci a démarré. Assurez-vous également qu'ils peuvent conduire en toute sécurité. Sinon, appelez-les un Uber.


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