Je voyage avec mes enfants parce que je veux qu'ils se sentent chez eux dans toutes les situations


J'ai grandi dans un chrétien pieux et abrité (surtout le dimanche matin), dans la banlieue blanche comme un blanc-peut-être de Grand Rapids, Michigan. Mes voyages d'enfance consistaient à rester debout à 95 degrés pendant trois heures pour monter sur les nouvelles montagnes russes de Cedar Point, à me bourrer de fudge à Mackinac Island, et si j'avais de la chance, à un week-end à Chicago (ne jamais m'aventurer loin de Lakeshore Drive. , bien sûr).

Mes parents ont voyagé de la manière qui correspondait à leurs moyens et de la manière qui leur semblait confortable. Ce que je n'ai jamais pu bien articuler étant enfant, c'est que je ne voulais pas à l'aise.

Une partie essentielle de moi voulait être secouée. Tout dans mon environnement superficiel criait «confortable», mais je suis presque gêné d’admettre les choses qui me mettaient mal à l’aise à l’époque. Je suis allé dans un lycée qui comptait près de 2000 étudiants et seulement deux Noirs (les administrateurs en ont rapidement expulsé un en raison d'une `` activité présumée liée à un gang '', alias `` vous êtes un homme noir et nous n'aimons pas votre genre ici . "Je n'ai jamais eu un ami noir en grandissant. Enfer, je n'ai même jamais eu de vraie conversation avec une personne noire avant mes 20 ans. Je les ai d'abord vus comme noirs, quelque chose d'insurmontablement différent de moi, pas simplement comme un autre être humain Je leur ai projeté des stéréotypes sans même m'en rendre compte, ils m'ont intimidé et je ne savais même pas pourquoi.

Mes accrochages personnels allaient au-delà de la couleur. Ma famille faisait partie de la classe moyenne au sein d'une communauté assez riche. Mon père était chauffeur de camion, ma mère travaillait dans une banque, tandis que tous les parents de mes amis étaient médecins, avocats ou comptables sophistiqués qui allaient travailler en costumes sur mesure. Je me sentais mal à l'aise d'aller dans certaines maisons pour une soirée pyjama parce que je ne voulais pas que mes amis découvrent que j'étais un poseur dans leur monde. Quelque chose d'aussi simple que la mère bien entretenue d'un ami grillé joyeusement des bagels frais avec du fromage à la crème fantaisie pour le petit-déjeuner m'a fait prendre conscience que j'étais plus du genre de fille `` Lucky Charms en regardant des dessins animés seuls devait rester dans nos propres mondes.

Cette jolie petite bulle sûre qui étouffait dans laquelle grandir - j'ai voulu consciencieusement plus tard la faire éclater en mille morceaux. Je voulais un estomac mal à l'aise si cela signifiait que j'avais essayé des aliments autres que la casserole de thon et le poulet pané. Je voulais désespérément me sentir exotique, ne plus être une fille blanche aux cheveux blonds et aux yeux bleus dans une mer d'entre elles. Je voulais faire l'expérience de l'adrénaline, un mot qui m'attirait complètement même si j'avais une compréhension limitée de ce que cela signifiait. Je voulais remettre en question les expériences et les cultures des gens. Je voulais que les gens questionnent le mien. Je voulais sortir loin de ma zone de confort et jeter un regard honnête sur toutes les innombrables façons dont j'ignorais les autres cultures, classes économiques et religions.

J'avais de grands projets de voyage après le lycée, la plupart impliquant de me rendre à Prague pour lire et boire du café dans de charmants cafés et tomber amoureux d'un étranger qui ne parlait pas anglais. Au lieu de cela, à 18 ans, j'ai rencontré un Michigander très suburbain, très blanc, je suis allé à l'université, je me suis marié et j'ai eu des enfants jeunes. Je me suis retrouvé avec une fourgonnette et une clôture blanche, tout le shebang. Ma vie était une répétition sans originalité de mes parents, de mes voisins, sauf que nous gagnions plus d'argent que ce avec quoi j'avais grandi. J'élevais mes jeunes enfants dans une bulle scintillante et privilégiée et je me détestais pour cela.

Alors que d'autres parents de ma communauté envoyaient leurs enfants suivre des cours de piano, j'ai commencé à essayer de plonger les miens dans d'autres cultures. Lamely et superficiellement. J'entends par là que nous avons mangé dans des restaurants indiens et éthiopiens. Nous avons fait une «excursion» au supermarché mexicain. J'ai offert des services de tutorat à des réfugiés et j'en ai invité un à venir jouer avec les enfants pendant un après-midi. C'était «un contact culturel sûr au sein de la bulle privilégiée». Mes enfants et moi étions toujours à l'intérieur, nous restions fermement convaincus que nous étions en quelque sorte meilleurs que tous ceux qui étaient différents de nous. Mais nous avons «essayé» et cela m'a en quelque sorte fait me sentir bien en tant que parent pendant une seconde.

Une aventure spontanée (et par là, je veux dire, j'ai paniqué une nuit et réservé le voyage qui m'a rendu le plus nerveux) maman-fille aventure en Amazonie lorsque mes filles avaient quatre et six ans a marqué le premier éclatement de cette bulle. Nous avons d'abord frappé Cusco, et mes mêmes filles qui étaient habituées à leurs propres salles de bain, à leurs dressings et à un court de tennis à la maison se sont retrouvées en train de dormir dans une auberge ultra-sommaire qui coûtait 3 $ la nuit, sans chaleur, sans froid. - une douche d'eau et une salle de bains constamment inondée. Personnellement, j'ai détesté chaque minute, mais je l'ai gardée jusqu'à ce qu'ils arrêtent de se plaindre et se détendent. C'était de l'éducation.

J'ai ensuite perdu toutes mes cartes de débit et de crédit, et nous avons dû gérer les dernières semaines au Pérou sans fonds. C'était la meilleure chose qui aurait pu arriver. Nous sommes montés sur un bateau en Amazonie et avons été accueillis par un village. Mes enfants ont été poussés et poussés à être les seules blondes que ces indigènes aient jamais vues. Un vrai ocelot mal bourré était leur jouet. Ils se sont fait botter le cul au football même s'ils ont joué dans des équipes compétitives de clubs à la maison. Ils mangeaient tout ce qui leur était donné (moins le piranha), car c’était ce qu’il y avait s’ils ne voulaient pas mourir de faim. Ils ont vu comment les enfants là-bas ne connaissaient peut-être pas les mathématiques avancées ou la géographie internationale, mais ils les enseignaient aux compétences de la vie courante. Mes enfants ne pourraient plus jamais penser que ces autochtones sont inintelligents ou incompétents - dans la jungle, il était évident que c'était nous, les gringos, qui n'avions même pas la moindre idée de comment survivre. Mais surtout, les enfants riaient souvent avec leurs nouveaux amis. Ils se sont connectés véritablement et profondément avec les habitants, malgré toutes leurs différences évidentes. Quand nous sommes rentrés chez eux, ils ont commencé à voir leur vie privilégiée avec autant de gratitude que de dégoût.

Depuis, nous avons beaucoup voyagé. Ils ont appris l'équitation (et ce que signifie vraiment le machisme) des gauchos en Argentine. Ils se sont débrouillés avec (un peu) grâce au goûter parmi la royauté à Alvear Palace. Ils ont fait de l'art du sable avec des moines tibétains et ont eu l'esprit ouvert à l'idée de la réincarnation. Ils se sont liés d'amitié avec une fille du Salvador qui a été vendue dans l'industrie du sexe par son oncle et qui est montée dans des trains pour tenter d'entrer illégalement aux États-Unis… à 7 ans. Ils sont aussi à l'aise dans une tente du côté de la route comme dans un hôtel cinq étoiles. Ils ont commencé à voir les gens comme des personnes. Ils sont convaincus que partout où ils atterriront dans le monde, ils seront en mesure de prendre pied, de se faire de nouveaux amis et de se débrouiller très bien.

Je suis convaincu que les sortir de leur zone de confort dès le début, en faisant éclater leur jolie petite bulle dans laquelle ils vivaient, leur permettait désormais de s'adapter plus rapidement à n'importe quelle situation, de faire preuve de plus d'empathie et de se connecter à un niveau humain. Cela les a rendus plus curieux, leur a donné un sentiment d'aisance, un sentiment qu'ils pouvaient se sentir confortablement chez eux n'importe où. Je les vois ne pas classer les situations ou les gens aussi durement que moi quand j'étais enfant: «c'est normal», «c'est bizarre», «c'est confortable», «c'est des difficultés». Pour eux, cela peut être aussi simple que «ceci est», et une conversation ouverte d'esprit peut commencer là.


Pensées d'un adolescent qui ne veut PAS y aller - Forum de voyage en famille

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J'ai posté ceci en Thaïlande mais il a été supprimé, ce n'est pas le bon forum que je suppose.

Nous avons un fils de 14, presque 15 ans qui ne veut pas venir avec nous lors de notre voyage à notre voyage d'été de 3 semaines en Thaïlande. Il est enfant unique et s'est plaint à plusieurs reprises qu'il n'aime pas voyager, que nous ne sommes pas amusants, qu'il s'ennuie, etc. Il peut être assez désagréable avec ses visages, ne pas parler, être impoli et peu appréciable. Il y a 6 mois, nous sommes allés à Cozumel pour une semaine où il passait la plupart du temps dans le hall collé à son iphone bc de wifi. Je n'ai marché que dans la ville et fait de la plongée avec tuba une fois devant l'hôtel. Nous lui avons dit qu'il ne pourrait pas utiliser son téléphone sauf pour la musique là-bas. J'ai déjà acheté ses billets d'ici à là-bas ainsi qu'en Thaïlande, dans les îles et dans le nord. Nous aurions une perte totale de 330 $ pour les frais d'annulation et la perte totale des vols internes. Il souhaite rester avec ma mère, passer du temps avec ses amis (a 3m de distance) mais je pense que c'est dysfonctionnel pour lui de ne pas venir en vacances en famille, bien qu'il ait déclaré qu'il était traîné par nous. J'ai proposé de faire des activités amusantes qu'il pourrait apprécier comme le vtt, la tyrolienne, etc. Mais il n'a aucun intérêt pour le voyage. Se plaint depuis de la longue durée, ainsi que du transport pour se rendre sur les îles, du temps chaud, etc. C'est une situation un peu difficile car la plupart des gens ont plus d'un enfant, mais je voulais des commentaires de parents ou d'adolescents

qui ont été dans cette situation. Je pense sérieusement à le laisser ici, même si c'est triste pour moi. Même si je suis à peu près sûr qu'il nous rendra misérables, si nous le forcons.


Les défis de sortir avec un parent seul

Ces déclarations vous semblent-elles vraies? …

«Mon petit ami met son enfant avant moi»

Ceci est si courant et peut être une situation délicate. Surtout au début de la relation, lorsque vous avez envie de plus de temps avec votre homme, il donne la priorité à ses enfants et vous vous sentez exclu.

"Rencontre un homme avec des enfants et se sentir exclu"

Peut-être veut-il surtout garder ses enfants séparés de sa vie amoureuse, ou prendre plus de temps pour mélanger sa relation avec sa vie familiale. Ou peut-être attendez-vous plus de la relation que ce qui est sain. Ou peut-être voulez-vous chacun des choses différentes de la relation.

Pensez à remplir votre propre vie d'amitiés significatives, de carrière, de passe-temps et de fitness. Peut-être que votre petit ami vous invitera dans sa vie familiale si vous êtes moins collant. Ou, vous réaliserez chacun que vous voulez des choses différentes du partenariat et que vous vous séparez.

"Le petit ami ne se lie pas avec mon enfant"

Il y a tellement de raisons pour lesquelles un petit ami / une petite amie n’a pas de lien avec l’enfant de l’autre partenaire. Ceux-ci inclus:

  • L'enfant est jaloux du nouveau partenaire
  • Le partenaire est jaloux de l'enfant
  • Leurs personnalités ne s'accordent tout simplement pas - tout comme deux adultes ne s'entendent pas naturellement, cela peut également être vrai pour une relation enfant-adulte.

  • Sois patient. Une fois que le partenaire et l'enfant se rendent compte qu'il y a assez d'amour pour tout le monde, tout le monde peut se calmer et se connecter
  • Trouvez des moyens pour votre petit ami ou votre petite amie de passer du temps en tête-à-tête. Concentrez-vous sur les tâches quotidiennes (plutôt que sur les grandes sorties ou les friandises spéciales), comme la course à l'épicerie, le lavage de la voiture ou la cuisine ensemble. Une fois que vous vous retirez, ils ont la possibilité de créer leur propre lien
  • Gardez à l'esprit que les enfants traversent des phases dont ils grandissent rapidement, tout comme les adultes. De même, les relations ont des hauts et des bas et des saisons.
  • Cherchez des perspectives extérieures. Demandez conseil à des amis avec des familles recomposées et demandez-leur de regarder comment votre nouvelle couvée interagit - et soyez ouvert aux commentaires. Envisagez une thérapie.

"La fille de mon petit ami ruine notre relation"

Ou bien, ses enfants commencent à le manipuler et à prendre le dessus dans la famille - et il le laisse faire.

Les hommes, tout comme les mamans, peuvent ressentir la pression de donner la priorité aux enfants avant tout. Peut-être qu'il se sent coupable de ne pas être avec la mère de son enfant, ou d'avoir quitté la relation, ou il veut être un meilleur père que son propre père.

Ou peut-être utilise-t-il son enfant comme excuse pour ne pas se rapprocher de vous. Cela peut être une décision consciente - ou cela peut se produire à un niveau inconscient. Nous avons tous des moyens de saboter les relations par peur de l'intimité.

"Casser à cause de son enfant"

La thérapie peut aider - y compris la thérapie de couple. Le conseil en ligne est de plus en plus populaire car il est si abordable, pratique et anonyme.


Voir la vidéo: Expérience Sociale #47: La DÉPRESSION Version garçon


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