Je ne parle pas le cantonais depuis 30 ans. Voici ce qui s’est passé lorsque j’ai essayé de le dire à nouveau.


Je comprends le cantonais presque couramment. J'ai grandi en entendant mes parents et ma famille parler le cantonais et je répondais en chinois mélangé à l'anglais - «Chinglish». Le cantonais est la langue de mon enfance, la langue de mes premiers souvenirs. C'est la «langue maternelle» qui frappe encore quelque chose au plus profond de mes os.

Au fil du temps, au fur et à mesure que je grandissais et que je devenais de plus en plus résolument américain, mon cantonais s'est évanoui presque entièrement. Mes parents me parlaient en cantonais et je répondais en anglais.

Alors que je peux maintenant entendre et comprendre les tons, les mots, la structure, même un peu d'argot cantonais presque aussi bien que je comprends l'anglais, trouver les mots et la construction dans ma propre tête et les forcer à sortir de ma bouche est une tout autre affaire.

Le gardien de sécurité doux et endurant dans mon immeuble est devenu mon partenaire cantonais involontaire. Exceptionnellement gentil et patient, M. Yue ne parle aucun anglais et est donc soumis à toutes mes tentatives de bavardage. La moitié du temps, un air au mieux confus, au pire HORREUR, traverse son visage quand je tente de lui demander ce qu'il a fait pendant les longues vacances ou de lui dire ce que j'ai fait ce jour-là.

M. Yue me demandera quelque chose comme: «Avez-vous visité le restaurant de l'autre côté de la rue? C'est si bon! C'est mon préféré!"

Je souris très grand, pleinement conscient que «mon Américain se montre», et je répondrai un peu trop avec enthousiasme.

"Oui!! C'EST SI BON. Goût VRAIMENT BON. JE L'AIME BIEN!! Vous êtes intelligent… MANGER! Où d'autre mangez-vous lorsque vous avez faim / mal à l'estomac? » (J'ai récemment réalisé que je confondais / prononçais mal «faim» et «mal à l'estomac» - pauvre, gentil M. Yue)

Je l’admets: mon cantonais est mauvais.

Si un cantonais de langue maternelle me pose une question, l'une des deux choses suivantes se produira:

1. Je saurai exactement comment je suis censé répondre dans une sorte de instinctif façon, mais je ne peux pas tout à fait retirer tous les mots de ma mémoire. Je pourrai extraire un nom, un verbe, peut-être un modificateur approprié, mais l’ordre et l’intonation appropriés ne se solidifieront tout simplement pas. Je finis par offrir une réponse qui contient certains des bons mots, mais probablement dans le mauvais ordre, et très probablement un choix de verbe étrange.

Ou

2. Je saurai quoi dire, dans le bon ordre, avec le bon accord verbe / sujet, mais mon accent cantonais sera tellement bancal (le cantonais est une langue basée sur les tons - le mauvais ton peut faire la différence entre demander une "taille grand »ou un« grand cheval ») que le locuteur cantonais à qui je parle ne me comprendra pas.

D'accord, je l'admets, parfois mon pouvoir de parler cantonais me revient, mais cela nécessite beaucoup plus de concentration et de contrôle de ma bouche et de mon oreille que je n'aurais jamais cru nécessaire.

Je me trouve dans la situation surprenante de vivre dans un pays où la langue et la culture sont familières, mais au lieu de me sentir à l'aise, je ressens une immense pression pour JUSTE FAIRE LE BON. Je ressens une timidité et une conscience de moi à Hong Kong que je n'avais jamais ressenties auparavant - à l'étranger ou aux États-Unis. La vie quotidienne est un exercice de «Qu'est-ce qui va faire peur à Louise aujourd'hui?»

Je suppose que mon problème est que je sais mieux à Hong Kong - je ne peux pas ne pas mieux connaître.

je connaître quand un vendeur ambulant me vendant quelque chose de frit sur un bâton murmure à propos de mon cantonais merdique dans sa barbe. je connaître quand l’homme du magasin d’articles ménagers parle de moi à son collègue - comment je fais partie de «ces» Américains chinois qui ne parlent pas le cantonais. je connaître quand je suis dans mon magasin de dim sum végétarien préféré et que je ne peux pas faire faire à ma bouche ce que je veux qu’elle fasse et que j’ordonne accidentellement «mort» au lieu de quatre de quelque chose.

J'ai presque toujours connaître l'erreur dans une situation, mais je suis une bonne partie du temps incapable de la réparer. Cela m'énerve d'une manière à laquelle je n'étais pas préparé.

Je pensais naïvement que souffler la poussière de mon cantonais serait plus facile. Je me retrouve à devenir impatient et facilement frustré par moi-même. Je me réprimande en pensant: «Je devrait mieux connaître! Pourquoi ne puis-je pas me souvenir plus vite et mieux?! » Parfois, je me suis retrouvé paralysé par l'incertitude à un point tel qu'au lieu de tenter un mot ou une phrase, j'évite complètement la situation.

Il y a un petit restaurant dans mon quartier que j'adore. Mais à cause d'un seul incident humiliant où, dans une crise de nerfs, tous mes cantonais ont volé hors de ma tête quand on les pressait de HURRY UP AND ORDER, je ne suis pas revenu.

CELA NE SERA PAS.

Et même si j'ai de la chance que presque tout Hong Kong parle quelque part entre un anglais passable et courant, une grande partie de ma venue ici était d'améliorer mon cantonais. J’ai toujours vécu dans cette zone grise d’être presque bilingue mais pas tout à fait, et j’espérais que ce serait ma chance de terminer mon casse-tête linguistique.

Je ne m'attendais pas à être mon plus grand obstacle.

Mais si les deux dernières années passées à voyager à travers le monde dans de nouveaux pays et de nouvelles cultures m'ont appris quelque chose sur moi-même, c'est que même si je déteste avoir peur, je suis attiré par ce qui me fait peur.

Hong Kong ne fait pas exception.

Je vais être honnête, je n’ai pas de façon soignée et «inspirante» de conclure cela. Je veux dire que j’ai trouvé un moyen de surmonter mes nerfs, mes peurs et mes frustrations, mais ce serait un mensonge. Même en tapant ceci, mon estomac est un peu tordu pour la tâche de parler plus tard ce soir à mon directeur d'immeuble parlant cantonais au sujet de mes toilettes cassées.

Mais je dirai qu'en me forçant à sortir dans le quotidien, en me faisant faire les choses effrayantes qui s'additionnent pour vivre une VIE dans cette grande ville bruyante et envahissante, mes peurs deviennent lentement mon moteur plutôt que mon obstacle. .

Affronter à quel point je me souviens peu du cantonais est peut-être la chose la plus effrayante que j'ai eu à faire depuis longtemps. Cependant, si entreprendre ce voyage pour redécouvrir un morceau de moi-même perdu depuis longtemps doit être rempli de peur et d'anxiété, je l'embrasse. Je sais que ma «langue maternelle» est toujours cachée dans les coins poussiéreux de mon esprit, je dois juste avoir le courage de la trouver.


Voir la vidéo: Je ne suis pas une priorité pour lui ou elle: 3 techniques pour réagir!


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