6 façons ridicules dont j'ai essayé de me fondre à l'étranger


Ayant passé les dernières années à vivre à l’étranger en Asie, j’ai tendance à me trouver dans une sorte de zone grise entre être un local et un touriste dans les endroits où j’ai vécu.

Pour tenter de ressembler davantage à un «local calme, cool et recueilli» par opposition au «touriste excitable» dont je sais que je suis dans l'âme, j'ai adopté quelques comportements plutôt bizarres qui me font passer pour un local fille.

Du moins, c’est ce que je me suis dit. Je ne trompe probablement personne.

Alors la prochaine fois que vous voyagez en Asie et que vous voyez un «local» babiller avec un accent inintelligible ou traîner dans les rues avec un air comiquement énervé, n'hésitez pas à venir lui dire bonjour. Ce sera un soulagement de laisser tomber la mascarade un instant!

1. Je compatis avec les habitants pour tout ce qui est étrange ou excitant (même si je ne sais pas trop ce qui se passe).

Cette fois, des militants ont lancé un petit flash mob sur ma voiture de métro à Hong Kong. Mon cantonais est bon, pas génial, et un jargon politique plus compliqué me passe au-dessus de ma tête. Tout ce que je sais, c'est qu'ils étaient mécontents de quelque chose, ils ont chanté une chanson et l'un d'eux a mis un masque de panda en caoutchouc.

Presque tout le monde dans la voiture de métro les a ignorés. La dame plus âgée à côté de moi m'a donné un coup de coude et, en souriant, m'a chuchoté quelque chose sur «à quel point ils étaient fous» et comment elle ne pouvait pas attendre pour «sortir de la voiture au prochain arrêt». Elle a dit d'autres choses, mais je ne savais pas si elle parlait de la météo ou de «ces bouffons». De toute façon, j'ai ri avec elle, d'accord, et nous partagé un petit rire.

Je n'ai toujours aucune idée de ce qui s'est réellement passé, mais me faire prendre pour un local et ensuite tenir ma part de l'affaire, même pour un bref instant, m'a rendu SI HEUREUX.

2. Je préfère avoir l'air énervé plutôt que d'avoir l'air perdu.

Pour moi, rien ne crie plus TOURIST qu'une personne debout au milieu du trottoir qui regarde frénétiquement entre un smartphone et les grands bâtiments effrayants qui les entourent. Bien sûr, lors de l'apprentissage d'une nouvelle ville, c'est le sort inévitable de toute greffe.

J'accepte que je me perde, mais je n’ai pas à lui ressembler.

Ma stratégie de prédilection pour «avoir l'air local» tout en essayant de déchiffrer la blague de Google Maps est d'avoir l'air en colère et de faire beaucoup de défilement énergique. Dans mon imagination, je suis un homme d’affaires important qui a été détourné dans la rue par un collègue ou un stagiaire incompétent. J'ajouterai souvent des soupirs exaspérés ou "Vous vous moquez de moi?!" exclamations pour bonne mesure.

Si j'ai l'impression que les gens me remarquent trop, je ferai semblant de parler «en colère» sur mon téléphone jusqu'à ce que je prenne mes repères.

3. J'aime essayer d'autres accents plus «adaptés».

Je suis un Américain. De plus, j'ai grandi au Texas. Bien que je ne possède pas un twang de niveau George W. Bush, je sais qu'il y a un léger traîneau dans mon discours naturel. Quand vous vivez dans une ville cosmopolite comme Hong Kong, personne ne me ressemble.

Pour tenter de ressembler davantage aux autres anglophones autour de moi, j'ai tenté d'imiter les accents britanniques, australiens, voire sud-africains (?). Le résultat est troublant.

Le jig est en place lorsque je laisse tomber accidentellement un «y’all» dans la conversation en essayant d’imiter l’anglais de la reine.

4. Je marche toujours avec un but… même si je dépasse ma destination.

C'est également dans la catégorie «éviter à tout prix de paraître perdu ou confus».

Pour éviter de tourner en rond, la tête tournée vers le ciel, à la recherche d'une adresse qui n'est pas là ou d'un repère qui est juste sous mon nez, j'ai tendance à dévaler une rue avec un but, comme si j'étais en retard pour un rendez-vous très important. Même si je rate ma destination.

Je ne peux pas vous dire combien de fois j'ai fait le tour du pâté de maisons, ou j'ai marché à mi-chemin dans la rue pour faire demi-tour secrètement après avoir "en toute confiance" manqué l'endroit que je cherchais. Rétrospectivement, les commerçants me connaissent probablement comme "cette fille bizarre qui tourne en rond dans le quartier… regarde-la partir!"

5. Je prononce les phrases que j'ai «maîtrisées» avec audace, et BEAUCOUP.

Jusqu'à ce que je me sente à l'aise dans une nouvelle langue, j'ai tendance à me fixer sur une ou deux phrases courantes que je peux «maîtriser» avec (ce que je pense être) un accent local décent, et à les utiliser à mort.

J'étais cette femme effrayante et silencieuse dans le café de Tokyo qui ne faisait que sourire et hocher la tête et avait le nez collé à son ordinateur. Mais quand un employé du café s'approchait de moi et me posait, en gros, n'importe quelle question, je répondais avec le seul japonais «parfait» que je maîtrisais à l'époque: «oui», «pas nécessaire» ou «merci tu." Vous seriez surpris du nombre d'expressions fonctionnelles que vous pouvez trouver en utilisant simplement «oui», «pas nécessaire» et «merci».

Dans ma tête, je ressemblais à la vraie affaire. Pour tout le monde, j'étais un perroquet.

6. J'accepte les choses «avec désinvolture» pour tenter de cacher le fait que je ne parle pas entièrement la langue, puis je me retrouve avec un paquet de nouilles instantanées de taille familiale.

«C’est une très bonne affaire, c’est seulement deux dollars de plus. Tu le veux?"

"Je n'en veux pas."

«C’est une très bonne affaire, c’est seulement deux dollars de plus. C’EST UNE TRÈS BONNE AFFAIRE, pourquoi ne le voulez-vous pas? »

"C'est bon. Je n’en ai pas besoin. »

«C’EST UNE TRÈS BONNE AFFAIRE! SEULEMENT 2 DOLLARS! »

"Mais je ne veux pas -"

«C’EST UNE TRÈS BONNE AFFAIRE !!»

"D'accord ... je le veux."

Et c’est ainsi que j’ai fini avec un paquet familial de nouilles instantanées. Sous la pression d'une vente difficile, je me suis épuisé et j'ai accepté la «très bonne affaire».

J'ai la maladie cœliaque. Je ne peux même pas manger de nouilles instantanées.


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