16 expériences vécues par chaque couple lors d'un voyage sur la route


1. Voiture-aoke.

«Il est à 3090 milles de Boston. Nous avons un réservoir plein d'essence, un demi-grognement de kombucha, et The Roots passe à travers la chaîne stéréo… HIT IT !!

2. Le «mot F».

Être dans un espace clos avec votre partenaire pendant de longues périodes de temps exposera en fin de compte vos secrets les plus sombres et les plus piquants. Bien que je gagne le prix de la fréquence, rien dans notre relation ne m'avait préparé à ce qu'elle a déclenché au mile marker 84 dans le Montana.

3. Que faire lorsque 20 questions échouent.

Et un espion oculaire, une punaise des limaces, et le comptage des tués sur la route, et le chant à la radio, des livres audio et des conversations. *FRÉMIR*

4. Se disputer pour savoir qui est le meilleur copilote.

Elle est.

5. Essayer de trouver une station de radio dans le Midwest qui n’est ni country ni chrétienne.

Bonne chance, courageux aventuriers.

6. Avoir quelqu'un pour partager la beauté inattendue du paysage.

Si vous voyagez sur la route à travers l'Amérique, vous. Volonté. Être. Étourdi. Les meilleures vues étaient les Cascades à Washington, les lacs de montagne dans l’Idaho, le ciel du Montana, le Painted Canyon du Dakota du Nord, le lac Érié et le nord de l’État de New York.

7. Déterminer une quantité acceptable de chaussures à emballer.

S'ils ne rentrent pas tous dans un seul sac d'épicerie, vous en apportez trop.

8. Les joies d'être nourri en conduisant.

Et me voilà, me nourrissant toutes ces années comme une ventouse.

9. Apprendre à reconnaître les symptômes révélateurs du mal de la voiture.

"Tirer. Ove - Bllleeeeaaaarrrggghh! "

10. La triste réalisation que le GPS n’est pas infaillible.

Heureusement, ce faux sentiment de sécurité dans lequel le GPS nous berce peut facilement être remplacé par la panique et les cartes.

11. Saccager sans culpabilité les chambres d'hôtel.

Je ne préconise pas de manigances hôtelières à la Led Zeppelin ici (bien que mon chapeau vous soit retiré si c'est votre M.O.), mais qui ne se sent pas un peu suffisant en sachant qu'il n'a pas à nettoyer après lui-même?

12. Réaliser que le véritable amour est toujours de pouvoir embrasser votre partenaire transpirant gras et boutonneux après 14 heures de conduite.

Oui, cette masse qui ronfle, qui sent mauvais et qui vole une couverture est votre seule et unique. Cela, mes amours, «est Amore».

13. Admirez / identifiez les différentes espèces d'insectes collectées sur votre gril et votre pare-brise.

«Ooooh! Est-ce un coléoptère de cerf?

14. Retards imprévus.

Quelle que soit la précision de votre jeu de planification, passer du point A au point B prend toujours plus de temps que prévu. Ne vous inquiétez pas, très chers. Profitez-en et aimez l'aventure pour ce qu'elle est.

15. Crier à l'unisson sur les conducteurs de merde.

Vous êtes-vous déjà retrouvé à parcourir 40 km / h dans un 65 puis à refuser de fusionner sur l'autoroute? Êtes-vous trop occupé à envoyer des SMS et à boire votre Big Gulp pour activer le clignotant? Aimez-vous suivre de trop près, puis passer à droite? Si c'est le cas, vous êtes peut-être un conducteur de merde. Et nous vous détestons.

16. Pleurer pendant que vous frappez les péages.

Les larmes sont venues juste au moment où nous sommes passés à Illinos, et ne se sont pas arrêtées avant notre arrivée à Boston. West Coast, tu nous manques déjà.


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