14 signes que vous êtes né et avez grandi à Glasgow


1. Vous considérez Édimbourg comme faisant partie de l'Angleterre.

L’animosité entre la plus grande ville d’Écosse, Glasgow, et sa capitale, Édimbourg, est profonde le long de l’autoroute M8 qui relie les deux. Les Glaswegiens se méfient des accents des habitants de la capitale, du manque d’hospitalité, du sel, de la sauce et du snobisme, et au fond, nous considérons la ville comme faisant partie de l’Auld Enemy, en Angleterre.

2. Vous ressentez un élan de fierté lorsque les sinistres statistiques de la criminalité de la ville sont publiées.

La fierté civique prend des formes perverses à Glasgow. La ville a subi une énorme régénération au cours des dernières décennies, bien que sa réputation de foyer de crimes violents n'ait pas diminué. Curieusement, alors que les Glaswegiens apprécient une nouvelle identité de citadins sophistiqués, il existe un machisme sous-jacent qui cherche à conserver le statut d'homme dur.

Chaque fois que les dernières statistiques sur la criminalité sont publiées, je me surprends à vérifier si Glasgow est toujours au même niveau que Moscou. Pensez-y comme une alternative masochiste à la vérification des scores de football.

3. «Être baltique» ne signifie pas être originaire du nord-est de l’Europe.

Cela signifie qu’il fait très froid. Et c’est généralement le cas pendant les 50 semaines de l’année où ce n’est pas l’été. La riche langue vernaculaire de Glasgow, ou «patter», signifie que presque toutes les expressions de la langue anglaise auront une signification alternative.

4. Vous enlevez votre t-shirt lorsque la température dépasse 15 ° C.

Pour ces deux semaines magiques de l’année où Glasgow n’est pas baltique, la moitié des citadins sont malades pour profiter de cet événement météorologique novateur. Des flots d’hommes de Glaswegian maigres et blanchâtres se dirigent vers les parcs de la ville pour attraper, sinon quelques rayons, puis peut-être un léger rhume et déclarer: «C’est un homme purement rôti. Taps aff »(c'est-à-dire,« Le temps est plutôt clément, nous devrions enlever nos sommets »).

5. «Yer maw» est une réponse appropriée à tout moment d'une conversation.

Aucune autre explication requise. Soit vous le savez, soit vous ne le savez pas.

6. Rejoindre une «jeune équipe» ne signifie pas une association sportive de jeunes.

Un groupe d’adolescents se rassemblant dans un parc de la ville buvant des bouteilles de Buckfast, portant des survêtements Kappa, écoutant de la techno hardcore joyeuse et se livrant à des violences occasionnelles - c’est une «jeune équipe» et c’est une activité courante chez les jeunes à Glasgow. Pas étonnant que nous pleurions le déclin de notre équipe nationale de football.

7. Votre maison est apparue dans un épisode de Taggart.

Dans les années 1990, je rentrais de l'école à pied quand j'ai remarqué une congrégation de voitures, de caravanes et de gars avec barbe, cigarettes et caméras qui parlaient de manière conspiratrice tout en montrant ma rue de haut en bas. Je suis rentré anxieusement chez moi et j'ai fait irruption dans mon salon en criant: «Maw, il y a une équipe de tournage là-bas. Pensez-vous qu'ils sont…? »

«Oui, mon fils,» l'interrompit-elle joyeusement. "Elles sont. Ils tournent un épisode de Taggart.”

J'ai vécu cette histoire pendant des semaines dans la cour de récréation tout en perfectionnant ma prestation du fameux slogan de l'émission, "Il y a eu un meurtre», En Glaswegian guttural. Cependant, nous n’étions pas quelques privilégiés. La série a duré 28 ans, il est donc probable que si vous vivez à Glasgow pendant cette période, ils finissent par filmer un épisode dans votre rue. Qui sait, il y a peut-être même eu un meurtre dans votre maison…

8. Un camarade de l'école est un artiste de classe mondiale.

Oui, c’est tout petit Malky de la quatrième année de biologie qui a remporté le prix Turner.

Telle une sombre Florence de la renaissance post-industrielle, Glasgow possède une scène artistique créative de classe mondiale pour équilibrer sa réputation de violente et dure à boire. D'une population relativement petite de 600 000 habitants, la ville dépasse largement son poids culturel et abrite de nombreuses institutions culturelles nationales telles que le Scottish Opera, le Scottish Ballet et le Royal Scottish National Orchestra. Et, à la Glasgow School of Art, la ville possède l’une des écoles d’art les plus réputées au monde. Au cours des deux dernières décennies, ce dernier a favorisé une communauté d'artistes qui ont dominé le Turner Prize à un point tel que les commentateurs ont inventé l'expression «le miracle de Glasgow».

Chuck dans certains des meilleurs théâtres du Royaume-Uni, une magnifique architecture victorienne et Art nouveau, des clubs underground et une scène musicale contemporaine qui Temps favorablement comparé à Detroit à son apogée de la Motown des années 1960, et il est étonnant que le petit Malky n'ait pas remporté le prix Pulitzer et quelques Grammys pendant qu'il y était.

9. Vous connaissez plus de 50 phrases pour décrire l'ivresse…

Blootered, pished, steamin, reekin, mingin, gazed, jaiked, fu, bevvied, miroculous, wasted, muted, mad wae it, stoater, hammered, rat-arsed, stotious, legess, fleein, jiggered…

Je pourrais continuer. Tout comme les Esquimaux ont plus de 50 mots pour la neige, les Glaswegiens ont plus de 50 mots pour ivre.

10.… pourtant vous ne connaissez qu'une seule phrase pour salade.

Une «salade de Glasgow» n’implique rien de vert ou de nourrissant. C’est un euphémisme pour les frites frites et constitue la pierre angulaire de l’alimentation notoirement malsaine de la ville. Ajoutez-y du poulet pakora et vous vous approchez d'un repas équilibré.

11. Il n'y a que deux équipes de football à soutenir dans le monde.

On a demandé à tous les Glaswegiens à un moment donné de manière agressive: «Qui d’y a-t-il?», Ou une variante nettement moins polie de cette question.

La réponse ne peut être que l'une des deux équipes: les Rangers ou le Celtic. Autrement connue sous le nom de «Old Firm», la rivalité et la haine amères entre ces côtés de Glasgow sont infâmes. Même si vous ne suivez pas le football, vous devrez souvent choisir un camp. Et non, répondre que vous soutenez l’autre équipe de Glasgow - Partick Thistle - ne coupe pas la moutarde. Vous ne recevrez que la question menaçante de suivi: «Oui, mais avec wan d’yae vraiment votre soutien? Si vous hud tae, »à quel point vous calculez rapidement a) quelle équipe l'inquisiteur soutient, et b) l'aggravation probable causée si vous dites l'équipe adverse.

12. L'Orange mécanique fait partie de vos déplacements quotidiens.

Le troisième système souterrain le plus ancien au monde relie le centre de Glasgow en une boucle circulaire à travers les côtés nord et sud de la rivière Clyde. On l'appelle affectueusement «l'orange mécanique» en raison de ses trains orange criard. D'une certaine manière, je ne peux pas croire que ce soit une coïncidence si le métro de Glasgow partage son nom avec la nouvelle classique d'Anthony Burgess explorant les jeunes désaffectés et la violence récréative dans un futur proche dystopique (voir «jeune équipe» ci-dessus).

Pour une journée bien remplie, vous pouvez acheter un pass d'une journée et essayer la tournée des pubs Clockwork Orange, ou «sous-crawl»: un verre dans le pub le plus proche de chaque arrêt. Il y a 15 arrêts. Seuls les poids légers ont quelque chose de moins d'une pinte à chacun. Bonne chance à Shields Road Station.

13. Vous êtes plus susceptible de gérer une équipe de football que de jouer avec une seule.

D'accord, je devrais qualifier ça - une équipe de football de classe mondiale.

Alors que le football écossais a régulièrement diminué au niveau des clubs nationaux et nationaux au cours des dernières décennies (cue criters dans les commentaires, mais ne nous leurrons pas), Glasgow a eu la chance d'avoir une succession de managers distingués, y compris les grands Sir Alex. Ferguson, Sir Matt Busby et Jock Stein. Il y a quelques années, sur les 20 managers de la Premier League anglaise mondialisée, sept venaient d'un rayon de 20 km autour du centre-ville de Glasgow. En fait, c'est une poignée de sociopathes du football de Glaswegian intrépides qui ont transformé Manchester United et Liverpool en les puissances du football européen qu'ils sont aujourd'hui.

14. Vous vous êtes retrouvé dans le garage.

Le Garage, la plus grande discothèque d’Écosse, se déroule au bout de Sauchiehall Street, dans le centre-ville de Glasgow. Mais je n’ai pas besoin de vous le dire. Vous avez été plus de fois que vous ne voudriez l'admettre et certainement plus de fois que vous ne vous en souvenez.

Personne n'envisage d'aller au garage. Vous vous retrouvez dans le garage. C’est généralement à la fin d’une soirée longue et désordonnée, lorsque vous avez été repoussé d’établissements plus exigeants et que quelqu'un prononce les mots: «Putain, allons au garage». Vous passez les prochaines heures à boire de la vodka et de la coca bon marché dans des gobelets en plastique et à éplucher vos chaussures de la piste de danse rance et collante.

Si vous parvenez à vous traîner dans les magasins le lendemain pour acheter une bouteille de gingembre et de l'aspirine et que vous avez le malheur de rencontrer quelqu'un que vous connaissez, ils évalueront votre teint pâteux et vous demanderont: «Qu'avez-vous fait la nuit dernière? " Vous répondrez: "Je me suis retrouvé dans le garage" avec un hochement de tête triste. Aucune élucidation n'est nécessaire. C’est honteux, c’est embarrassant, mais nous avons tous été là.

Cet article a été initialement publié le 30 juillet 2014.


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