29 signes que vous avez appris à boire au Tennessee


1. Tout d'abord, vous savez que Jack est ne pas putain de Bourbon.

2. Oui, se rendre dans le comté ou l’État limitrophe pour acheter de l’alcool est un inconvénient, mais vous le ferez sans poser de questions.

3. Vous avez étreint une fois une toilette collante chez Tootsie’s sur l’autoroute Honky Tonk et vous saviez que vous aviez touché le fond.

4. Votre groupe a été interrompu par un lion de montagne à plusieurs reprises.

5. Memphis en mai équivaut à transpirer de l'alcool et à frotter à sec.

6. En tant que passager, garder son alcool sur des routes de montagne sinueuses est devenu une compétence acquise.

7. Vous pouvez supporter cinq Jack and Cokes, mais à la seconde où un Shut the Cluck Up vous frappe, c’est fini.

8. Tu t'es saoulé avec Maci de Teen Mom lors d'un concert de Gucci.

9. Une fois, vous avez eu le courage de vous rendre dans une station-service avec une fausse carte d'identité, pour vous rappeler que vous êtes dans un comté aride.

10. La vue du vin dans les épiceries ailleurs dans le pays est une merde totale.

11. Vous êtes coincé dans le temps les mercredis de la salade de poulet chez Kudzu.

12. Trois mots: Beale freakin ’Street.

13. Vous avez partagé un PBR avec le Père Noël dans son pub.

14. Siroter du Jack et tremper des frites de patates douces dans du miel de Dijon sous les lumières apaisantes du Bluebird Cafe est et sera toujours l'un de vos moments les plus spirituels.

15. Moonshine? Totalement acceptable. Mais seulement si c’est un cordonnier à la mûre ou à la pêche et servi dans un bocal Mason.

16. Votre éveil spirituel ivre s'est produit derrière les pots de porta à Riverbend.

17. Vous avez accepté le fait que mélanger de l’alcool avec du Sundrop pouvait toujours être pire.

18. Vous êtes allé à l’église la gueule de bois plus de fois que vous ne voudriez l’admettre à quiconque.

19. Vous êtes allé à l'église encore ivre beaucoup plus de fois que vous ne voudriez l'admettre.

20. Vous seriez beaucoup plus enclin à vous arrêter pour les enfants s’ils avaient un stand de limonade Lynchburg au lieu d’un stand ordinaire.

21. La première fois que vous avez obtenu les tours, c'était à Shenanigans.

22. Steak? Pommes de terre? Les carottes? Poulet? La crème glacée? Il faut être idiot pour ne pas les tremper tous dans Jack.

23. Réveiller la gueule de bois vous amène souvent à vous demander sur quelle montagne vous vous trouvez plutôt qu’à côté de qui vous vous réveillez.

Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage à MatadorU.


24. Vous avez convaincu en état d'ivresse quelqu'un du Yellow Deli de vous donner un bar mat et de vous montrer sa cuisine impeccablement propre à 3 heures du matin.

25. Un imitateur de Dolly Parton vous a fait tellement chier que vous avez réussi à lui voler sa perruque.

26. Vous êtes allé à la distillerie Jack Daniel pour soigner une gueule de bois et vous avez eu un moment de silence en voyant le coffre-fort qui a donné la gangrène à M. Daniel.

27. Vous savez que la bière est mieux refroidie dans un ruisseau de montagne.

28. Avec raison, Gerald vous a interrompu après deux thés glacés Long Island de Lamar’s.

29. Vous avez faufilé un flacon quelque part dans une botte de cow-boy.


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