13 signes que vous êtes né et avez grandi à Cleveland


1. Moïse Cleaveland.

Vous savez qui c'est et pourquoi son nom de famille est orthographié différemment.

2. Vous protégez de manière irrationnelle Cleveland.

Les banlieusards et les citadins peuvent être irrationnellement protecteurs de la ville elle-même. Bien sûr, nous pourrions nous moquer de nous-mêmes, mais vous feriez bien mieux de garder la bouche fermée si vous n'êtes pas d'ici. Erreur au bord du lac? Rivière brûlante? Ha! Tellement original. Mais ce dernier est, en effet, une référence appropriée si vous buvez une bière blonde Great Lakes Brewing Company qui commémore l'infâme inferno.

3. Vous avez un «A» nasal.

L’accent de Cleveland n’est pas aussi distinctif que, par exemple, Boston ou le côté sud de Chicago. Néanmoins, vous pouvez dire à un Clevelander par la façon dont il prononce son «a» comme s'il se bouchait le nez. "Je suis de ClevelEt, qu'en est-il de vous?"

4. Le sport est votre religion.

ESPN est votre tourmenteur avec l'inévitable «montage de la misère sportive de Cleveland» chaque fois que nos équipes sont sur le point d'accomplir quelque chose. Sinon, vous êtes votre propre bourreau en vous soumettant à tant d’années horribles d’athlétisme présumé. Au moins, les Cavs commencent enfin à se rassembler, mais vous savez soit qu’ils le feront exploser à la fin, soit vous êtes naïvement optimistes malgré les 60 dernières années de preuves du contraire. C’est pourquoi nous nous accrochons plutôt au football de Buckeye.

5. Stade moutarde ou buste.

Le seul type de moutarde comestible digne de votre viande de forme phallique est la moutarde de stade - rendue célèbre par le stade municipal et maintenant facilement disponible dans n'importe quel supermarché digne de ce nom.

6. Vous savez ce qu'est Dyngus Day.

Dyngus Day est une fête relativement obscure en ce qui concerne les grandes dates américaines. Célébrée par les communautés polonaises le premier lundi après Pâques, Buffalo organise les plus grandes célébrations. Les festivités de Cleveland, cependant, deviennent de plus en plus grandes d'année en année avec des pérogies et de la musique à base d'accordéon dominant le quartier Detroit-Shoreway pour les vacances. Considérez-vous chanceux si vous êtes fouetté par un saule (ouais, cela semble bizarre mais ce n'est pas du tout le cas) ou tiré avec un pistolet à eau.

7. Vous savez qui gagne dans une rivalité entre les grandes villes.

St. Patty est à Chicago? Prix ​​du Rock and Roll Hall of Fame à New York? Les deux sont meilleurs à Cleveland.

8. Et les rivalités géographiques.

Parfois, vous faites une référence sans enthousiasme à la rivalité du côté est et du côté ouest qui, nous le savons tous, est en fin de compte bidon. West Lake et Mentor sont la même chose, les gens.

9. Vous avez un sens de la géographie irréprochable.

Avec un grand lac sur nos rives, personne n'a aucune excuse pour ne pas savoir où se trouve le nord. Le reste se met simplement en place.

10. Vous nommez Michael Symon, Jonathan Sawyer et Zach Bruell.

Ce ne sont là que quelques-uns des noms de chefs célèbres que vous entrerez dans la conversation chaque fois que vous parlerez à vos amis et à votre famille hors de l’État de notre scène culinaire exceptionnelle.

11. Les samedis sont passés au West Side Market.

Peu importe à quel point le temps peut être misérable, rien ne vaut un samedi au West Side Market. Que vous veniez de la banlieue ou que vous preniez la ligne rouge pour Ohio City, voici comment nous, Clevelanders, faisons nos courses, serrant la main du boucher qui a abattu votre vache. Cela ne s’améliore tout simplement pas. Il y a un soupçon de romantisme, vraiment.

12. Vous avez vécu quatre saisons en une semaine.

Cleveland connaît parfois un phénomène où nous sommes soumis aux quatre saisons en une seule semaine. Cela signifie le soleil d'été le lundi, des températures fraîches au printemps et à l'automne en milieu de semaine, et des températures glaciales et de la neige en fin de semaine.

13. Soyons honnêtes. Vous lisez ceci et êtes d’accord, mais vous n’êtes pas vraiment né à Cleveland.

Chaque fois que vous rencontrez de nouvelles personnes, il y a l'échange obligatoire de villes d'origine. Si vous dites que vous êtes de Cleveland, vous mentez probablement, car vous êtes probablement vraiment de [insérer une banlieue indescriptible avec un jardin d'oliviers]. C’est bien si c’est ce que vous aimez. Mais voyons d’où nous venons, mes amis.


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