Comment exaspérer quelqu'un de l'Utah


1. Appelez l'Utah un «État de survol».

Sérieusement? Vous ne pouvez pas nous appeler un «état de survol» et ensuite vous faufiler pour utiliser nos stations de ski de classe mondiale en hiver ou nos sentiers de randonnée de roches rouges en été. Et ne nous confondez jamais avec le Midwest.

2. Renseignez-vous sur la polygamie.

La polygamie est illégale dans l'Utah depuis les années 1800, les gens. Nous ne sommes pas un groupe massif de polygames. Et nous ne voulons pas vous parler de l'Utah tant que vous ne pourrez pas: 1. Faire référence à un événement plus actuel. 2. Arrêtez de regarder une série dramatique à la télévision sur les groupes fondamentalistes que vous projetez ensuite sur nous. Et 3. Trouvez un sujet de conversation plus intéressant après avoir dit "Je viens de l'Utah".

3. Se moquer de la sauce à frire.

Il est déjà tragique que nous devions mélanger notre propre ketchup et mayonnaise ensemble lorsque nous ne sommes pas en état pour créer une délicieuse trempette pour nos frites. À la maison, il est prémélangé et prêt à être acheté en bouteilles dans les rayons des épiceries. Ne nous donnez pas un air sale quand nous demandons un accompagnement de mayonnaise. Et ne détestez pas la sauce à frire avant même de l'avoir essayée.

4. Avoir une vision opposée du «Y» ou du «U».

Soit vous «saignez du bleu», soit vous «saignez du rouge», mais vous devez saigner quelque chose. Ne pas avoir d’opinion n’est pas socialement acceptable. Désolé UVU ou USU, il n'y a que BYU et U of U en ce qui concerne les opinions sur le football universitaire. Choisissez un côté et assurez-vous qu'il est le bon, sinon vous pourriez vous retrouver avec votre porte de garage éclaboussée d'œufs crus ou votre pelouse avant peinte en bleu.

5. Ne pas avoir une adresse simple.

En Utah, nous savons comment construire des rues et nous croyons toujours au système de réseau fiable. Vous voulez vous rencontrer à 9th et State Street? Qu'en est-il de 500 N et 300 W? Ne nous demandez pas de trouver une maison dans une rue avec un nom réel ou nous aurons besoin d'un GPS.

6. Déteste les minifourgonnettes.

Ce n’est pas une question de style, mais d’efficacité. Nous aimerions vous voir transporter cinq enfants dans n'importe quoi d'autre.

7. Ruinez les bosses de ski.

Restez en dehors de nos pistes si vous et votre snowboard avez envie de terroriser notre «meilleure neige du monde».

8. Impliquez que le gouvernement réglera tout.

Quelle que soit la diversité de nos politiques personnelles, notre scepticisme à l’égard du gouvernement est profond et existe depuis la fondation de l’Utah. Nous croyons en l'autosuffisance. Si quelque chose est cassé, nous essayons de le réparer nous-mêmes en premier.

9. Vandaliser nos monuments nationaux.

Il n'y a rien qui induit la rage comme la randonnée dans les Canyonlands ou le trekking à Delicate Arch et voir «A + S» enfermé dans un cœur tordu griffé dans nos chefs-d'œuvre géologiques. Conservez votre vandalisme brut pour des toilettes publiques.


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