Comment faire chier quelqu'un du Tennessee


1. Insultez Jack Daniel's.

Peu de choses rendent un Tennessien plus fier que de pouvoir dire à quelqu'un qu'il est de l'État qui jaillit de l'eau de la vie, l'élixir de jeunesse, la marque de whisky américain la plus vendue au monde - Jack Daniel's. Bien sûr, tout le monde ne sait pas où se trouve le Tennessee, mais tout le monde connaît M. Jack. Pour faire simple, nous aimons vraiment notre whisky.

Donc, si vous cherchez à faire chier quelqu'un du Tennessee, dites quelque chose du genre "Bourbon est tellement mieux" ou "Je ne vois pas vraiment le battage médiatique de Jack Daniel de toute façon."

C'est très bien. Gardez votre bourbon merdique. Je vais prendre un autre Jack sur les rochers, s'il vous plaît.

2. Utilisez la ligne de ramassage «Êtes-vous du Tennessee? Parce que tu es le seul que je vois. "

Ha. Ha. Va te faire foutre.

3. Supposons que nous soyons tous des rednecks racistes.

Nous ne sommes pas tous un groupe de bible-thumpers racistes, homophobes et sexistes qui cuisinent du bacon sur le baril de nos AK47, criant «Merde ouais! à toute occasion, et arborer des drapeaux confédérés derrière nos camions surélevés. Croyez-le ou non, la majorité d'entre nous les déteste tout autant que le reste d'entre vous.

4. Demandez si nous sommes déjà allés dans un État qui ne borde pas le Tennessee.

Nous croiriez-vous même si nous vous disions que nous avons en fait voyagé en dehors du Tennessee - et dans plus des huit États limitrophes?

5. "Alors vous devez vraiment aimer la country, non?"

Ce n’est pas parce que le Tennessee abrite l’autoroute Honky Tonk de Nashville que nous aimons tous des airs pétillants. C’est comme si tout le monde choisissait d’ignorer le fait que Memphis abrite certains des musiciens les plus influents du Blues et de l’histoire du Rock N ’Roll. Il y a W.C. Handy qui aurait écrit la première chanson de blues à succès commercial dans un Beale Street Bar à Memphis; et pour n'en nommer que quelques autres, Bessie Smith, B.B. King, Elvis Presley, Johnny Cash, Muddy Waters, Ike Turner, Jerry Lee Lewis, Aretha Franklin et Charlie Rich.

Maintenant, interrogez-nous une fois de plus sur Kenny Chesney.

6. Se moquer de nos accents.

Pourquoi se moquer du mot «vous tous» alors qu'il a autant de sens que toute autre contraction? Et s'il vous plaît, ne répondez pas à tout ce que nous disons par "Je t'aime Jen-ay!" Forrest Gump est du Mississippi, donc vous vous trompez et vous êtes un connard.

7. Hayon-nous.

Peu importe si nous volons sur les routes de montagne et que nous roulons à 50 mi / h sur l’autoroute. Lâchez-nous.

Je vous regarde, Géorgiens.

8. Exprimez votre manque d'enthousiasme pour la couleur orange.

Nous savons que les couleurs de notre équipe sont affreuses. Vous n’avez pas à nous le rappeler. Mais bon, au moins nous ne sommes pas les Gators.

9. Rappelez-nous que nous n’avons plus le plus long pont piétonnier du monde.

Yeah Yeah. Poughkeepsie, New York a repris cela en 2009. Et oui, oui, ils ont construit un 4 393 pieds de plus que le Walnut Street Bridge à Chattanooga. Alors? Au moins, notre pont est toujours dans la ville avec l'Internet le plus rapide du pays. Attends quoi? Minneapolis est sur le point d'avoir la vitesse Internet à domicile la plus rapide au monde? Merde.


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