Comment faire chier quelqu'un de Géorgie


Donne-nous de la merde pour la façon dont nous gérons la neige.

Une fois, un gars du Wisconsin m'a harcelé pour savoir où il pouvait trouver des pistes pour faire du ski. Depuis que nous vivons en Géorgie, nous sommes plus susceptibles d’éprouver des niveaux plus élevés de pollen par an que de neige, je l’ai encouragé à aller à Stone Mountain et à dévaler les pentes recouvertes de poudre synthétique. En fait, il demandait simplement de la cocaïne.

En raison de notre manque d’expérience, nous ne connaissons pas très bien la neige. À la moindre mention d'averses de neige imminentes, les écoles ferment pendant une semaine à la fois et les épiceries commencent à ressembler davantage à une friche post-apocalyptique. Ainsi, quand une ville entière ressemble à une scène du Les morts ambulants à cause de quelques centimètres de neige, nous sommes pleinement conscients du ridicule que nous semblons à tous ceux qui regardent nos voitures glisser les unes dans les autres Le spectacle quotidien. Mais ce que les gens doivent comprendre, c'est que le Sud n'a jamais vraiment de vraie neige. C’est la glace qui paralyse nos villes, en particulier Atlanta. Une fois que les semi-remorques ont commencé à utiliser le cric sur la I-285, le jeu est terminé.

Offrez même le moindre indice que Brunswick Stew peut provenir de n'importe où sauf de la Géorgie.

Ah, Brunswick Stew - une concoction de haricots beurre, de maïs, de gombo, de sauce barbecue et de porc tendre ou de poulet mariné dans un désordre bâclé de bouillon de tomate, généralement fouetté par des dames d'église âgées qui n'ont jamais quitté l'état de Jawjuh. Faites tremper du pain de maïs dans le ragoût et lavez-le avec du thé sucré, et vous vous êtes procuré un repas de bonne foi en Géorgie.

C’est vrai - un repas en Géorgie. De Brunswick, Géorgie. Pas dans le comté de Brunswick, en Virginie et surtout pas à Braunschweig, en Allemagne.

Allez à la limite de vitesse.

Dans la région méridionale des États-Unis, on déambule au lieu de courir, on traîne au lieu de se précipiter, on se promène au lieu de se dépêcher. Et comme tout État en dessous de la ligne Mason-Dixon, la Géorgie ne fait pas exception… sauf en ce qui concerne la conduite. Bien que nous nous soucions de nos diphtongues ici, si vous conduisez aussi lentement que vous parlez, attendez-vous à être poussé hors de l'autoroute ou au moins à émettre un billet, ce qui, compte tenu de la récente loi adoptée en Géorgie pour empêcher les lents de sortir de la voie rapide (à juste titre appelée la «loi Slowpoke»), cela se produira probablement.

Rejoignez la I-16 et supportez l'asphalte tout droit, où le seul divertissement sur 165 miles est un zoo pour enfants Dairy Queen et un demi-âne relié à une station-service. Maintenant, essayez de nous dire que vous n'aviez pas de pied de plomb avec les fenêtres baissées et une tasse de cacahuètes bouillies cajun du Wiregrass Chevron et du zoo pour enfants sous le bras.

Salope à propos de l’humidité de votre propre état.

Ne pas dire que nous apprécions l'humidité; nous venons d'apprendre à le faire fonctionner, à rechercher les places de stationnement les plus ombragées sur les emplacements les plus proches du bâtiment et à faire vibrer nos ventilateurs de boîte avec notre climatisation en cas de souffle.

Ainsi, lorsque nous voyons des publications sur les réseaux sociaux sur l’humidité qu’il fait dans le nord, nous aimerions tous vous inviter à traverser une journée d’été comme un marais épais, en écartant l’essaim de moucherons de votre visage brillant et de vos cheveux gonflés. Ensuite, dites-nous à quel point il fait humide chez vous.

Putain de merde les Braves d'Atlanta.

Lorsque vous allez voir un match des Braves, vous payez 20 $ pour vous garer, 10 $ pour entrer et 9 $ pour un Jack and Coke. À la sixième manche, quatre personnes ont déjà été proposées sur la Kiss Cam, et tout le monde chante le coup de tomahawk discutablement raciste comme s'il s'agissait de la meilleure équipe de tout le pays. Bien que cela puisse être loin de la vérité, ils sont notre équipe et nous leur sommes farouchement fidèles. Donc, si vous ne pouviez tout simplement pas évoquer le fait qu’ils n’ont pas gagné de Série mondiale depuis 1995, ce serait formidable.

Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage à MatadorU.

Faites des plans le jour du match.

Il y a de fortes chances que si votre mariage ou toute sorte de célébration a lieu le jour du match, personne ne se présentera. Que vous soyez fan de football ou non, cela n’a pas d’importance. Personne ne changera ses plans de Game Day pour vous, même si c'est pour vos funérailles.

Dites «oui» au lieu de «oui madame» et «non monsieur».

Ne soyez pas surpris si vous êtes toujours corrigé dans la vingtaine lorsque vous dites «oui» à une personne âgée de plus de 15 ans. Et en retour, ne vous offusquez pas non plus d’un enfant qui vous appelle «madame» ou «monsieur». Ce n’est pas une insinuation que la personne pense que vous avez besoin d’une couche plus épaisse de crème anti-rides ou d’une façon «étrange» de montrer un respect inutile. C'est juste poli. Passer à autre chose.


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