10 écueils de sortir avec un Chilien (en tant que gringa)


Il récite des vers de Neruda en faisant éclater des morceaux de empanada de pino dans ta bouche. Il arbore une barbe grossière semblable à celle de Che Guevara et fait de la poésie sur les maux du capitalisme imposé par l'Occident. Il peut éplucher un avocat entier en une seule fois. Votre chilien est un dieu.

Cependant, au fur et à mesure que ces choses se passent, certaines lacunes culturelles peuvent faire obstacle à la vraie félicité:

1. Mote con huesillo.

Lors de votre premier rendez-vous, il vous présente la boisson nationale / la fierté et la joie du Chili: mote con huesillo. Vous allez vous-même ignorer le fait qu'il ressemble à un cerveau de singe mariné imbibé d'urine sur une couche de cailloux et vous convaincre qu'il n'a pas le même goût. Mais c'est le cas. Vous souriez poliment et le nourrissez à des pigeons errants quand il ne regarde pas.

2. Il vous appelle «gras».

Pour des raisons inexplicables, Gorda et Gordita sont les favoris dans le panthéon par ailleurs assez grand des termes chiliens de l'affection. Il aurait pu partir avec mi amor, mi princesa ou même preciosa malgré ses connotations de type Gollum, mais non, il insiste pour vous appeler sa propre petite grosse. Ceci est particulièrement gênant au moment des repas.

3. Il ne pense pas que vous puissiez jouer au football.

Ou faites quoi que ce soit de physique d'ailleurs - vous êtes une fille, après tout. Ces chaussures de course dans ton tiroir? Fait pour marcher au plus proche paille chariot, évidemment.

4. Sa gamme d'émotions est quadruple de la vôtre.

Il vous fait ses adieux avant de vous lancer dans un voyage et à votre grande surprise et joie, vous apercevez une larme se cristalliser sur sa joue. Réprimant les pensées "Putain de merde, je l'ai fait pleurer" tourbillonnant triomphalement autour de votre tête, vous allez vous-même verser une larme ou deux aussi - en vain. Au lieu de cela, vous lui donnez une tape sur l’épaule et lui dites de «se relever, gamin». Espèce de habitant du Nord sans cœur.

5. Votre pays a foutu le sien.

Nous ne parlons pas des niveaux d’inimitié à Gaza, mais le fait que votre pays ait essentiellement installé un dictateur assoiffé de sang dans le sien est un argument valable.

6. Il pourrait très bien vivre encore avec ses parents.

Vous voyez tous ces rectangles parallèles d'herbe écrasée sur chaque pelouse publique de Santiago? Ils ont été laissés par des couples de canoodles sans nulle part où aller. Étant donné que de nombreux Chiliens continuent de vivre avec leurs parents jusque dans la trentaine - des logements coûteux et des bas salaires sont à blâmer - il se tournera un peu vers les vôtres. Ou il y a toujours des parcs.

7. Surcharge de Cumbia.

Contrairement au stéréotype latino, les Chiliens ne sont pas connus pour leurs talents sur la piste de danse. Préparez-vous à beaucoup de cumbia, qui consiste essentiellement à remuer les bras, style coureur, au ralenti tout en marchant sur place. Vous vouliez de la salsa? J'aurais dû aller en Colombie.

Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage à MatadorU.

8. Ses boissons sont du poison.

Vous êtes peut-être originaire du pays des keg-stands et de la consommation d'alcool hors de contrôle, mais rien ne vous préparera pour votre première nuit de terremotos.

9. Il devient très sérieux très vite.

Vous sortez ensemble depuis 2 minutes? Il est grand temps que vous rencontriez ses amis, ses parents, ses voisins et son neveu taïwanais perdu depuis longtemps. (Remarque: cela ne garantit en aucun cas que la relation durera plus de deux semaines.)

10. Vous ne creusez pas vraiment la poésie.

Mais vous pouvez certainement faire semblant.


Voir la vidéo: COMMENT SEN SORTIR?


Article Précédent

7 choses que la vie dans une petite ville m'a apprises sur la survie dans une grande ville

Article Suivant

Quelle ville américaine est la destination de voyage idéale pour vous? [QUIZ]