53 signes que vous avez appris à boire en Angleterre


1. Vous vous êtes brûlé les poils pubiens après une cascade de Flaming Sambuca qui a mal tourné.

2. Pissé UNIQUEMENT signifie ivre, pas en colère.

3. Vessie, blotto, fouettée, chaudée, marinée, pie-eyed, plâtrée, claquée, écrasée, soûlée, squiffy, branlée, gaspillée et wasto ne sont que 14 des 141 façons de dire que vous êtes énervé (voir ci-dessus).

4. Ajoutez également «off me trolley» à cette liste.

5. Une pisse signifie une fête, pas vraiment pour défier la gravité.

6. Votre première gueule de bois, à l'âge de neuf ans, était causée par le cidre et vous avez vomi partout dans votre mère.

7. Mais tu as vomi puis tu as continué à boire, soldat. Et c'est ta mère qui t'a ouvert une autre canette de Scrumpy.

8. Simuler votre date de naissance sur une carte NUS était un rite de passage.

9. Et puis descendre le pub est devenu instantanément moins amusant une fois que vous avez eu 18 ans.

10. Avec l'âge, vous avez appris que le choix des boissons est uniquement basé sur les couleurs (rouge patriotique, blanc / transparent et bleu) et les chiffres (%).

11. Vous ne jurez que par le vieil adage: "Manger, c'est tricher."

12. Et regardez ceux qui ne consomment pas d’alcool avec méfiance.

13. «Vous pouvez tenir votre verre» est le compliment ultime que vous pouvez donner ou recevoir.

14. La seule température pour une bière blonde, amère ou ale est «tiède».

15. Un café en plein air est un sanctuaire pour les plaisirs d'été et les ébats sains, jusqu'à ce qu'une chatte soit brûlée par le soleil, se batte, renverse quelques pintes, casse des verres puis vomit sur lui-même.

16. Il faut finir un verre même s’il a le goût de la pisse de rat, mais ressemble à un cosmopolite.

17. C’est parce que le prix est toujours un problème et que la fierté est toujours en jeu.

18. Vous pouvez ouvrir une bouteille de bière de 23 façons différentes, y compris avec vos fesses, votre aisselle et vos dents anglaises bancales (nous avons des sourires charmants, innit).

19. Vous laissez votre lèvre supérieure raide se détendre en sirotant une boisson; sinon, il y aurait du gaspillage inutile.

20. Un bonnet de nuit n'est pas un vêtement de tête.

21. Le courage hollandais? ANGLAIS courage!

22. Nous achetons toujours un tour, puis nous prenons en charge une table, un peu comme nous avions l'habitude de prendre le contrôle d'autres pays.

23. Les fléchettes, le billard et les quiz sont des sports légitimes.

24. L'exercice est primordial. Dépensez tout votre argent en alcool + pas d'argent pour un taxi = la promenade de la honte à la maison.

25. Un propriétaire ou une propriétaire est la personne à qui vous donnez de l'argent pour l'alcool, pas pour le loyer.

26. Vous fréquentez votre local si souvent que votre salaire est versé directement sur le compte bancaire du propriétaire.

27. Bald Faced Stag est le nom de votre section locale, pas une insulte.

28. Vos enfants s'appellent Carling, Stella et Newkie.

29. Vos petits-enfants sont appelés chardonnay, pinot grigio et merlot.

30. Votre chien s'appelle Beefer.

31. C’est B pour Boozer.

32. Boire du whisky - ou même de l'alcool - dans une tasse de thé en porcelaine est la norme.

33. C’est du whisky d’Écosse sans «e» - aucune de ces conneries de seigle.

34. Lorsque vous buvez des Boddingtons, il est obligatoire de vous essuyer la bouche avec le dos de votre main, puis de dire «Par« eck ».

35. Nous sommes tous des seigneurs quand il s’agit de se saouler.

36. Le port de lunettes à bière est une licence pour descendre avec n'importe quoi, pouls ou autre.

37. Porter un bonnet bollard est la chose la plus drôle au monde, surtout après 15 pintes de bière blonde.

38. Vous sortez la nuit sans manteau à des températures négatives, car faire la queue au vestiaire est une perte de temps précieux pour boire.

39. Shandy est une boisson acceptable, en particulier en été.

40. Il en va de même pour un haut blond.

41. Le trampagne est également une boisson acceptable, à tout moment de l'année.

42. Ce n’est tout simplement pas une bonne soirée sans une déclaration d’amour honnête, passionnée mais confuse. Et prenez-le au sérieux: c'est aussi émouvant que les anglais.

43. Ce n’est tout simplement pas une bonne soirée sans avoir les yeux fermés sans raison apparente.

44. Boozy games # 1: Minesweeper - localiser les restes de champagne lors des mariages.

45. Boozy games # 2: Buckaroo - où vous placez des objets sur un ivrogne évanoui et attendez qu'ils les arrachent.

46. Boozy games # 3: Dance of the Flaming Arseholes est également une activité de groupe amusante.

47. La meilleure façon de se faire des amis lors de votre premier jour sur un nouvel emploi est de faire descendre vos collègues au pub à l'heure du déjeuner.

48. La meilleure façon de garder des amis lors de votre premier jour avec un nouvel emploi est de faire descendre vos collègues au pub après le travail.

49. Vous vous endormez avec une pinte de bière tiède.

50. Vous vous réveillez avec une pinte vide de bière chaude et pensez que vous vous êtes énervé.

51. C’est «pipi sur vous-même» et cela n’a rien à voir avec les fêtes ou le fait de se saouler.

52. L'achat d'un doner kebab - avec des frites et toutes les sauces - pour le voyage de retour est obligatoire.

53. Et vous savez que le doner kebab d’hier soir est un petit-déjeuner plus qu’adéquat.


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