9 effets secondaires inévitables de la vie à Buenos Aires


1. Vous deviendrez une contradiction ambulante.

Portenos sont des contradictions ambulantes, construites à partir d'un tissu que seuls ceux qui passent un certain temps dans la ville comprendront. Et ça déteint. Après deux ans, vous serez une machine d'exercice maigre et méchante, mais fumerez comme une cheminée juste après votre entraînement. Vous resterez dehors jusqu'à sept heures du matin un samedi après avoir nourri un Fernet et du Coca toute la nuit. Vous serez dans une relation «engagée», mais quiconque prend votre fantaisie est toujours un bon jeu. La seule chose qui ne doit pas être négligée est votre dévouement envers votre équipe de football. Hésiter là-dessus s'apparente à une trahison.

2. Quand il pleut, vous annulez tout.

Vous savez, quand vous vous réveillez le matin et qu'il pleut et que vous avez une réunion programmée que vous ne pouvez pas manquer - pourtant la chose que vous voulez le plus au monde, encore plus que de donner une cuillère à Ryan Gosling ou Angelina Jolie, c'est annuler ce putain de truc et rouler dans un sommeil confortable? Eh bien, vivre à Buenos Aires vous donne un laissez-passer gratuit pour être floconneux quand il pleut. Je me suis présenté à des cours de yoga qui n’ont pas eu lieu parce que le professeur a renoncé à la caution à cause de la bruine ou des tournées ont été annulées en raison d’une légère averse de printemps. Vive l'excuse humide pour une journée en couette à tout prix!

3. Les crises économiques ne vous dérangeront plus.

Les Argentins ont l'habitude de vivre dans un tourbillon économique, où deux taux de change du dollar radicalement différents et une inflation de 40% sont la norme. Cela peut prendre un certain temps pour faire face à ces fluctuations fiscales, et en tant que touriste, vous pouvez passer la totalité de vos vacances embourbés par les anomalies monétaires du pays. Mais une fois que vous vivez ici pendant un certain temps, la stabilité économique serait tout simplement terne. Où serions-nous si nous n’avions pas la hausse constante des prix du lait et alfajores pour nous garder sur nos orteils?

4. Vous achèterez en gros et congelerez tout.

Avez-vous déjà remarqué comment tout est tarifé au kilo? Pâtisseries, pommes, riz - vous l'appelez, tout est mesuré en vrac. En acheter un seul milanesa?! Êtes-vous fou?! Achetez trois kilos et nourrissez-vous, vos enfants et votre famille élargie pendant un mois. La congélation des denrées alimentaires est un sous-produit de l'achat en vrac, et les Argentins sont méticuleux à ce sujet. Tout doit être séparé par des feuilles de plastique et stocké dans de nombreux contenants Tupperware. La prochaine fois que vous visiterez une maison argentine, jetez un œil au congélateur. Je vous garantis que des montagnes de nourriture y refroidiront comme si elles étaient emballées par des Allemands.

5. Vous ferez de la glace une priorité en été.

L'efficacité de l'Argentine en matière d'hielo ou de glace est bien adaptée à la congélation. Il fait tellement chaud en été ici que l'eau qui coule du robinet d'eau froide est chaude, vous devez donc être dessus pour prendre une boisson rafraîchissante. Cue un congélateur rempli de récipients de glace vides remplis de glaçons, les plateaux remplis de H2O fraîchement congelé afin que personne ne soit plus jamais tiède. (Les gens réfrigèrent également le vin rouge en été. Hérésie dans d'autres cultures, pas en Argentine.)

6. Votre conception du temps changera radicalement.

Rappelez-vous avant de vivre à Buenos Aires comment les plans étaient élaborés et respectés? Non? C’est parce que vous avez une vision du temps, de l’espace et tout le reste a été tellement biaisé en vivant ici que vous ne savez probablement même pas de quelle année nous sommes. Essayer d'acheter un café à 8h du matin. Pas de dé. Essayer de dîner à 18 heures. On se moquera de vous et on vous traitera de «gringo». Essayez de vous présenter à l'heure pour quelque chose et finissez par attendre 45 minutes comme un perdant. Parce que c’est ce que vous êtes. Montez à bord avec le retard. C’est libérateur.

7. Vous verrez un thérapeute.

Ahhhh, thérapie. La pierre angulaire de toute société dysfonctionnelle. L'Argentine est coincée dans cette étrange crise identitaire qui consiste à être techniquement latino-américaine, mais à s'associer davantage aux immigrants européens qui ont honoré ses côtes à la fin du 19e siècle. Cela, ajouté au chaos de la ville, signifie que tout le monde est en thérapie. L'Argentine a plus de pertes par habitant que tout autre pays. Alors allez comprendre.

8. Vous ne sortirez avec des personnes qui vivent dans la capitale.

Vous habitez en Provincia? Chau, suerte.

9. Vous ne voudrez plus jamais partir.

Malgré toute sa folie, Buenos Aires est un enfoiré charmant. En constante évolution, pour le meilleur ou pour le pire, les gens restent coincés ici, littéralement, pendant des décennies. Ils viennent pendant un mois pour apprendre l '«espagnol» et le BOOM, la prochaine chose que vous savez, ils ont un vélo, un travail et toute une autre famille grâce à tout local avec lequel ils se sont liés. Les réglementations laxistes sur les visas rendent également difficile le renvoi, il n'y a donc aucune raison de partir. Y a-t-il, boludo?


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