9 choses à faire en Irlande à l'âge de 20 ans


1. Louez une maison à la campagne pour le Nouvel An.

Sortez de la ville, louez une maison pour quatre personnes à la campagne, remplissez-la de 20 personnes, démolissez-la, tourmentez tous les voisins qui y vivent pour échapper aux abrutis de la ville comme vous, déclenchez l'alarme, perdez votre caution, trouver quelqu'un nu dans un champ le lendemain, trouver quelqu'un d'autre en train de sucer le lait de la mamelle d'une vache, retourner en ville avec la queue entre les jambes, penser à ce que tu as fait, jurer de ne pas faire la même chose l'année prochaine .

2. Passez la matinée dans une maison tôt.

Les premières maisons, ou pubs qui ouvrent vers 7 heures du matin, étaient auparavant le repaire du ventre de la société irlandaise, ceux qui obscurcissaient le pas de la porte pour dépenser leur pension en faibles pintes de Guinness et en cigarettes pour le petit-déjeuner. C'était jusqu'à ce que les jeunes imprudents se rallient à l'idée, et en l'absence de clubs ouverts 24 heures sur 24, ils ont commencé à affluer dans les premières maisons pour des after-parties. Des fenêtres noircies, des knackers fous tournoyant à côté de hipsters portant leurs lunettes de soleil à l'intérieur, des panaches de fumée illégitime et Mme O'Dwyer derrière le bar servant des vodkas hors de prix aux parieurs dégoûtants ... les choses ne deviennent pas beaucoup plus hédoniste en Irlande qu'une matinée au début de la maison.

3. Restez pour un lock-in.

Vous êtes dans un bar, les dernières commandes ont été passées et vous allaitez la fin de votre verre, en souhaitant qu'il y ait plus de gargarisme à faire. Soudain, vous recevez un clin d'œil du barman et un coup de coude de votre ami. Les portes se ferment mais vous êtes toujours à l’intérieur. La musique monte et la poignée de personnes restantes (vous êtes parmi les élus) allume leurs cigarettes et l'alcool recommence à couler. C’est officiel, vous êtes à un lock-in, hourra! Ce rituel sacré n'est accordé qu'à quelques chanceux et a tendance à se produire davantage dans les régions rurales d'Irlande, où la police est plus susceptible de boire à côté de vous que de frapper la porte lors d'un raid.

4. Allez au pique-nique électrique.

Quel nom. Le pique-nique électrique. Il a commencé au milieu des années 2000 comme un festival d'une journée et a pris de l'ampleur et de la taille depuis lors. Electric Picnic n'est peut-être pas aussi boutique qu'avant, mais attire toujours de gros frappeurs musicaux et vend de la nourriture étrange. Quelqu'un m'a dit un jour qu'ils y buvaient un milk-shake en purée de saucisse. Vous avez eu l'idée.

5. Allez à une rave dans une forêt ou une dune.

Si vous entendez parler d'une rave qui se déroule dans une clairière à Devil's Glen, ou sur la plage à Inis Boffin, allez-y, car peu importe à quel point c'est pénible d'y arriver, ce sera totalement valoir la peine. Ces fêtes éloignées ont tendance à devenir assez sauvages, car les gens des environs ont tendance à être beaucoup plus lâches que ceux de la ville. Tout peut arriver. Attendez-vous à beaucoup d'escalade dans les arbres sous l'influence, de trempages maigres (selon la température de l'eau) et de coups de soleil étranges en s'évanouissant au soleil après trop de délire (si vous êtes chanceux).

6. Travaillez un emploi de promotions.

Les emplois de promotion sont le Saint Graal des emplois dans la vingtaine. Vous choisissez vos propres heures, vous pouvez naviguer dans la voiture de vos parents, vous gagnez 10e de l'heure, et il y a la possibilité de travailler avec ce gars / cette fille que vous avez toujours aimé à l'école et qui travaille encore dans les promotions après l'université parce qu'il / elle a abandonné et n'a jamais eu de vrai travail. La réalité, cependant, est que vous aurez constamment une réserve de beermats ou de chocolats de merde éparpillés autour de votre voiture parce que vous avez travaillé pendant une semaine avant de réaliser que vous seriez coincé dans la circulation en conduisant vers les pubs de Cabra ou en attendant à feux de circulation en short en décembre essayant d'amener les gens à venir à une fête de mousse dans une discothèque sur la route à deux voies Stillorgan.

7. Organisez une 21e fête incroyable.

Les 21èmes partis sont les Sweet 16 partis d'Irlande. On en parlera pendant des années par la suite, alors vous feriez mieux de faire du bien. Les meilleurs sont à l'échelle des mariages, les pires à l'échelle d'un samedi soir médiocre. L'option la plus sûre pour éviter des années d'embarras est de partir en week-end en Europe avec quelques-uns de vos amis les plus proches. Même si c'est vraiment de la merde, vous pouvez mentir et dire aux gens que vous avez fini par fumer de l'herbe avec Colin Farrell à Amsterdam, au lieu de vous faire refuser un club de strip-tease parce que vous avez tiré un whitey après le brownie au hasch que vous avez mangé.

8. Rencontrez une petite célébrité irlandaise.

L'Irlande est petite. Ils ne l’appellent pas «le village d’Irlande» pour rien, il est donc facile de trouver des célébrités mineures. Les joueurs de rugby et les mannequins / DJ sont des proies de choix, et le fait de se connecter avec l'un d'eux augmentera votre crédo sans fin, surtout s'il y a une histoire amusante derrière. Vous obtenez des points supplémentaires si, à un moment donné, quelqu'un d'autre vous dit qu'il a entendu l'histoire venant de la petite célébrité elle-même. Croyez-moi, c'est possible.

9. Sautez dans le canal.

Oui, oui, cela semble être la meilleure idée à l'époque. Pas si génial quand nous sommes en novembre, cinq degrés dehors, et que vous faites surface pour voir un rat mort se balancer à côté de vous. Je connaissais une fille qui était à l’hôpital pendant trois semaines parce qu’elle avait contracté la maladie de Weil après en avoir pris une pour l’équipe et avoir sauvé des bouteilles cachées de Smirnoff Ice de la cuscute. Ce n’est pas grand et ce n’est pas drôle, alors tenez-vous-en au chemin de halage.


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