Comment faire chier un tchèque


La plupart des choses qui énerveront un Tchèque sont basées sur les dures réalités vécues par les citoyens sous le communisme. Ainsi, même si certaines des choses qui les agacent peuvent sembler ridicules, tout cela a un sens plus profond. Même si cela fait plus de 20 ans depuis la chute du communisme, le passé affecte toujours ceux qui y vivent actuellement. Vous essayez de rebondir après que vos droits civils soient violés de manière aussi flagrante, et dites-moi comment cela se passe.

Ma famille est en partie tchèque et lorsque j'ai étudié à l'étranger à Prague, je me suis identifiée très intimement aux personnes que j'ai rencontrées. Même si vous n’avez pas grandi à l’endroit d’origine de vos ancêtres, les stéréotypes sur une culture peuvent toujours vous énerver. Je suis épineux quand les gens m'appellent un «amateur de cuisine d'Europe de l'Est». Cela n'a vraiment aucun sens, et vous êtes stupide. Voici quelques moyens infaillibles de faire chier un Tchèque vivant actuellement en République tchèque ou ailleurs.

Coupez-nous en ligne.

Si vous voyez une file d'attente se former en République tchèque, montez dessus car il y a quelque chose que vous voulez vraiment attendre à la fin. Mais pas toi oser couper un Tchèque en ligne. Oui, nous rentrerons de l’épicerie avec 25 oranges simplement parce qu’elles étaient en vente chez Tesco. Et oui, nous avons attendu 20 minutes en ligne pour les acquérir.

Pendant le communisme, les articles courants que vous pourriez voir tous les jours ne se trouvaient pas facilement dans les magasins, donc faire la queue pour acheter des articles en vente est quelque chose de très sérieux. Même tenir un espace pour un ami en ligne provoquera des commentaires en colère. Et c’est juste RUDE.

Supposons que nous soyons déprimés.

Je sais que certains endroits dans le monde ont cette idée que la seule façon pour une personne d'être heureuse est de porter un sourire perpétuel sur son visage. Pas les Tchèques. Nous sommes des gens pragmatiques et n’aimons pas nous exercer inutilement. Donc, si nous ne sourions pas, nous pourrions être tristes. Mais nous pourrions aussi être heureux. Pourquoi ne nous demandez-vous pas au lieu de faire une supposition stupide basée sur nos expressions faciales?

Appelez-nous «Europe de l’Est».

N'étaient pas. Étaient Central Européen. La capitale de Prague est plus à l'ouest que Vienne. Géographie de base, les gens.

Appelez-nous alcooliques.

Oui, nous consommons plus de bière par habitant que tout autre pays. Et oui, la plupart d’entre nous développent un penchant pour l’alcool à l’âge de 15 ans. Mais nous ne buvons vraiment pas autant que le monde pense que nous le faisons. Ou peut-être que nous le faisons, mais nous tenons simplement mieux notre liqueur.

Les Tchèques vous boiront sous la table, mais vous ne verrez jamais une botte tchèque (contrairement à beaucoup de visiteurs au ventre faible). Lorsqu'une personne devient trop ivre, nous ne la qualifions pas d'alcoolique - nous l'appelons «buveurs à problèmes». Et quand la bière est moins chère que l'eau en bouteille, à quoi vous attendez-vous? Nous sommes un pays très détendu et cela peut être attribué en grande partie à notre consommation d'alcool. Ne souhaitez-vous pas que votre culture soit aussi cool?

Déchirez volontairement des trous dans votre jean bleu.

Nous ADORONS nos blue-jeans et nous les portons partout - au bureau, à des fêtes de luxe, même pour des cérémonies de remise de prix. Tous les trous développés dans nos jeans sont le résultat de leur usure, pas nécessairement comme une déclaration de mode. Même alors, nous les réparons avec tendresse. La raison pour laquelle nous sommes si nombreux à être coincés dans une chaîne temporelle des années 90 est que nous n’avons jamais jeté ce précieux jean que nous avons acheté en 1996, lorsque les marques de mode occidentales ont commencé à acheter des biens immobiliers tchèques. Nous respectons le denim tout-puissant, et le déchirer pour avoir l'air cool est totalement inacceptable.

Comparez-nous aux Russes.

Nous ne sommes pas et n'avons jamais été russes. Regardez sur une carte sanglante - bloquée par la Pologne, l’Ukraine et la Biélorussie, la République tchèque n’est pas loin. Nous fabriquons des marionnettes, pas des poupées Matriochka. Nous ne portons pas babouchkas, on a babičkas (Mamies tchèques). Notre pays est enclavé, nous ne mangeons donc pas de hareng et nous buvons de la bière, pas de la vodka.

Nous ne savons pas lire l’écriture cyrillique, et nous ne nous en soucions pas non plus. L'église orthodoxe russe ne signifie rien pour nous car seulement 21% environ du pays est religieux. Si vous avez besoin de convaincre davantage, nous n'aimons pas les Russes parce que les Soviétiques ont envahi notre pays avec des chars en 1968 et ont tout foutu en l'air. Alors arrêtez.

Soyez végétalien.

Nous avons juste compris comment incorporer des repas végétariens à notre alimentation, et la plupart de ces plats contiennent encore du fromage ou du lait. Si vous avez un palais difficile, vous allez essentiellement mourir de faim et nous n’aurons aucune sympathie pour vous.

Nous aimons nos pains, viandes et laits et cuisinons tout avec ces produits. J'espère que vous aimez la salade. Assurez-vous également d'apprendre ces phrases: bez sýra et bez mléka. Sinon, exiger que votre repas soit exempt de produits laitiers ou de gluten et obtenir exactement ce que vous voulez ne se produira pas.

Appelez notre pays «Tchécoslovaquie».

Cela fait plus de 20 ans que la République tchèque a «rompu» gracieusement avec la Slovaquie. Ce sont deux pays différents, avec deux cultures différentes et deux langues différentes. Nous nous entendons très bien, mais même ainsi, commençons à nous désigner par nos identités distinctes.

Par exemple, les Slovaques ont adopté l'euro et les Tchèques préfèrent payer les choses en bière. Et si vous dites que vous aimez le «hockey tchécoslovaque», vous serez frappé au visage, car ILS SONT DEUX LIGUES DIFFÉRENTES.

Commandez un Budweiser américain.

Les Tchèques prennent leur bière au sérieux. Pourquoi venir en République tchèque si vous allez boire des brasseries étrangères? Mais à part cela, le Tchèque Budweiser et l'Américain Budweiser ont une histoire sommaire. Le drame d'exportation et les aspects juridiques entourant les droits sur le nom Budweiser existent depuis les années 1870. Ce n'est que récemment que l'adoption du nom Czechvar a refroidi les choses entre les brasseries de Ceske Budejovice et d'Anheuser-Busch, mais même ainsi, c'est une mauvaise forme de commander votre bière américaine préférée lorsque Pilsner Urquell, Staropramen, Gambrinus et Budvar vous enivreront, et meilleur goût.

Pensez que tous les hommes ne sont "qu'un couple de WILD et CRAZY GUYS!"

Les hommes tchèques sont en fait plutôt placides. Ils font la fête à leur manière, et cela implique généralement de boire environ 16 bières dans un pub enfumé, suivi d'une conversation sur le football ou de se plaindre de leurs femmes. Ils aiment danser, mais ils ne sont pas vraiment intéressés à rencontrer des voyageurs. De plus, Dan Aykroyd et Steve Martin ne savent pas parler tchèque; la langue qu'ils ont utilisée sur ces SNL croquis était complètement inventé. BUZZ KILL, JE SAIS.

Supposons que nous aimons tous l'absinthe.

Nous ne le buvons même pas. Nous aimons juste prendre votre argent. Mais ça nous fait toujours chier que tu penses que nous suçons cette merde régulièrement.

Mélangez notre pays avec la Tchétchénie.

Oh mec, sérieusement? Non seulement le monde a créé une diarrhée sur les réseaux sociaux en répandant toutes sortes de rumeurs associées aux bombardiers du marathon de Boston, mais un gagillion de personnes a décidé de blâmer la «Tchécoslovaquie» pour avoir produit les suspects. Vous n'avez pas seulement insulté une nation connue pour son pacifisme, vous avez également insulté votre propre intelligence.

Comprenez que les Tchèques sont trop occupés à regarder des copies téléchargées de The Big Bang Theory et à fumer des récifs dans des clubs clandestins pour planifier une attaque terroriste. Ouvrez Google Maps sur votre iPhone, tapez Tchécoslovaquie et dites-nous ce qui se passe.


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