Chacun des 50 états résumés en une phrase de cul intelligent


Alabama: Nous sommes peut-être 49e en tout, mais merci à Dieu pour le Mississippi.
Alaska: Non, vous ne pouvez pas voir la Russie d'ici.
Arizona: Nos principales exportations sont le coup de chaleur et la xénophobie enragée.
Arkansas: La literrase, ce n’est pas tout.
Californie: Là où les rêveurs américains se contentent de faire du porno.
Colorado: Rire de ton mal d'altitude depuis 1876.
Connecticut: Nous sommes assez proches des endroits où vous voulez vraiment être, comme Boston et New York.
Delaware: Le premier état, et c’est à peu près tout.
Floride: Un endroit merveilleux pour profiter de quelques analgésiques et mourir de vieillesse. Ou vice versa.
Géorgie: Sans Atlanta, nous sommes l'Alabama.
Hawaii: Haka Tiki Mou Sha’ami Leeki Toru (Mort à l’écume du continent, mais laissez votre argent).
Idaho: Plus que des pommes de terre. Ok, peut-être pas, mais les pommes de terre sont vraiment bonnes.
Illinois: Là où le mandat d’un politicien et la peine de prison sont à peu près les mêmes.
Indiana: Le pays préféré de Dan Quayle!
Iowa: Compte à rebours des jours jusqu'à ce qu'une élection nous rend à nouveau pertinents.
Kansas: Venez pour le maïs, restez pour les tornades.
Kentucky: 5 millions de personnes, 15 noms de famille.
Louisiane: Nous sommes également reconnaissants pour le Mississippi.
Maine: Stephen King aime vraiment ça ici!
Maryland: Si vous pouvez le rêver, nous pouvons le taxer, chérie.
Massachusetts: Nous espérons que vous apprécierez nos deux saisons, hiver et construction.
Michigan: Où la neige d'effet de lac vous enterrera vivant à 10 pieds de votre porte d'entrée.
Minnesota: 10 000 lacs et 10 000 000 000 de moustiques.
Mississippi: Nous rendons les états un peu moins merdiques BONS.
Missouri: Nous aimons la compagnie.
Montana: Le berceau de la bombe à lettres.
Nebraska: Où la majorité de la population a été intime avec un épi de maïs.
Nevada: Aider les dégénérés à se séparer de leur argent depuis 1864.
New Hampshire: Un endroit idéal pour faire une halte d'essence sur votre chemin vers le Canada.
New Jersey: J'espère que vous aimez le trafic, connard.
Nouveau Mexique: Breaking Bad était la meilleure chose qui nous soit jamais arrivée.
New York: Si vous l'avez, nous le taxerons, et si c'est amusant, nous le réglementerons jusqu'à ce que ce ne soit plus amusant.
Caroline du Nord: Bien que nous soyons du Nord, nous sommes toujours aussi redneck que la Caroline du Sud.
Dakota du nord: Tout le temps ou au Canada sans aucun des soins de santé.
Ohio: Nous aimons nous balancer.
Oklahoma: Une tornade loin d'être Mississippi.
Oregon: Vous avez toujours 50/50 de chances de mourir de dysenterie.
Pennsylvanie: Nos Amish peuvent battre les Amish de Pennsylvanie.
Rhode Island: Si nous étions moins importants, nous serions le Delaware.
Caroline du Sud: Nous promettons secrètement allégeance au drapeau confédéré.
Dakota du Sud: Plus proche que le Dakota du Nord.
Tennessee: Diriger la nation chez les gros mecs qui meurent en prenant un dépotoir.
Texas: Le paradis si vous êtes un quart-arrière du lycée. Enfer si vous êtes gay, noir, immigré ou femme.
Utah: Un endroit idéal pour élever quelques familles.
Vermont: 75% de hippies, 24,999% de rednecks et 0,001% qui sont venus chercher le feuillage.
Virginie: Assez méridional pour sucer pour les nordistes et assez nordique pour sucer pour les sudistes.
Washington: Là où plus de choses sont légales et où tout est humide.
Virginie-Occidentale: Notre problème d'obésité peut s'expliquer en deux mots: les rouleaux de pepperoni.
Wisconsin: Trop froid pour être sobre.
Wyoming: Là où les hommes sont les hommes et les moutons ont peur.


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