Vous savez que vous êtes de retour en Amérique quand…


1. Il y a de la glace dans tout. TOUT.

Vos papilles gustatives n’ont pas été aussi glaciales depuis des années. Est-ce rafraîchissant? Vous n’êtes pas sûr. C'est en fait assez ennuyeux, votre boisson étant diluée avant même d'arriver au fond et tout. Mais bon, au moins il y a des recharges gratuites! Vous pariez votre dernier dollar que vous allez en profiter. Seulement trois glaçons cette fois, s'il vous plaît.

2. Deux mots: salles de bains gratuites.

Non, le Louvre ne coûte pas 16 € et il ne faudra pas six heures pour s'y promener. C’est en fait 17 € si vous incluez le prix de la salle de bain et encore 30 minutes passées à faire la queue pour les toilettes, du moins si vous êtes une femme. Dans vos voyages, vous aviez besoin d'au moins 20 à 50 cents partout où vous alliez, que vous regardiez un chef-d'œuvre ou un seau à côté d'un trou dans le sol. Mais plus maintenant, suceurs! Vous êtes de retour aux États-Unis, errant dans toutes les toilettes que vous pouvez gratuitement. Vous utilisez des liasses de papier hygiénique fourni, vous utilisez les housses de siège de toilette car il sommes sièges de toilette, vous vous lavez parfois les mains avec des serviettes moelleuses bien placées, et c’est génial. Ah, l'Amérique. 239 ans et vous avez enfin obtenu quelque chose de bien.

3. Les allées de céréales sont infinies.

Avant de vous aventurer dans l’allée des céréales, vous feriez mieux de vous préparer. Beaucoup de choses ont changé depuis votre départ. Ils ont maintenant des céréales dans n'importe quelle forme que vous désirez et dans n'importe quelle couleur ou nuance de saveur que vous pouvez imaginer. Il y a sans gluten, faible en glucides, riche en protéines, riche en fibres et riche en tout à considérer. Il y a même des «smor’z» et des «toasts» sous forme de céréales (qui sont tous deux totalement nécessaires et améliorent la réalité). Les options sont là, que vous les vouliez ou non, et cela vous fera vous sentir étrangement puissant.

Et si vous vous demandez: «Pourquoi?» la réponse est simple. Pour reprendre les mots de John Green, toujours patriotique, «L'essence de la démocratie est la liberté de choisir parmi des centaines de céréales pour petit-déjeuner aux couleurs vives.» Vous êtes les bienvenus, pères fondateurs. Nous avons vraiment mis vos idées en action et créé un syndicat plus prospère.

4. La restauration rapide est à portée de main.

McDonalds. Burger King. Wendy’s. Taco Bell. Hardee. Arby. KFC. Long John Silver. Pizza Hut. Jack dans la boîte. Sonique. Chick-Fil-A. Si vous avez de la chance, vous trouverez peut-être tout cela au même endroit, comme une sorte d’utopie commercialisée pour la fierté et la réussite américaines. Le défi ultime à la maison: combien de Starbucks pouvez-vous réussir à obtenir sur une seule image?

5. Tout à coup, vous pouvez comprendre tout ce qui se passe autour de vous.

Surcharge sensorielle, mec. Vous avez passé les dernières semaines, mois ou peut-être même des années à tout régler parce que c'était du charabia de toute façon. C'était plutôt agréable de pouvoir être dans un état semi-méditatif à tout moment. Vous vous êtes traîné dans votre propre petit monde, attirant votre attention sur tout ce que vous avez décidé de mériter votre attention. Et puis BAM. Vous êtes de retour chez vous et le monde s’est de nouveau ouvert. Il y a des conversations partout, il y a de la musique qui a des mots réels, il y a des panneaux qui demandent à être lus à chaque coin de rue, chaque bâtiment et même sur la route qui vous distrait pendant que vous conduisez. Enfer, les menus prennent des jours à lire. Comment choisissez-vous les signes à honorer de votre regard, les conversations à entendre accidentellement et la musique avec laquelle chanter?! Vous n’avez pas compris les problèmes du Premier Monde jusqu’à présent.

6. Pour une fois, personne ne vous regarde.

Ahh, bonheur. Vous vous fondez parfaitement. Quel soulagement! Mais vous ne pouvez pas vraiment blâmer vos amis non américains de nous traiter comme des animaux de zoo - vous êtes parti depuis si longtemps que vous vous retrouvez à regarder les Blancs vous-même. Vous regardez aussi les gens qui sont des nuances de bronzage. Vous regardez juste tout le monde. Hein. Bizarre. Cela ne va pas en Amérique, n'est-ce pas? Vous voudrez peut-être abandonner cette habitude. Les gens peuvent être offensés ou penser que vous préparez quelque chose. Es-tu?

7. Tout le monde est devenu un peu plus gros.

Selon l'endroit où vous vous trouvez, ils sont soit un peu plus gros, soit beaucoup, beaucoup plus gros. Et oui, c'est la seule échelle avec laquelle vous devez travailler.

8. Votre serveuse est contrariée que vous soyez à sa table pendant une heure et demie.

Tout ce que vous vouliez était un Coca-Cola et des frites liberté, mon Dieu. Elle est là-bas en train de souffler dans le coin, vous envoyant le mauvais œil pendant 15 bonnes minutes. Comment peut-on boire 44 onces de soda en moins de deux heures? continue d'errer dans votre esprit.

9.… Et vous devez même lui donner un pourboire.

Pourquoi? Parce que c'est votre devoir moral en tant que bon Américain. Même si cette serveuse est en train de souffler et de souffler, vous devez toujours vous assurer qu’elle a un salaire convenable. C'est une bonne chose dont vous vous souvenez aussi, ou la prochaine fois que vous aurez peut-être un milk-shake «spécial». Mec, c'était tellement plus simple avant quand il y avait moins de maths. Déplacer la virgule, diviser en deux…

10. Les portions sont plus grandes que votre tête.

Les frites sont de la taille d'une batte de baseball, et le milkshake est livré dans deux contenants: un en verre et un en étain, car par «un chocolat frappé», les Américains savent que vous vouliez dire deux. En fait, tout est plus grand, pensez-y. Votre table est plus grande. La chaise est plus grande. La place de stationnement dans laquelle se trouve votre voiture surdimensionnée est plus grande. Vos fesses sont aussi un peu plus grosses.

11. Il y a des gymnases à chaque coin.

Et pourtant, vous ne trouvez toujours pas de tapis roulant ouvert.

12. Les gens n’aiment plus Obama.

Ça t'a fait un peu pitié pour le gars. Et le réchauffement climatique? Ce n’est plus une chose. A moins que vous ne comptiez la chaleur émise par le museau de nos fusils, bien sûr.

13. Les enfants sont à nouveau belliqueux avec leurs parents.

Votre grand-mère polonaise vous a giflé avec un pierogi chaque fois que vous sortiez de la ligne. Il est arrivé au point où vous avez un peu grincé des dents chaque fois que vous avez vu une assiette de rouleaux de chou. Mais c'était agréable de voir que peu de choses avaient changé lorsque vous étiez à l'étranger. Les enfants étaient respectueux et n’avaient pas besoin d’être suppliés, soudoyés et sommés à trois reprises de se ressaisir. Peut-être que vous emmènerez vos futurs enfants à l'étranger de 2 à 8 ans pour les mettre en ligne.

14. Les personnes âgées ne sont PAS en dehors d'être actives et en bonne santé.

Le sosie de votre grand-père est allé au marché à vélo tous les jours ou on pouvait le voir faire du tai-chi tous les matins à 6 heures du matin dans le parc local. Ici, grand-père et tous ses amis mangent des gaufres et jouent au poker. Non pas que vous n'aimiez pas les gaufres et jouer au poker, vous vous demandez simplement si grand-père serait mieux et se sentirait plus jeune s'il bougeait malgré son genou. Cela vous fait vous demander, quel genre de grand-parent vais-je être?

15. L'histoire est devenue beaucoup plus courte.

Votre immeuble a 50 ans? Yowzah. Alertez les presses! En termes d'histoire, vos terrains de jeu ont, comme, vu presque un quart de toute l'histoire «américaine». C'est dingue. Vous vous souvenez de ce sentiment que vous avez ressenti lorsque vous êtes entré dans ce château vieux de 2000 ans? C’est comme ça, mais inversé maintenant que vous êtes de retour, non? Cela vous donne envie de prendre votre âge et de déterminer quel pourcentage de l'histoire «américaine» vous avez vécu. Gros poissons, renouez avec votre petit étang.

16. Les gens sont alignés dans de belles files d'attente droites et sensuelles.

Regarder certaines cultures «s'aligner» pour monter à bord d'un avion, d'un train ou obtenir quelque chose, c'est comme être dans un monde rempli de commentaires sur YouTube - c'est tout simplement difficile à comprendre. Le ballon a encore été piétiné? Pas en Amérique. Vous ne pouvez pas descendre de l'ascenseur à cause de la foule qui réclame de monter? Pas en Amérique. Et de plus, vous avez récupéré votre bulle. Lorsque vous laissez deux pieds entre vous et la personne en face de vous en ligne, tout le monde sait que ce n’est pas une invitation à intervenir. Vous ne faites que respecter l’art de l’espace personnel.
Et c’est une belle chose.


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