14 choses que les Californiens tiennent pour acquises


1. Burritos le matin, burritos le soir, burritos à l'heure du dîner

Prenez La Tapatia, par exemple. Ou celui de Pica. Ou Taqueria Vallarta, Huapangos, El Farolito, La Taqueria, Al & Bea's, Taco Surf, Picante Martin's, La Vic, Papalote ou Taqueria insérez-un-mot-espagnol-ici. Aucun de vos 5 meilleurs endroits de burrito préférés ne figure même sur cette liste, n'est-ce pas?

C'est parce que la Californie en a autant et qu'ils sont tous une quantité comprise de délices transcendant le moment. On les trouve dans des camions, dans des trous dans le mur ou dans le cadre d'une expérience culinaire 5 étoiles, mais leurs origines n'ont rien à voir avec la qualité de leur bonté fromagère et costaud. Il y a un burrito pour le petit-déjeuner pour quand vous êtes resté debout toute la nuit, un burrito relleno au chili pour les moments où la vie est trop terne, et même des burritos au tofu pour le vrai Californien dans l'âme, quand et où l'envie vous fait plaisir.

2. Savoir quoi faire lors d'un exercice de tremblement de terre

Non pas que cela ne vous sera jamais utile dans trop d’autres pays aux États-Unis, mais vous êtes prêt.

3. Se réveiller à temps pour le grand match

Pendant que vous réglez votre réveil pour vous assurer de ne pas manquer le coup d'envoi, le reste d'entre nous perdons du temps à regarder nos montres ou à voir combien de bières nous pouvons piler avant le pré-match. Vous obtenez une journée entière de sport comme si la côte ouest avait une sorte d'accord avec l'univers. Et si vous ne vous souciez pas de l’équipe rouge qui bat l’équipe bleue, il en va de même pour les remises de prix géantes et autres. Tout le monde se bat pour rester éveillé grâce à la meilleure conception sonore dans un court-métrage en langue étrangère pendant que vous êtes encore en train de pelleter de petits smokies pendant la meilleure actrice. Essayez de ne pas le prendre pour acquis, car pour le reste du monde, il n’ya pas d’autre choix que d’adorer TiVo.

4. Décider de ce que vous allez faire aujourd'hui

N'importe quel Californien jamais: «Hey Mia, qu'est-ce que tu veux faire aujourd'hui? Le surf? Louer un bateau? Skiez les montagnes? Tahoe? Disneyland? En voiture jusqu'à la ville? Obtenez un Frappuccino et de l'herbe? Venise? Le bosquet? Obtenez des billets pour Jeopardy !? Faire une dégustation de vin? Obtenez de la chaudrée de palourdes? Yosemite? Aquarium? Le zoo? Est-ce que tout ça sonne bien?

Tous les autres: "Hey Ash ... tu veux aller au centre commercial?"

5. Excursions sur le terrain de la ruée vers l'or

Qu'est-ce que votre auto de 4e année a aimé plus que de sauter l'école pendant une journée pour tenter de gagner de l'or? Rien, c’est quoi. Bien sûr, tu n'as jamais été riche comme James Franco, mais tu dois quand même sortir de la lecture Jumanji lorsque vous avez déjà vu le film et que vous avez même retiré de la crème glacée après vous être familiarisé avec l’histoire américaine. Et le mois prochain, c'est l'Observatoire Griffith? Rendez service au reste d'entre nous et appelez votre cousin dans l'Indiana et interrogez-le sur son voyage au musée de la salière et de la poivrière - le seul voyage que leur école ait jamais proposé. Vous souvenez-vous du goût de cette glace? Ça avait le goût de gagner.

6. Tout le monde a enregistré les mots que vous venez de dire lorsqu'on lui a demandé: «D'où venez-vous?»

Allez à l'étranger et dites à quelqu'un que vous êtes américain. S'ils hochent la tête et répondent par «Californie?», Laissez tomber. Pour à peu près tout le monde - y compris les Américains moyens - les États-Unis ne sont qu'un globe géant de néant avec LA d'un côté et New York de l'autre. Le Golden State est le décor de presque tous les films américains jamais réalisés (même s'il fait semblant de ressembler au Missouri), chaque personne célèbre a au moins une maison californienne, et si vous avez seulement regardé Dateline, vous jurez que de jolies jeunes femmes n’ont été assassinées qu’en Californie parce que c’est le seul endroit qui existe. Dans le monde. Rien d'autre ne se passe nulle part ailleurs car selon la télé, il n'y en a nulle part ailleurs.

7. Le privilège des restrictions alimentaires

Besoin d'herbe de blé sans gluten dans votre «menu secret» du matin Jamba Juice pour être vraiment à votre meilleur avant le yoga? La prochaine fois que vous prendrez votre réservoir Lululemon et que vous vous dirigerez vers la porte pour commander votre Dirty Orgasm quotidien, remerciez votre fournisseur de smoothie et vos étoiles chanceuses. Vous êtes en Californie, Dieu merci, et entre votre récente adoption de la maladie cœliaque et votre nouvelle dépendance au tempeh, vous êtes au bon endroit au bon moment. Ne partez pas. Déjà.

8. En disant: «Je suis allé au même lycée que…»

De nombreuses célébrités n’ont pas toujours été célèbres, mais elles ont été et seront toujours californiennes. «Vous êtes-vous vraiment embrassé avec James Franco après le cours d'Algèbre II? Et vous êtes comme de bons amis maintenant? Wow. Sonne assez noueux. J'aurais aimé que mon cours de mathématiques au lycée ait pu être si significatif et changer la vie. Tout ce que j'en ai tiré, ce sont des preuves et une invitation à la danse des 4-H », explique votre cousin indien.

9. Ne pas utiliser d'écran solaire

Faites-y face: soit vous êtes déjà une tomate, soit vous avez un bronzage de base doux.

10. Les autoroutes deviennent des parkings

Ce n’est pas ainsi que c’est censé être, mes amis. Il ne devrait pas vous falloir non plus 2 heures pour vous rendre au travail, même si vous conduisez une Prius comme un patron dans la voie HOV et habitez à 10 miles de là. Vous venez de l'accepter dans une démonstration impressionnante de dissonance cognitive, et c'est très bien. Mais est-ce que ça vaut les burritos et le soleil et Roscoe et d’être le premier fan de Tony Flow et des Majestic Masters of Mayhem? Oui. Oui c'est le cas.

11. Savoir où vous êtes par le spectre des odeurs sur l'autoroute

Cowschwitz ne vaut la peine qu'une fois que vous avez atteint la reddition douce et ailée de Gilroy. Cerises fraîches, ça vous dit?

12. Les laissez-passer pour les parcs à thème font partie de votre budget annuel

Si vous allouez 100 $ pour les cuisses de dinde, cela laisse 500 $ pour divers aliments et souvenirs. Ensuite, il y a aussi le pass annuel, 50 $ pour Dole Whips - et oh, Great America, Knott's Berry Farm, Universal Studios Hollywood, Magic Mountain, Sea World (si vous n'avez pas vu Black Fish), Legoland, Six Flags, Belmont Park, Downtown Disney… mec, c'est une bonne chose que votre loyer ne soit que de 3 000 $ par mois.

13. Un rubis sur chaque jetée

Ou juste les jetées en général.

14. In-n-Out

Parce que cette liste serait une diffamation envers le nom californien si elle n’était pas mentionnée. Style animal, s'il vous plaît.


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