Comment repérer un Britannique à l'étranger


1. Nous ne parlerons que du bon anglais.

Les langues étrangères nous terrifient. Le concept de «conjugaison» est déconcertant et bouleversant. Nous nous attendons ridiculement à ce que le reste du monde parle un anglais parfait, et s’ils ne le font pas, nous parlerons simplement LENTEMENT et FORT jusqu'à ce qu’ils nous donnent ce que nous voulons. Ces diables aventureux parmi nous qui donnent une chance aux langues étrangères sont généralement considérés comme exhibitionnistes et se trompent généralement horriblement.

2. Nous pouvons très bien être saouls.

Un droit d'initiation particulier pour tout Britannique partant en vacances entre 16 et 24 ans est une bière à 8 heures du matin à n'importe quel aéroport dans lequel ils peuvent se trouver. C'est la manifestation alcoolique de «laisser tomber nos cheveux» pour les vacances à venir. La consommation d'alcool ne fera qu'augmenter tout au long du voyage. Et cela continuera dans nos dernières années, mais nous serons juste un peu plus élégants et discrets à ce sujet; comme apporter une fiole pleine de Gordan’s Gin à Angkor Wat, ou quelque chose de tout aussi sophistiqué.

3. La peau sera présentée au soleil.

Ne vous méprenez pas, nous sommes préparés à la pluie à tout moment, mais lorsque nous sommes confrontés à un coup de soleil, nous nous déshabillons. Nous avons besoin de toute la vitamine D que nous pouvons obtenir, alors quand le soleil est au rendez-vous, nos vêtements sont enlevés. Bien sûr, dès que la température dépasse 28 degrés, nous nous plaignons, car comment peut-on s'attendre à fonctionner dans une chaleur aussi intransigeante?!

4. C’est vrai, nous sommes pâles et, oui, nous brûlons.

Nous aimons le soleil; nous aspirons à ses magnifiques rayons. Nous ferons tout pour son étreinte chaleureuse et délicate, mais c'est une relation à sens unique; le soleil n'est pas notre ami. Ne vous inquiétez pas, cependant, cette peau à bulles rouges est normale pour nous, vous n'avez donc pas besoin de montrer une telle inquiétude. Le rouge pâle à rose vif est le seul nuancier que notre peau «bronzée» connaît, nous allons donc en tirer le meilleur parti.

5. Merci, mais non, nous préférons ne pas vous parler de nos sentiments.

Il vaut mieux laisser parler de vos sentiments aux hystériques, aux passionnés, aux spontanés. Nous avons appris à garder la lèvre supérieure raide, à résister à toute manifestation d’émotion extérieure. Nous préférons laisser les émotions au reste du monde, tandis que nous mourons lentement à l'intérieur, là où personne ne peut voir.

Exemple: ils disent: "N'êtes-vous pas irrité que votre petite amie embrasse cet italien sexy là-bas?" Nous mentons et disons: "Non, ça va, j'ai entendu dire que les Italiens sont des amoureux très attentionnés."

6. Les Union Jacks se trouvent dans des endroits que vous n'auriez jamais cru possibles.

Notre drapeau est un peu plus flamboyant que le comportement du Britannique moyen, nous avons donc tendance à en être extrêmement fiers. Malheureusement, cette fierté se manifeste parfois par des crimes contre la mode et, dans certains cas, contre l’humanité. Alors ne soyez pas surpris de voir ce rouge, blanc et bleu emblématique dans toutes sortes de crevasses humaines en vous promenant le long d'une plage autrement élégante quelque part dans le Pacifique Sud.

7. Nous aimons les pommes de terre, la viande et le curry.

Nous sommes un peuple simple; nous avons des plaisirs simples. Nous avons adopté une approche «comme ce que nous savons et savons ce que nous aimons» de la nourriture depuis de nombreux siècles maintenant. Après une longue lutte, nous avons finalement cédé et accepté le curry, mais tout ce qui est aussi extravagant nous déroutera et nous irritera. À l'étranger, nous chercherons à maintenir ce régime monotone, alors ne nous confondez pas davantage avec des choses comme le manioc, les pousses de bambou et les plantains.

8. Nous chercherons frénétiquement du lait frais.

Je suis le premier à admettre que la cuisine britannique est triste, mais une chose que nous faisons bien est le lait. Et je ne parle pas de cette merde emballée, de longue durée, à l'épreuve de l'apocalypse nucléaire. Je parle de lait frais, pasteurisé et homogénéisé, qui n’a pas de goût chimiquement amélioré sur un bol de Kellogg’s Crunchy Nut. Nous pouvons être trouvés errant dans les rues d'une ville donnée, à la recherche désespérée de sa bonté crémeuse pendant l'heure du thé.

9. Certains Britanniques se seront miraculeusement transformés en «voyageurs» au cours de leur voyage.

Méfiez-vous du `` voyageur '' britannique. L'exotisme des terres étrangères peut parfois avoir un effet curieux sur nous, Britanniques, nous faisant croire que nous sommes les premiers explorateurs intrépides à franchir Scunthorpe, puis à renifler nos propres pets en raison de cette croyance. . Ces personnages sont faciles à repérer; ils porteront probablement un chapeau trilby et un collier en tissu, ils auront probablement une guitare acoustique avec des autocollants de drapeaux dessus, et ils ne visiteront pas les lieux, ils les `` feront '', ce qui en aucun cas le dialecte de la langue anglaise est en aucune façon acceptable.

10. Méfiez-vous du sarcasme.

Le sarcasme est un filet de sécurité pour nous Britanniques. Cela nous aide à éviter de montrer une émotion authentique ou de donner à quiconque nos opinions réelles. Parmi les compatriotes britanniques, il y a un code non écrit où tout ce qui est dit dans le champ légèrement à gauche doit être considéré comme une tentative cynique d'humour. Malheureusement, nous oublions que le reste du monde ne vit pas dans ce code, ce qui entraîne une séquence cohérente de silences maladroits et d’excuses.

11. Nous sommes «frappés» par des produits de contrefaçon.

Une partie de chaque Britannique croit toujours qu'ils ont cette fanfaronnade de cockney, cet oeil pour une bonne affaire et ce talent pour troquer. On peut probablement trop le blâmer Seulement des imbéciles et des chevaux, et Eastenders. Le résultat de cette hypothèse erronée est toujours le même: on se fait arnaquer. Nous entendons un prix - un prix extrêmement gonflé - nous leur faisons un clin d’œil, ils nous donnent une petite remise, nous achetons le «tapis égyptien» pour le double de sa valeur, et tout le monde rentre chez lui heureux.

12. Nous regarderons «le football».

Il est tout à fait remarquable de voir les longueurs que nous allons parfois aller pour voir 22 athlètes grossièrement surpayés botter une petite balle autour d'un terrain. Où que nous soyons dans le monde, que ce soit les contreforts de l'Éthiopie ou les ruelles de Bangalore, nous trouverons le match, nous le regarderons et nous crierons des obscénités sur un écran pendant 90 minutes.

13. Nous oublions souvent que les terres étrangères sont les maisons des autres.

Trop de Britanniques agissent comme si les gens ne vivaient pas vraiment à l’étranger; ils sont juste là pour rendre nos vacances plus faciles, plus spéciales et plus pratiques. Qu'il s'agisse de demander de l'aide et des conseils, de vomir aux portes d'entrée ou d'utiliser toute la population comme photographes personnels, nous pouvons souvent être reconnus coupables d'ignorer la vie quotidienne des personnes qui habitent nos destinations de vacances. Veuillez simplement nous ignorer et continuer à nous moquer de nous dans les langues que nous ne pouvons même pas commencer à comprendre.


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