Ce que votre chauffeur Uber veut que vous sachiez


1. Je ne suis pas le thérapeute de votre couple.

Je pense que chaque conducteur Uber devrait s'occuper de ses propres affaires à moins qu'il ne soit entraîné dans le cercle de confiance du passager. D'après ma propre expérience, je déteste quand les conducteurs me parlent sans invitation. C’est pourquoi je ne parle pas à moins qu’on ne me parle. Et je ne vais pas mentir - je veux vraiment te parler. Je suis un très bon causeur.

Cependant, j’ai une mise en garde: je ne suis pas votre thérapeute de couple ou votre conseiller matrimonial. Je ne veux pas être blâmé pour votre inévitable rupture de divorce. Ce n’est pas cool de dire des choses comme: «Tu n'es pas d'accord pour dire qu'elle est une salope en ce moment?»

Oui, il se comporte peut-être comme un petit con en ce moment, mais ne m'implique pas. Tant que vous ne me demandez pas de vous aider à fuir la violence domestique, laissez-moi en dehors de votre argument.

2. Regardez les nuances raciales.

En tant que libéral d'origine asiatique-américaine, je vais vous avertir que les épithètes raciales sont un moyen infaillible de me mettre en mode combat. Je ne veux en aucun cas rendre le trajet inconfortable, et donc si vous me voyez monter la musique à la radio ou faire de mon mieux pour changer de sujet, comprenez que je le fais pour vous-même. Conduire un raciste peut vraiment me tenter de faire dévier ma voiture dans la circulation, donc si vous voulez vous rendre à votre réunion du Klan en un seul morceau, mieux vaut rester silencieux.

3. Ma voiture n'est PAS votre poubelle ou votre salle de bain.

Je vous laisse des bouteilles d'eau pour que vous puissiez en profiter à votre guise et je comprends si vous laissez les plastiques vides dans ma voiture. Cependant, ma voiture n’est pas une poubelle où vous pouvez laisser vos peaux de banane, vos boîtes de yaourt et vos serviettes sur le plancher de ma voiture.

De plus, je ne sais pas d’où tu viens, mais d’où je viens, faire pipi dans la voiture de quelqu'un est mal vu. Cela vaut également pour la diarrhée. Je vous en prie, vous n’avez pas cinq ans. Le tenir.

4. Si vous décidez de vous asseoir sur le siège avant, veuillez porter quelque chose de frais.

Si vous n’avez pas pris de douche ce jour-là et que vous sentez plus sale qu’un chien vivant dans la rue… je vous demande de vous asseoir sur la banquette arrière. Appelez-moi difficile, mais je ne veux vraiment pas sentir la mort sur votre peau. Cela me rend woozy et il est très probable que votre odeur nous fasse tuer.

5. Tu es belle.

85% des manèges sont amusants et me rappellent pourquoi j'ai rejoint Uber en premier lieu. J'adore quand tu chantes avec Taylor Swift. J'adore vos conversations hilarantes que vous avez avec vos amis. J'adore être là quand je peux offrir un certain niveau de divertissement ou être une épaule sur laquelle pleurer.

J'adore te conduire pendant que tu es ivre parce que cela devient une histoire amusante que je pourrais raconter plus tard à mes amis. J'adore vos conseils et suggestions sur la façon dont je devrais vivre ma vie - en tant que 20 ans, cela aide vraiment. J'adore pouvoir vous amener chez vous en toute sécurité pendant que vous vous endormez. J'adore que vous vous sentiez en sécurité dans ma voiture et que vous me fassiez suffisamment confiance pour vous amener là où vous voulez aller.


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