9 façons de rendre les Irlandais comme vous


1. Rendez-vous tôt au pub.

Personne n'aime être le gars pour rappeler aux autres que c'est leur tournée! Si je t'achète un verre, j'aimerais que le geste soit rendu la pareille sans avoir à te traîner au bar. D'un autre côté, vous avez peut-être vraiment oublié ou attendez que quelques gars sournoisement et vous épargnent quelques centimes. Évitez toute controverse en proposant d'acheter une tournée de boissons dès que possible. Tandis que les verres tintent et qu'un grand chœur d'acclamations résonne dans tout le pub, vous vous sentirez comme un employé parmi les receveurs de chômage.

2. Prétendez que vous aimez la musique irlandaise autre que U2.

Retirez les groupes irlandais qui sortent de votre bibliothèque iTunes sans utiliser le nom de Bono et vous aurez impressionné toute une nation. Vous pouvez enfin décrocher cette position en tant qu '«ami» lorsque vous mentionnez que vous étiez un grand fan de canneberges dans les années 90, prononcez Thin Lizzy sans le «h» et récitez les mots à C'est la vie par B * Witched.

3. Ne nous informez pas de ce qui se passe dans notre pays.

Nous connaissons bien la situation financière de notre pays et certaines de nos lois douteuses. En règle générale, nous avons tendance à ne pas parler des choses sérieuses à table; nous avons un régime strict de pisse, de potins et de plaisanteries! Nous savons déjà que deux hommes ne peuvent légalement se marier et qu’une femme n’a pas le droit de se faire avorter, mais ne pensez pas que notre société ne veut pas changer ces lois désuètes. Il est également intéressant de noter que quelqu'un peut ne pas partager votre opinion mal informée sur ces sujets délicats, alors, au moins, ayez des connaissances concrètes plutôt que de commencer chaque phrase par "J'ai entendu ça en Irlande ..."

4. Ne parlez pas de merde.

S'il y a une race d'animaux sur la face de la planète que tous les Irlandais détestent, c'est bien celui qui parle de merde. Il y a les one-uppers qui ont sans cesse besoin du dernier mot sur chaque histoire (si vous êtes allé sur la lune, ils ont apporté une échelle pour être sûrs d'aller plus loin que vous), des menteurs compulsifs qui ont du mal à suivre leur concoction imaginative actuelle, et ceux qui ont une connaissance de type Wikipedia sur tout sujet susceptible de revenir dans la conversation! Il y a un bavard dans chaque groupe, et vous saurez qui ils sont quand les soldats pousseront un soupir de soulagement collectif en se dirigeant vers la salle de bain du pub.

5. Dites "L'Irlandais est mon préféré."

Je n’aime pas particulièrement One Direction, mais je serai damné si vous dites que vous préférez l’un des autres à Niall Horan. Ouais, Demoiselles d'honneur était hilarant, mais Chris O'Dowd fabriqué ce film! Peu importe ce que vous avez vu ou entendu, les Irlandais à la table veulent vous entendre dire que leurs stars sont les meilleures. Nous n’avons jamais rencontré ces personnes auparavant, mais elles portent le drapeau irlandais à l’étranger, nous devons donc leur donner des accessoires… même si nous avons téléchargé illégalement tous leurs albums et films!

6. Prononcez correctement les noms irlandais dès le départ.

Il n’ya pas de moyen plus simple de colorer un Irlandais impressionné que de rimer des mots qui sont certes assez difficiles à dire pour les visiteurs! Les noms de lieux comme «Carrantuohill» et «Donegal» par exemple sont généralement tellement massacrés que nous pouvons parfois avoir l'impression de ne pas savoir que ces endroits existaient sur notre île en premier lieu.

Les noms des gens sont une autre bête. C’est la même vieille bataille que vous affrontez chaque fois que vous vous présentez à une autre nationalité. N'oubliez pas d'épeler votre nom Fo-net-ic-al-ee et espérez le meilleur!

7. Informez-nous de tous les films irlandais que vous aimez.

Tout d'abord Darby O’Gill et Année bissextile ne comptez pas! Au fait, cette tradition existe-t-elle vraiment?!
Il est dommage que de nombreux films irlandais ne parviennent pas au-delà de nos frontières lorsqu'il s'agit de toucher un public théâtral plus large, car nous avons fait des titres incroyables! Mon pied gauche, Une fois, et Le jeu des pleurs ne sont que quelques-unes des merveilleuses histoires racontées sur la vie en Irlande. Heck, nous aimerions même entendre toute l'histoire biaisée que vous avez vécue en regardant Neil Jordan Michael Collins trop!

8. Louez notre culture au point que nous recommençons à l'aimer.

Parfois, nous oublions de quel endroit nous venons, et c’est formidable de se le rappeler lorsque nous parlons à une personne d’un autre pays. Viens y penser, je fais profiter de tout le vert qui m’entoure à la campagne, et parfois j’adore même notre accent! Tous ces éloges administrés déteignent, et donc, même si nous pouvons faire semblant de ne pas aimer entendre quelqu'un chanter nos louanges, soyez assurés que nous ne vous demanderons jamais de vous arrêter!

9. Soyez prêt pour le craic.

Tout ce qui va avec nous, Irlandais, et la plupart d’entre nous veulent simplement s’amuser. «Craic» est notre propre version unique de plaisir et nous espérons que vous pourrez également vous joindre à nous. Les plus grandes règles pour faire partie du craic sont de prendre une blague aussi bien que vous la donnez et de savoir que tout est pour un plaisir inoffensif! Les fouilles sournoises, le fait de tenter quelqu'un inutilement ou la confrontation de quelque manière que ce soit sont mal vus dans les cercles irlandais! La mauvaise danse et la boucherie du rock classique ne l'est malheureusement pas! Alors, la prochaine fois que vous envisagez de rester un samedi soir, rappelez-vous tout ce que vous feriez avec vos amis irlandais, allez en ville et créez de nouveaux souvenirs!


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