12 choses que vous apprendrez en sortant avec un Australien


QUAND JE GRANDIS, je pensais que tous les Australiens avaient la peau ensoleillée, les cheveux blonds, les yeux bleu cristal et vivaient leur vie sur leurs planches de surf. Et puis je me suis retrouvé à sortir avec un Australien qui, pour la plupart, ne pouvait vraiment pas être dérangé pour aller à la plage. Il n’aimait même pas tellement le sable. Chaque été, je serais debout et prêt pour la plage, les nageurs sur et la crème solaire bien étalée (re: ne pas porter assez pour le soleil australien), et il voulait aller au centre commercial ou à la quincaillerie.

J'étais sidéré. Un Australien qui ne voulait pas aller à la plage?! Cela semblait être un blasphème, mais tel est le cas lorsque vous grandissez avec certaines des plus belles plages du monde à votre porte tous les jours.

Non seulement j'ai appris que tous les Australiens ne vivent pas à la plage ou en surfant, mais ils n'utilisent pas non plus le mot «crevette»… qui ruine toutes les tentatives américaines de se faire passer pour un Australien en disant: «Jetez une autre crevette sur le Barbie, mon pote!

Voici quelques autres choses que j'ai apprises en sortant avec un True Blue:

1. Il n'y a pas de temps plus sacré que le temps des pieds.

Cette incroyable réalisation que vous avez eue au travail ce jour-là sur la façon dont le jaune est réellement votre couleur préférée? Il faudra attendre; réduisez au minimum toutes les conversations lorsque footy est activé.

Vous: Tellement excité de passer du temps avec vous ce soir! xx
Votre copain: Footy ce soir !!!. Woo hoo !!!!!

2. Le poulet est un repas végétarien.

Je me souviens avoir plaidé pour une réintroduction progressive de la viande rouge avant de déménager en Australie, et j'ai vite appris que je n'aurais pas d'autre choix que de l'aimer. Les Australiens adorent leur steak, leurs chicots, leurs rissoles, leur agneau, leurs pâtés à la viande - la liste est longue. Et dans les rares occasions où nous ne mangions pas de viande rouge et allions plutôt avec du poulet, j'entendais toujours: «Alors nous allons végétariens ce soir, n'est-ce pas?»

3. Voir une araignée chasseur ne justifie pas un cri à glacer le sang.

Je me souviens de la première fois que j'ai vu une araignée chasseuse. C'était la plus grosse et la plus poilue araignée que j'aie jamais vue, et elle sprintait sur le mur de la chambre. J'ai crié comme si j'étais assassiné. J'ai peut-être même perdu connaissance pendant une seconde. Mais un chasseur - bien qu'il ait fondamentalement la taille d'un petit enfant - est inoffensif (duh!), Donc crier est totalement et complètement inutile.

4. Les kangourous sont des ravageurs.

J'étais - une fois de plus - sidéré. Les kangourous sont des ravageurs? Mais les Australiens n’aiment pas trop les kangourous. Ils détruisent les jardins et les terres agricoles à la campagne et rendent la conduite nocturne dangereuse. Peu importe. Je pense toujours qu’ils sont géniaux.

5. Vous devez embrasser la brousse.

Non, je ne parle pas de votre buisson. Je parle des grands espaces. Certains adorent faire des randonnées à pied ou à vélo, et d’autres peuvent aimer les voyages «jusqu’à la ferme», mais si vous sortez avec un Australien, vous apprendrez que vous devez vous salir les mains de temps en temps.

6. Arrêtez de pleurnicher.

Il n'y a pas de pleurnicheries ou de pleurnicheries lorsque vous campez dans la brousse ou lorsque vous ne voulez pas regarder Le Footy Show après juste regarder des heures du jeu de foot.

7. Tous les Australiens ne surfent pas.

Malheureusement, mesdames, c’est vrai. Tous les Australiens ne sont pas des surfeurs.

8. Vous apprenez à aimer - ou à endurer - le cricket.

Sérieusement, quel genre de jeu dure des jours et des jours et des jours? Mais quand vous sortez avec un Australien, vous apprendrez à hocher la tête quand il vous dira un score vraiment (je veux dire vraiment) obscur, et vous apprendrez à vivre avec ce jeu sans fin.

9. Bledisoe, The Ashes et State of Origin ne sont pas une blague.

Jeu de foot, match de cricket, jeu de foot. La vie s'arrête pour de tels événements, et vous feriez mieux d'espérer que l'Australie (et dans le cas de l'État d'origine, votre équipe préférée) gagne, sinon votre petit ami sera un fan de sport mécontent.

10. Les mots longs ne fonctionnent pas.

Après-midi (arvo). Suspect (sus). Tongs (tongs). Dévasté (dévasté). Chérie (chérie). Spaghetti à la bolognaise (spag bol). Escalope de poulet (escalope de poulet). Alexandra (Al). La liste continue.

11. Tout tourne autour de Triple J

La seule station allumée dans votre voiture (si vous ne parlez pas de footy à la radio, bien sûr) sera probablement Triple J.Et à la journée de l'Australie (l'un des jours les plus saints de l'année), votre journée entière sera synchronisée avec le Triple J Chaud 100, ou un compte à rebours des 100 meilleures chansons de l'année.

12. Il est vraiment bleu.

À la fin de votre relation, vous apprendrez que votre petit ami australien est un vrai bleu (et si vous êtes déjà sorti avec un Australien, écoutez la chanson à boire True Blue dans votre tête) toujours et pour toujours.


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