10 signes que vous êtes en France depuis trop longtemps


1. Vous considérez maintenant Fanny comme un prénom parfaitement normal.

Il vous a jeté les cent premières fois, mais vous n’avez même plus la paupière à battre maintenant.

2. Vous avez commencé à dire des trucs comme: "J'ai totalement halluciné quand cette femme a giflé son petit ami dans le tram."

Le franglais, lorsqu'il est parlé avec des amis bilingues, peut être une expérience magique et très flexible… mais ensuite vous essayez de dire à quelqu'un à la maison que vous avez «explosé» votre orteil sur la butée de porte et vous réalisez que la définition du bilinguisme devrait être «la capacité de parler deux langues imparfaitement”.

3. Vous vous êtes rendu compte que, contrairement à la croyance populaire, un fort accent français n’est pas du tout sexy.

Qui suis-je pour dire ce qui est et n’est pas sexy? Mais sérieusement, passez suffisamment de temps en France et toute la mystique s'estompe. Tout.

4. QWERTY? Hellz au non. AZERTY jusqu'au bout.

Et même si cela n'a aucun sens que vous deviez appuyer sur Maj pour accéder à un point - littéralement l'un des signes de ponctuation les plus utilisés déjà - vous ne reviendriez jamais.

5. Vous ne dites pas "C'est mieux comme ça, n'est-ce pas? » vous dites: "C'est mieux ainsi, non?”

Et le plus fou, c'est que vous n'êtes même pas sûr de savoir lequel est le bon.

6. Vous roulez des yeux chaque fois que les artistes hip hop le prononcent «Louboutin» au lieu de Louis Vuitton.

Oui, Iggy Azalea, je te regarde.

7. Vous avez oublié que c’est en fait un luxe d’avoir accès au type de produits que vous achetez chaque semaine.

Il y a des endroits sur Terre où une miche de pain n'est qu'un bloc rectangulaire de stodge spongieux coupé en tranches mécaniquement précises. Il y a des endroits sur Terre où le fromage a vraiment un goût et une sensation de plastique et où les œufs sont pré-fissurés dans des bouteilles.

Vous savez que vous êtes en France depuis trop longtemps quand vous n’êtes pas séduit par les œufs de caille et le fromage de chèvre en feuilles de fougère et les cuisses entières de jambon de bayonne à votre marché local plus.

8. Vous ne dites pas "Aïe!" quand tu te blesses, tu dis "Aïe!"

Au début, vous avez trouvé répressif lorsque les gens vous corrigeaient votre prononciation de la douleur, mais d'une manière ou d'une autre, toute la pression des pairs s'est dissipée et maintenant la version française ressort d'elle-même.

9. Vous vous attendez à ce qu'il y ait une ligne de train partout.

Dans les années 1800, la construction d'un vaste réseau ferroviaire ouvre la France comme jamais auparavant. Non seulement c'était bon pour les affaires, mais cela faisait également partie du plan directeur de la Troisième République visant à unir un pays massif divisé par le régionalisme. Plus l'endroit est éloigné, plus il a besoin d'une ligne de chemin de fer pour le relier La Nation.

Alors que certaines de ces anciennes lignes ont été transformées en pistes cyclables appelées pistes vertes qui sillonnent tout le pays, il y en a encore beaucoup et vous vous attendez à une ligne de train même dans les villages les plus obscurs.

10. Vous vous attendez à ce que tous les cafés aient un «weefee» gratuit.

La façon dont les Français prononcent le Wifi vous faisait rire, mais maintenant, à votre avis, il n'y a pas d'autre moyen.


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