10 rites de passage que vous vivez à Los Angeles


1. Sur le point de sortir de la route par une camionnette StarLine Tours

Vous ne le verrez pas venir. Vous ne ferez que descendre Laurel Canyon, en vous occupant de vos propres affaires, quand tout à coup, vous verrez une camionnette blanche avec des gens assis satisfaits, des caméras en équilibre. Ils sont partout. Les chauffeurs hurleront dans un mégaphone et vous ne saurez pas ce qui se passe. La camionnette s'arrêtera devant des endroits aléatoires et indéfinissables et effectuera des virages soudains et terrifiants, bloquant la circulation. Si vous avez de la chance, les touristes vous regarderont et prendront peut-être une photo de vous dans l’espoir de voir une célébrité.

2. Un cours de fitness fusion

Qu'il s'agisse d'un cours de spin à chaud, de Yogalates (yoga et pilates), de Cyclelates (spin et pilates), de tapis de Pilates ou de Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre Method (La Barre est un entraînement inspiré du ballet), vous ont de nombreuses options en matière de fitness à Los Angeles. Il semble que la prochaine meilleure chose soit toujours une sorte de classe de fusion. Au début, vous pourriez être intimidé par toutes les options, mais bientôt vous aurez votre propre petit programme de remise en forme de boutique de niche. Ou vous faites de la randonnée Runyon Canyon. Faire du jogging sur un tapis roulant est mort. Et si vous ne portez pas d'équipement d'entraînement Lululemon, sortez.

3. Obtenir deux tickets de stationnement en une journée

Les agents chargés de l'application des règles de stationnement de Los Angeles ont un sens de l'humour très malade en ce qui concerne les contraventions de stationnement. Les panneaux de stationnement ici sont déroutants avec humour (2 heures de stationnement du lundi au vendredi UNIQUEMENT, sauf les nuits entre 19h et 21h et tous les troisièmes dimanche entre 10h et 11h, sans compter les jours fériés, et PAS DE STATIONNEMENT JAMAIS SAUF AVEC PERMIS). Ils surveillent vos voitures comme s'ils traquaient des proies. Ils ont des agents de contrôle du stationnement dans les voitures, les scooters, les motos, les vélos, les chevaux (sans blague!) Et les Segways (pas non plus une blague). Il faut se méfier.

4. Rencontre avec un recruteur en scientologie

Ce sera inattendu. Ce sera bizarre. Ce sera un peu terrifiant. Ces recruteurs sont à peu près partout ici (au cinéma, à votre épicerie locale, etc.), alors renseignez-vous. Ils parleront de la Dianétique, dont vous ne saurez probablement rien. Mais vous en sortirez indemne. Ne paniquez pas lorsque vous commencez à recevoir des brochures sur la Dianétique par la poste. Ils ont des moyens d’acquérir des noms et des adresses complets, même si vous ne vous souvenez probablement pas avoir divulgué vos informations.

5. Faire la queue au magasin avec une célébrité de premier ordre

«Est-ce que… non… est-ce que c'est? Est-ce elle? Oh! Ça doit être elle. Elle est comme nous. Elle fait ses courses chez Walgreens. Comme c'est humble. Dois-je m'incliner? J'adore ses films. Elle est si jolie. WOW sa peau est éclatante! Elle est tellement plus jolie en personne. "

Ce sera votre dialogue interne la première fois que vous rencontrerez une célébrité. Oui, ils sont comme nous. Non, ne leur parlez pas… à moins qu'ils ne vous demandent de les devancer parce qu'ils ont oublié quelque chose dans l'allée deux. Vous allez grincer un "OK, merci!" À peine audible! avant de jeter un coup d'œil en arrière et de sourire, effrayant. Éloignez-vous.

6. Une tentative de régime spécial

À La La Land, tout le monde a des allergies particulières et / ou suit un régime alimentaire particulier. Il y a des restaurants dédiés, des épiceries et des stands de marché fermier consacrés aux tartes sans gluten, au poulet végétalien, aux salades approuvées Whole30, aux aliments diététiques alcalins, aux aliments diététiques métaboliques, aux aliments diététiques macrobiotiques, et la liste est longue. Vous rencontrerez inévitablement quelqu'un qui suit UN de ces régimes et ils vous convaincront qu'ils se sentent "BEAUCOUP MIEUX!" Alors, vous vous dirigez vers Whole Foods et choisissez des ingrédients aléatoires que vous n'auriez jamais mangé autrement en un million d'années.

7. Votre première tentative infructueuse de régime spécial

Parce que le poisson blanc bouilli et le kimchi avec du riz brun n’est tout simplement pas si savoureux. De plus, si vous devez boire une autre gorgée de kombucha ou de vinaigre de cidre de pomme, vous pourriez vous lancer. Vous mourrez de faim et vous vous retrouverez inévitablement en ligne chez In-N-Out burger, en commandant un double-double avec des frites animales et un milk-shake.

8. La première fois qu'une personne que vous rencontrez nom laisse tomber une personne célèbre

Vous rencontrez beaucoup de monde à Los Angeles. Il est donc logique que Quelqu'un doit connaître, travailler pour, avoir rencontré ou avoir fréquenté une célébrité. Cela ne deviendra jamais moins ennuyeux, je le promets. Vous serez dans un Starbucks et quelqu'un criera: «Dépêchez-vous. C'est pour Gwyneth. Gwyneth Paltrow." Et il y a cet ami de cet ami qui est sorti avec une célébrité de la liste C avant d'épouser cette célébrité de la liste B et ne manque jamais une occasion d'en discuter.

9. Vous avez presque manqué votre vol au départ de LAX à cause du trafic sur l'autoroute 405

Pourquoi? Un mot horrible et déchirant: le trafic. Que votre vol soit à 6 h ou 22 h, il arrivera inévitablement un moment où vous vous rendrez à l'aéroport de LAX avec seulement vingt minutes à perdre, en raison d'un accident, de la circulation aux heures de pointe (qui dure douze heures par jour), ou au hasard construction de nuit. Vous pleurerez car il vous faut une heure pour ramper sur un kilomètre. Dans ces cas, vous souhaiterez avoir obtenu cette moto.

10. Passer Noël sur la plage

Parfois, en décembre, il fait 85 degrés. Et parfois, cela signifie que vous avez une journée de Noël glorieuse, ensoleillée et chaude. Vous ne pourrez même pas imaginer célébrer des vacances traditionnellement passées dans la neige. Vous vous dirigerez donc vers la plage. D'autres auront la même idée, ce qui vous découragera au début, mais vous réaliserez ensuite que vous êtes tous des alliés suffisants et communs parce que, hé! Vous passez Noël à la plage! Prends ça, Connecticut!


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