Les gens de Bellagio


LA FAMILLE DE VOTRE AMANT n’aime pas le fait que vous soyez de Californie, que vous n’êtes qu’à moitié juive (et la mauvaise moitié), mais surtout que vous êtes toujours marié. Si personne ne semble remettre en question la décision de votre amant d’avoir une liaison avec une femme mariée, tout le monde s’interroge sur votre manque de scrupules. Lorsque vous rencontrez sa sœur dans le hall du Bellagio, la première chose qu'elle vous dit est: «Êtes-vous encore divorcé?»

Tu lui dis qu'en Californie, ça prend six mois.

«Eh bien, je ne vois pas ce qui prend si longtemps», dit-elle.

«J'ai déménagé. Nous sommes séparés. J'ai demandé le divorce.

«Mais pas divorcé. Je veux dire, techniquement, vous êtes marié à quelqu'un d'autre. "

Mais selon la mère de votre amant, une femme primée qui porte des tenues sur mesure et une bonne dose de maquillage, la famille convient que s'il vous aime, ce qu'il prétend faire, vous serez invité au voyage annuel en famille à Las Vegas. Même si vous êtes (malheureusement) toujours marié. «Nous acceptons beaucoup», dit-elle.

Vous rencontrez toute la famille à Las Vegas, y compris la grand-mère qui dit: «Nous sommes des gens de Bellagio».

Les femmes portent d'énormes valises. Le père remarque à quel point le vôtre est petit et dit à sa femme: «Regarde ce sac! Pourquoi ne pouvez-vous pas porter un sac aussi petit? »

La mère fait une grimace qui dit, Oh s'il te plait! Et quand vous dites: "Ce n’est qu’un week-end, non?" la mère vous regarde comme si vous l'aviez personnellement insultée, ainsi que sa valise et son bagage à main géants assortis à Louis Vuitton, comme si vous n'aviez aucune réelle appréciation pour le voyage annuel en famille à Las Vegas.

Vous découvrirez bientôt que le voyage annuel en famille à Las Vegas est pré-planifié à la minute près, des boissons et du dîner, aux excursions shopping (pour les dames) et aux jeux d'argent (pour les hommes), à la location de la cabane à la piscine. , et surtout, le golf (pour les hommes) et la journée spa (pour les femmes). Un rendez-vous pour un massage a déjà été pris pour vous. Vous vous demanderez si vous pouvez aller jouer au golf à la place, et vous découvrirez que non, vous ne pouvez pas.

Les femmes se retrouvent dans le salon pour femmes, où vous devez vous détendre dans vos peignoirs moelleux, puis suivre un préposé au spa dans une salle pour un massage d'une heure. Ensuite, vous devez vous retrouver au salon des dames pour un sauna, un hammam ou un jacuzzi. Votre choix.

La première partie se passe assez bien, la plupart des dames feuilletant des magazines, les dames plus âgées parcourant Bon entretien de votre maison ou Martha Stewart vivant, les plus jeunes regardent Marie Claire. Vous avez apporté un roman gothique du XVIIIe siècle, Matthew Gregory Lewis » Le moine.

L'un des plus jeunes cousins ​​vous demande ce que vous lisez et vous êtes heureux de parler de livres, mais peut-être qu'en regardant en arrière, vous étiez un peu trop enthousiaste.

«C'est le plus grand livre», dites-vous en tenant une couverture qui montre un moine nu qui survole un ciel noir par les griffes d'un démon. Vous auriez dû prendre l'étrange sourire narquois du cousin comme un signe d'arrêter de parler, mais vous êtes nerveux, et quand vous êtes nerveux, vous parlez. Beaucoup.

«Il s’agit de ce moine, que tout le monde admire, mais il est plein de convoitise, et il a des relations sexuelles avec cette femme qui s’avère être un démon. Il finit par conclure un pacte avec le diable, et il viole sa sœur sans le savoir et tue sa mère. Pendant tout ce temps, il est responsable de la torture d'une religieuse enceinte dans les catacombes du donjon. " Vous remarquez que le visage du cousin est teint de couleur, alors vous terminez votre petit résumé de livre par "Mais la religieuse vit, même si le bébé meurt… et le moine, eh bien, il est puni." Vous soulevez le livre avec sa couverture graphique pour lui montrer.

Vous n’aviez jamais beaucoup pensé au moine nu sur la couverture du livre. Jusqu'à maintenant.

«Ça a l'air… intéressant», dit-elle de cette façon là où le mot intéressant ne veut pas vraiment dire intéressant.

"Il est. Je l’enseigne », dites-vous, comme si cela vous excusait en quelque sorte de lire quelque chose d’aussi scandaleux.

"Vous enseignez cette?

«Euh hein. En première année comp.

«Je n'ai jamais rien lu de tel à l'université.»

«Non», dites-vous, «j'imagine que non.»

Le cousin est sur le point de vous demander ce que vous voulez dire quand vous êtes sauvé par le préposé qui vous appelle.

Après le massage, vous vous retrouvez, comme prévu, pour aller ensemble dans le jacuzzi familial (au choix). Vous êtes nue sous votre peignoir - c'est un jacuzzi réservé aux femmes, vous aviez donc pensé que nu était le choix approprié.

Au moment où vous raccrochez votre peignoir et jetez un œil dans la baignoire, vous réalisez l'erreur que vous avez commise. Non seulement vous êtes le demi-juif adultère de Californie, vous êtes la seule personne nue, et pour couronner le tout, vous portez une cire de bikini brésilienne (spéciale pour votre amoureux). Toute la famille - mère, sœur, tantes, cousines et grand-mère - arrêtez de parler lorsque vous plongez votre corps nu et sans poils dans la baignoire mousseuse. La sœur vous regarde et secoue la tête.

Vous auriez aimé avoir choisi le hammam, où le nuage de vapeur d'eucalyptus aurait pu cacher votre nudité.

«Comment s'est passé votre massage?» Vous demandez à une autre cousine, celle-ci un peu plus âgée et très enceinte; elle est assise en face de vous sur le bord du bain à remous avec ses pieds pendant.

«C'était juste moyen», dit-elle comme si elle se faisait masser tous les jours de sa vie.

«Le mien était vraiment sympa», dites-vous, puis vous vous tournez vers la mère, qui porte un maillot une pièce bleu marine avec de petits boutons de marin, «merci encore d'avoir fait les réservations.»

«Nous sommes ravis que vous ayez pu venir», dit-elle avec un sourire raide, bien qu’elle ne regarde pas dans votre direction, s’évitant de voir les seins de l’amant de son fils se balancer dans le spa.

«La fille qui m'a massé a agi comme si j'allais me casser», se plaint la cousine enceinte, «mais pire que ça, elle avait ces sourcils qui n'avaient pas été épilés depuis un vraiment longtemps, alors elle avait des poils errants partout. Cela semblait alors brut."

Plutôt que de lui demander si elle est sérieuse (car vous pouvez déjà dire qu'elle l'est), vous acquiescez, en essayant d'avoir l'air sympathique, pas avec la douce masseuse qui n'a peut-être pas eu le temps de se faire soigner elle-même, mais avec la très enceinte. cousin.

Ensuite, vous réalisez que vous-même n’a pas eu beaucoup de temps ces derniers temps, et bien que vous ayez rangé votre bikini, vous ne vous souvenez plus de la dernière fois que vous vous êtes épilé les sourcils. Vous savez que si vous tenez la main pour les toucher et vérifier, cela vous semblera évident. Donc, vous vous asseyez simplement là, les bras croisés sur vos seins, en vous demandant si votre sueur sent le sauvignon blanc (c'est probablement le cas).

Vous espérez avoir passé suffisamment de temps de qualité avec les femmes, afin que vous puissiez regagner la chambre d'hôtel où il y a quelqu'un qui attend (si la journée de golf est terminée) qui appréciera votre nouveau travail de fartage.

Après que quelques femmes se soient dirigées vers la douche, vous vous persuadez qu'il est approprié pour vous de partir, alors vous vous précipitez vers votre serviette et votre peignoir et vous vous dirigez directement vers le miroir de la salle de bain.

Effectivement, vos sourcils sont sauvages avec des poils itinérants, même dans la partie centrale au-dessus de votre nez.

Sur le moment, vous ne savez pas que la famille de votre amoureux aura une intervention (principalement
réussie) quelques semaines plus tard. Qu'ils se rendront chez lui tard dans la nuit et le supplieront de vous quitter comme si vous étiez une drogue à laquelle il est devenu accro (sans sa faute).

Pour le moment, vous vivez avec la conviction qu'il parcourra le monde avec vous (indéfiniment).

Quelque temps plus tard, vous découvrirez qu'il a travaillé sous une autre hypothèse: dans sa version de vous, vous serez heureux de vivre sur un lac de banlieue du Midwest, en préparant des cupcakes Jack-o-Lantern pour Halloween. Il ne sait pas encore que faire fonctionner un four ne fait pas partie de vos talents, ni que vous ne voulez pas d'enfants pour qui préparer des friandises à l'orange.

Tout cela viendra plus tard.

Tout ce que vous savez en ce moment, c'est que vous n'êtes pas des gens de Bellagio.


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