12 signes que vous êtes né et avez grandi dans l'État de Washington


1. Les guerres «tu pars», «non tu pars» aux arrêts à 4 voies ont toujours été la partie la plus prévisible de votre trajet du matin.

«Mon Venti Starbucks Veranda Roast hors de prix, trop cher, fait froid et je ne suis même pas encore au bureau. Juste putain aller déjà."

2. Votre corvée la plus redoutée en grandissant était le lavage sous pression.

À Washington, nous combattons l'eau avec de l'eau. Malheureusement, la haute pression avec laquelle nous traitons les patios tachés de mousse engourdit nos mains par des ondes de choc tortueuses et vibrantes. C'est un processus si inconfortable que même fredonner la mélodie de "Under Pressure" de David Bowie ne peut pas mettre fin à l'inconfort. Merci quand même, Dave.

3. Au lycée, les filles ont demandé aux garçons de «tolo», pas de «Sadie Hawkins Dance».

Elle vous a demandé avec "tolo?" griffonné sur un morceau de papier de cahier froissé qu'elle vous a emprunté. «Sadie Hawkins Dance?» n'aurait tout simplement pas l'air aussi bien.

4. Vous ne buvez pas Rainier - vous buvez Raw-nee-ay, parce que la bière bon marché a moins le goût de la bière bon marché lorsqu'elle est prononcée avec un accent français.

Que vous soyez dans un point d'eau dans l'est de Washington ou dans un bar hipster étouffant et infesté de bonnets sur Capitol Hill, ils ont probablement des garçons de grande taille Rainier, et ils sont probablement toujours en spéciale.

5. Vous avez mangé un sac de Dick.

Enfant, vous avez savouré l’arrêt obligatoire pour un Dick’s Deluxe, des frites et un milk-shake au chocolat sur le chemin du retour d’un match de basket à Emerald City. À vingt ans, vous vous retrouvez presque toujours avec le sac de Dick à la main après une nuit particulièrement alcoolisée avec des amis qui appelle à la consommation de «toutes les frites».

6. Vous avez accepté la réalité exaspérante que le comté de Kitsap ne peut toujours pas prononcer de sacs.

Bon sang, ce sont des "sacs" et non des "supplications" ou des "baigs". Vous rendez le travail des épiciers-ensacheurs plus misérables qu’ils ne le sont déjà. De toute façon, vous les appelleriez probablement des «mendiants d’épicerie».

7. Vous avez toujours été bien approvisionné en chocolat Theo’s, car Hershey’s est destiné aux papilles gustatives peu développées d’un Néandertalien brandissant une torche.

Le chocolat de Theo est tout ce qui a raison de Seattle - la première chocolaterie biologique et équitable d’Amérique du Nord. Enfin, je peux me sentir moralement supérieur lorsque je consomme des quantités excessives de chocolat. Le seul inconvénient est que quelques bars coûtent un demi-chèque de paie, ce qui, curieusement, a inspiré une rage de plongée dans les poubelles parmi les individus aux idées similaires qui se faufilent dans le cul qui creusent des terriers pour avoir la chance de mettre la main sur une seule brique de choco lancée. paradis.

8. Vous avez déjà été sur un ferry pour Bainbridge Island auparavant, et c'était un peu nul.

Des averses torrentielles et des rafales de vent agressives sont un acquis ici. Vous penseriez que l’ingénierie moderne nous aurait donné des ferries mieux adaptés pour gérer les casquettes blanches et les côtelettes implacables. Malheureusement non. Vous avez oublié de vous éloigner des pâtisseries au prix du stade et des Ambres d'Alaska servis à bord tout au long du trajet, alors naturellement, vous avez le mal de mer.

9. Vos quatre saisons de croissance ont été l'automne, l'hiver, le printemps et la cueillette des mûres.

Vous étiez l'un de ces enfants qui, en essayant d'aller chercher un bol de mûres, ont réussi à couper chaque pouce de bras / jambe exposés - le tout pour une tarte foutue. Qu'est-il arrivé aux piscines extérieures et aux stands de limonade en été, et pourquoi les mûriers sont-ils si agressifs?


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