11 signes que vous avez été élevé par une mère irlandaise


1. Vous connaissez tous les saints importants.

Vous avez cherché haut et bas les clés de votre voiture, mais vous n’avez pas épuisé toutes les voies avant d’avoir dit une prière à Saint-Antoine. Chaque mère irlandaise a son propre saint qui fait des merveilles pour elle et ne l'a jamais laissée tomber. Dieu est un homme occupé et n'a pas le temps de s'occuper de petites questions de prière. Le programme Heaven JobBridge lui a permis d'embaucher des stagiaires, ou des saints si vous voulez, pour s'occuper de ces emplois afin qu'il puisse se concentrer sur des questions plus importantes… comme haïr les homosexuels et les femmes membres du clergé.

2. Vous pouvez gagner 20 livres sur elle jusqu'à l'âge d'environ 30 ans.

Vous trouvez toujours le temps de dire au revoir à votre maman en partant pour la ville. «As-tu assez d'argent?» sont les mots que vous espérez entendre pendant que vous faites lentement votre sortie sans enthousiasme. Votre faible tentative de rejeter l'offre généreuse est encore plus timide. Lorsque vous mettez la note fraîche du guichet automatique dans la poche de votre cul, vous évitez le contact visuel et vous murmurez: «Merci ma!»

3. Vous n'avez appris à faire la lessive que dans la vingtaine.

Nous avons tous ramené à la maison le sac de sport géant qui vaut la peine d'être lavé pour qu'elle le fasse pendant le week-end. Vous avez eu 20 heures de cours cette semaine et n’auriez pas pu trouver le temps de laver vos vêtements. En faisant cela jusqu'à l'âge de 21 ans, vous ne savez absolument pas comment utiliser une machine à laver et, à ce jour, vous ne savez toujours pas où le détergent est destiné. Votre ma jouit c'est tellement qu'elle choisit toujours de sécher les vêtements naturellement sur la ligne au lieu de gaspiller de l'argent sur le sèche-linge.

4. Les conseils des médecins n’ont pas leur place dans sa maison.

Ces pilules prendront au moins 30 minutes pour entrer en action et dans cet espace de temps, vous auriez pu prendre un verre de 7UP plat, prendre une merde et avoir une cuillerée de miel. Les mères irlandaises ont l'œil pour savoir exactement quel remède vous guérira. Ce médecin qui a passé 7 ans à l'université n'a aucune idée de ce dont il parle, une cuillerée de Calpol Six Plus vous permettra de guérir de cette infection thoracique en un rien de temps. Et non, vous ne pouvez pas rester à la maison après l’école.

5. Pas de coups!

La liqueur dure ne doit être dégustée qu'avec un soupçon de soda au gingembre ou d'un autre minéral en plus du coke. Selon votre maman, c’est toujours ce coup idiot que vous avez fait au bar qui vous a rendu malade, sans parler des quantités abondantes de bière que vous avez avalées en l’espace de trois heures.

6. L'achat de sandwichs dans les magasins conduit inévitablement à la déception.

Les mères irlandaises ne se soucient pas d’acheter des sandwichs faits en magasin. Vous avez dépensé 5 euros sur ce combo sandwich?! Vous pouvez être assuré que votre mère est dégoûtée que vous n’ayez pas envisagé d’acheter une poêle tranchée et un paquet de jambon pour moins cher; vous auriez pu nourrir toute votre liste d'amis Facebook!

7. On vous a laissé les instructions les plus précises sur ce qu'il fallait faire quand elle était loin de chez elle.

Les équipes de neutralisation des bombes ne reçoivent pas autant d’instructions que vous étiez laissées seules dans la maison. Le four était traité comme une arme nucléaire. «Éteignez le four… ET L'INTERRUPTEUR SUR LE MUR !!!» On vous a peut-être confié la responsabilité d'activer et de désactiver l'interrupteur d'immersion, mais cette pression était trop forte pour beaucoup d'enfants irlandais qui préféraient ne pas se baigner plutôt que de vivre dans la peur d'oublier de l'éteindre.

8. De l’eau bénite vous a été jetée au hasard.

Rien ne dit: «Passez une bonne soirée en ville!» comme être noyé dans l'eau bénite directement de Lourdes. Toujours gardée à un emplacement privilégié près de la porte d'entrée, votre mère s'assurera que le Saint-Esprit est avec vous pendant que vous rôdez dans la ville pour trouver du talent. Seigneur sait que vous avez besoin de cela un peu plus qu'une simple bonne chance!

9. Vous savez ne pas répondre à ses questions rhétoriques.

"Vous devez penser que je suis une sorte de eejit?!" De retour en mathématiques de niveau supérieur, on vous a dit de TOUJOURS donner une réponse. Cependant, ce n’est pas un diplôme en mathématiques… c’est beaucoup plus compliqué! La mauvaise réponse, c'est-à-dire toute sorte de réponse ou de défense, verra votre mère penser que vous devenez «intelligente»… et ce n'est pas une bonne chose en Irlande!

10. Vous êtes prématurément chauve parce qu’elle vous a séché les cheveux quand elle était enfant.

Aller au lit avec les cheveux mouillés était un chemin à sens unique pour attraper une pneumonie. En conséquence, Mother Dearest a passé 10 bonnes minutes à s'assurer que vos cheveux ressemblaient au désert du Sahara avant de poser une mèche sur un oreiller. Elle ne se retint pas, avec une serviette de bain poussant et tirant votre tête dans des directions que vous ne saviez pas que vous pouviez bouger. Le sèche-cheveux était le prochain à sortir, et il passait rarement plus de 10 secondes sur un réglage autre que «haut».

11. Vos punitions semblaient souvent barbares.

Vous avez été menacé de crucifixion dans le passé, mais vous avez vécu pour raconter l’histoire. Bravo, vous avez été élevé par une mère irlandaise!


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