12 signes que votre meilleur ami est irlandais


1. Gossip est la colle qui vous tient ensemble.

Votre ami irlandais aime parler de merde sur les autres et entendre tous les derniers potins sur les refroidisseurs d'eau du bureau. La conversation va et vient entre Mary, qui a fait un bon état d'elle-même la nuit dernière, le branchement ivre de sa meilleure amie Cindy, et Mark, qui a pris beaucoup de poids ces derniers mois. Sans ragots, votre amitié cesserait d'exister. N'oubliez pas que s'ils vous le disent, vous ne pouvez le dire à personne!

2. C’est la personne la plus blanche que vous ayez jamais rencontrée.

Pas seulement dans l'apparence physique, mais aussi dans la façon dont ils se comportent. Une personne irlandaise qui tente de s'intégrer à d'autres cultures est généralement incroyablement pénible à regarder. Même en pensant à ton ami qui essaie de dire "Sup, brah?" ou tenter de rapper sur n'importe quelle chanson à part "Ice, Ice Baby" d'une manière sérieuse vous fait frissonner le dos.

2. Ils croient que leur goût musical est le meilleur au monde.

Les Irlandais sont fiers de leur goût pour la musique, mais peuvent être incroyablement arrogants face à vos pensées sur le sujet. «Oui, j'ai entendu parler de Kings of Leon avant qu'ils ne commencent à baiser des gens en dehors de leur arbre généalogique», est le genre de commentaire à prévoir lorsqu'une discussion se concentre sur un de leurs vieux favoris.

"Quoi?! Vous n’avez jamais entendu cette chanson? » est une phrase ordinaire que vous en avez assez d’entendre, surtout lorsque vous vous référez aux groupes indépendants que NME leur a dit d’aimer!

4. Ils utilisent encore des phrases des années 90.

Avait Sauvé par le gong recherché un étudiant irlandais d'échange à l'étranger, votre compagnon aurait été la solution idéale. Des mots tels que «totalement», «comme» et «peu importe» complètent leur vocabulaire et cela ne changera pas, comme, de si tôt.

5. Ils continuent à regarder les mêmes émissions.

Fils de l'anarchie peut attendre, car votre ami tient toujours l'espoir que s'il regarde cette répétition de Amis encore une fois, peut-être que Ross et Rachel ne feront pas de pause! Pour l'amour de Dieu, dites-leur de commencer à regarder quelque chose dont vous pouvez avoir une conversation avec d'autres personnes!

6. Ils parlent de temps difficiles, bien qu'ils n'en aient jamais vécu.

Ils parlent de la famine de la pomme de terre comme s'ils avaient faim pendant des années avec un régime à base d'herbe, et des troubles des années 1970 comme si l'IRA était entré dans leur maison et avait enlevé toute leur famille. En réalité, la plus dure expérience de vie de votre ami universitaire de 22 ans à ce jour a été le temps qu’il a passé deux nuits à camper dans un champ lors d’un festival de musique.

7. Personne d'autre ne pourrait avoir un sens de l'humour plus tordu.

Les blagues racistes / homophobes / sacrilèges / sexistes à la limite ne sont qu'une partie de leur arsenal de sujets de conversation. Vous courez le risque d'offenser toutes les autres personnes au bar si votre conversation est entendue à haute voix, mais cela vous donnerait probablement un peu de frisson.

8. Ils minimisent tout ce que vous avez vécu par rapport à leur propre vie.

"Oui, Lollapalooza était super, mais il faut aller à un festival irlandais!" ou "Oui, l'hiver ici est rude, mais il pleut toute l'année à la maison!" Allez-y et lancez n'importe quoi à une personne irlandaise, il ne fait aucun doute que votre copain essaiera de rendre la version irlandaise des choses un peu plus extrême - pour le meilleur ou pour le pire selon le sujet.

9. Ils ne manquent jamais de vous rappeler quand quelque chose de bon est irlandais.

À mi-chemin de votre voyage au cinéma, un homme robuste et beau entre en scène. Lié à l'écran dans un regard interminable, votre attirance est interrompue par le besoin soudain de votre ami de vous informer: "Il est en fait irlandais." Discuter des affaires courantes de l’Union européenne ne sera pas un sujet de discussion important pour votre meilleur ami!

10. Vous prenez leur argot.

La manière irlandaise de parler peut être contagieuse, ce qui vous a amené à insister pour prononcer des mots choisis avec une sorte d'accent purifié des îles britanniques. «Merde» est maintenant l'un de vos mots-clés pour décrire que quelque chose a mal tourné, et vous dites beaucoup trop «charmant».

11. Ils vous soutiennent… peu importe ce que vous avez fait de mal.

C’est le pays le plus fidèle au monde. Lorsque l'équipe nationale irlandaise de football a terminé l'Euro 2012 sans points, les supporters ont chanté jusqu'à la toute dernière minute, un spectacle fantastique pour les perdants comme eux. Quelle que soit la confrontation, vous serez sûr d'avoir un faux ami bronzé dans votre coin.

12. Ils sont à leur meilleur irlandais quand ils boivent, et vous vous joindrez aussi à eux.

La Guinness que vous les voyez boire au bar vous fait tourner le ventre, mais vous devez avoir un visage courageux pour être le meilleur paddy imaginable. Quelques pintes plus tard, et vous commencerez à crier les paroles de "Molly Malone" à pleins poumons. Bientôt, vous allez jurer fort et chanter des mots aléatoires sur des chansons présentant une instrumentation folle comme celle qui sonne comme un violon et cette pipe que vous pensiez être originaire d'Écosse.


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