9 signes que vous êtes né et avez grandi en Galice


1. Vous avez toujours une veste avec vous.

Toujours. Vous pourriez être en Andalousie en juillet, mais vous ne pouvez tout simplement pas quitter la maison sans avoir au moins un cardigan avec vous au cas où il refroidirait. Un jour, ce sera le cas, et vous aurez le dernier mot.

2. téléviseurs Club Xabarín et les orchestres se sont occupés de votre éducation musicale.

Et par orchestres, nous entendons les groupes qui jouent des reprises ringardes dans les fêtes locales de votre village. C’est ainsi que vous êtes si éclectique maintenant: vous n’avez même pas cligné des yeux lorsque Raphael a été annoncé pour faire la une du festival de musique de Sonorama, et vous êtes tout aussi enthousiasmé par les concerts de Triángulo de Amor Bizarro que par Panorama orchestra live. Vous aimeriez les voir jouer ensemble, même si vous ne savez pas vraiment qui soutiendrait qui.

3. Votre école vous a emmené au musée Domus à La Corogne comme un enfant et vous avez été traumatisé par la vidéo d'une femme en travail.

Vous étiez un enfant innocent à votre arrivée, un joyeux enfant de 8 ans dans un musée amusant où vous étiez autorisé (même encouragé!) À toucher des objets et à faire des expériences. Vous avez trouvé une cabine fermée où une vidéo était en cours de lecture. Vous êtes entré et… du sang partout! Il est clair que le film est responsable des faibles taux de natalité de la Galice.

4. Vous avez une relation amour-haine avec la pluie.

Ça marche comme ça: il pleut, tu te plains. Non-stop, à l'infini. Mais alors ça s'arrête. La première semaine sans pluie, vous êtes absolument heureux. La deuxième semaine, vous remarquez que votre peau se dessèche. La troisième semaine, vous commencez à craindre une sécheresse. La quatrième semaine où vous pensez que l'apocalypse du réchauffement climatique est enfin là, et la Galice sera un désert dans trois mois. (Tous vos soucis disparaissent au moment où il recommence à pleuvoir, et vous recommencez à détester la pluie et à désirer le soleil.)

5. Vous ne pouvez pas supporter des températures supérieures à 35 ° C.

Vous passez l'hiver à vous plaindre du froid, à rêver de temps chaud, à aspirer à un moment où vous pourrez sortir avec juste un t-shirt et un short ... et puis ces deux jours par an où les températures montent au-dessus 35 ° C (c'est-à-dire qu'ils atteignent 36 ° C), vous ne pouvez pas dormir et bouger à peine. Sauf si vous êtes d'Ourense, bien sûr. Alors vous y êtes habitué.

6. Vous avez participé à une discussion sur les raisons pour lesquelles les habitants de La Corogne sont appelés «Turcs» (et vous avez votre propre théorie à ce sujet).

Vous avez appris cela à l'école (de vos camarades de classe, pas des professeurs!): Les gens de Vigo sont portugais, ceux de Coruña sont turcs. La première partie est facile à comprendre. Le second est un peu plus énigmatique. Pirates turcs, bus TourCoruña, Franco… il y a des milliers de théories et vous en avez toutes discutées.

7. Depuis la retraite de votre météorologue préféré, Pemán, vous ne savez pas à qui faire confiance pour les prévisions météorologiques.

Tu t'éloignes désespérément de Météogalicie à Windguru (si vous habitez sur la côte), visitez 4Gotas et même essayer les téléviseurs La Primera, mais vous pensez que Martiño n'est plus le même depuis qu'il s'est débarrassé de sa queue de cheval. Vous finissez par faire vos propres prévisions en regardant le ciel. Parfois, vous avez raison.

8. Vous pensez que le programme télévisé Luar c'est là que les carrières musicales vont mourir.

Votre carrière musicale a-t-elle connu des jours meilleurs? Ton coplas ont cessé de vendre dans les arènes? Xosé Ramón Gayoso vous accueillera et vous donnera une seconde chance, vous aidant à atteindre le cœur de toutes les mamies galiciennes. Être dans la série peut annoncer la mort de votre carrière musicale, mais ironiquement, cela aidera également à la relancer. C’est la garantie de Luar: une représentation dans le spectacle, et vous serez invité à jouer dans chaque village de Galice pendant l’été!

9. Vous ne pouvez tout simplement pas avoir la dernière olive.

Ou le dernier empanada mordre. Ou le dernier croqueta. La honte galicienne est un gros cliché, certes, mais c’est aussi un truisme. Ce n’est pas que nous avons appris que le fait d’être le seul à finir le tapa partagé est de mauvaises manières, c’est simplement que nous sommes tout simplement incapables de le faire. S'il y a quelqu'un qui n'est pas de Galice dans le groupe, il sera forcé d'avoir cette dernière olive. Même s'il n'aime pas ça.


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