7 mensonges que vous vous dites en retournant aux tables d'attente


1. Ce n'est que temporaire.

Ce sera également la neuvième année consécutive que vous le déclarez.

2. Vous n'allez pas coucher avec quelqu'un de la cuisine.

Toute personne qui travaille dans une cuisine est soit un musicien, un toxicomane en convalescence / actuel, une personne qui a «manqué son appel», ou les trois. Les employés de cuisine sont rarement timides et refusent rarement une chance de vous dire à quoi ressemble votre cul dans un smoking en polyester.

Il y a une étrange tension sexuelle qui se produit dans les limites d'une cuisine - apparemment tout peut être dit en présence de beaucoup de couteaux. Votre amie cuisinière à la chaîne vous a donné une fois, le lave-vaisselle et le gars du garde-manger, une première lecture intime de ses mémoires érotiques lesbiennes - juste à côté de la frialator pendant l'happy hour.

Vous savez par expérience qu'à la dernière heure de votre troisième quart de travail, rien ne vous semblera plus sexy qu'un ex-détenu vêtu d'un pantalon à carreaux ample. Mais soyez prévenu, lorsque vous le sortirez de la glacière et dans votre appartement, il ressemblera soudainement à un extraterrestre pâle et spongieux en tenue de ville, perdu sans accès à un appareil en acier inoxydable. Vous commencerez à souhaiter qu'il sorte de votre lit et se lance dans la salade caprese que vous avez demandée.

3. Bon sang, vous allez économiser tout cet argent cette fois-ci.

Mais chaque serveur sait que la récompense la plus raisonnable pour servir des boissons est de boire des boissons. Et des produits de soins corporels coûteux. Beaucoup de produits de soins corporels hors de prix.

4. Ce sera une excellente occasion de réseautage!

Vous aurez la chance de côtoyer des grosses perruques, des dirigeants de pantalons fantaisie, des extras de films indépendants de superstars chauds, pendant qu'ils se régalent d'une côte de bœuf braisée lentement et continuent de laisser tomber leurs serviettes sur le sol.

Vous connaissez le refrain. Vous savez que cet éditeur en smoking ne parle qu'à vous - la serveuse en smoking la moins flatteuse - parce que le reste de sa table est occupé à Instagraming leur steak tartare. Vous pourrez discuter. Vous l’impressionnerez par votre capacité à recommander le millésime parfait de Grenache pour son hamburger d’agneau garni de feta sur un pain brioché maison. Mais quand il vous demande ce que vous faites en dehors de «votre travail», ne confondez pas son léger intérêt pour le cours d’écriture de «fiction soudaine» que vous suivez actuellement dans Adult Ed avec un intérêt réel pour la fiction que vous avez soudainement écrite après bouteille de table rouge et un album de trop de Gillian Welch.

La seule fois où cette personne utilisera votre carte de visite - celle qui met en évidence votre vague carrière «d'écriture indépendante» et votre entreprise douteuse de «travail du cuir» - c'est lorsqu'elle la retire plus tard pour couper des lignes de coke dans sa résidence d'été de Kennebunkport soirée. Et non, vous ne serez pas invité.

5. Vous appréciez vraiment la nourriture. C’est pourquoi vous êtes ici.

Est-ce que vous vous souciez vraiment de la combinaison d'épices exacte dans cette sauce barbecue coréenne? Allez-vous réellement mémoriser ce qu'est l'assiette de charcuterie aujourd'hui? Savez-vous / vous en foutez à propos de ce qu'est une sauce béchamel?

Probablement pas. A toutes ces questions: Probablement. Putain de. Pas.

6. Vous aurez de l’ancienneté.

Même si votre CV revendique 10 ans dans le secteur des services, le sous-chef de 23 ans va toujours vous parler de «muffin». Jusqu'à ce que vous commenciez à lui parler de «bite molle», alors il arrêtera complètement de vous parler et votre repas de personnel extrêmement compliqué - composé entièrement de substitutions - sera interrompu.

7. Vous pouvez travailler avec n'importe qui.

«J’aime le soda au gingembre. Je me mélange avec tout le monde! vous informez le manager lors de votre entretien. (Votre grand-mère vous a dit de dire cela. Elle veut vraiment que vous découvriez cette «opportunité de réseautage déguisée». Elle ne vous a pas encore abandonné.)

Lorsque vous serez embauché, ce même responsable vous suggérera - par un lent mardi soir de janvier - que vous travailliez plus dur pour "vendre plus de tasses de café!"

«N'oubliez pas la garniture! C'est la partie la plus importante de la boisson! " elle gazouillera lorsque vous serez en train de trancher un citron vert. Quand elle vient vers vous à une table et vous chuchote à l'oreille pour "vraiment donner un bon frottement à ces cuvettes de toilettes!" vous vous rendrez compte que - désolé Grammy - vous n’êtes pas un putain de soda au gingembre.


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