10 signes que votre petit ami est argentin


1. Vous aimeriez que sa mère soit la vôtre, mais vous ne l’avez pas fait.

L'Argentin suegra est le plus doux des paradoxes: une machine à cuire, à blanchir, à embrasser et à serrer, qui vous déteste aussi en quelque sorte et croit que vous ne pourriez jamais être assez bien pour son bébé. Qui a 37 ans, au fait. Et n'a eu sa place que l'année dernière. A deux portes de chez elle.

2. Vous êtes tenté de vérifier sa chambre à la recherche de caméras cachées.

Sinon, pourquoi créerait-il une chorégraphie aussi élaborée de mouvements pornographiques? Je veux dire, bien sûr, vous êtes une fille ouverte d’esprit, mais ce type donne au porno un aspect sensible et réaliste. De plus, il y a une ligne fine entre les baisers français et le sentiment d'être accueilli avec enthousiasme par un berger allemand. En fait, ce n’est même pas si bien.

3. Il a plus de cheveux que vous.

Ton novio ressemble follement à un hybride entre Cindy Crawford et Bon Jovi du milieu des années 80. Il a un monobrow pour faire honte aux frères Gallagher. Lorsqu'il enlève sa chemise sur la plage, de petits enfants s'enfuient en hurlant.

4. Vous devez le combattre pour le contrôle du miroir.

Et le sèche-cheveux. S'il touche les fers à sertir, vous êtes hors de là.

5. Il s'intéresse profondément aux sports que ni vous ni lui ne saviez jamais qu'il s'intéressait.

On ne parle même pas de fútbol - c’est un tout autre animal. À chaque fois qu'un tournoi majeur survient, vous perdez tout contrôle de la télécommande car il ressent un besoin urgent et passionné de soutenir son pays, que ce soit le volleyball, le hockey sur gazon, le tennis ou tout autre sport que vous considérez auparavant comme le domaine du bon vieux thé. siroter des dames.

6. Il met votre nombre d'orifices disponibles à trois, alors que vous avez toujours espéré que ce ne serait que les deux.

Parfois, il semble que chaque homme argentin que vous ramenez à la maison (et allez, vous en avez ramené quelques-uns à la maison) a des idées de snooker peu orthodoxes, en ce sens que plutôt que de rempoter le rose, il opte pour le marron. Même lorsque vous n’avez strictement aucun objet inattendu dans la zone d’emballage, il essaie toujours de mettre les doigts dessus à chaque occasion. Y a-t-il quelque chose de caché là-haut? Y a-t-il quelque chose qu'il sait que vous ne savez pas?

7. Lorsqu'il se socialise avec ses semblables, il devient vaguement simien.

Lors de soirées ivres, il entretient des relations avec des amis masculins en liant les bras et en sautant en grognant. Lorsqu'elles sont assises dans un café sur le trottoir avec des pairs partageant les mêmes idées, le décès des femmes est accueilli par le genre de bruit utilisé dans d'autres pays pour chasser les animaux de compagnie.

8. Il se méfie des importations étrangères.

Il rejette une grande partie de la culture populaire sous-titrée comme "mierda yanqui», Quelle que soit son origine. Il évite les aliments exotiques, comme le poisson. Il considère le yoga comme gay mais hésite même à utiliser un mot aussi étranger et le prononce «mec».

9. Il vous laisse l'appeler "Gordo" et "nègre»Et les prend comme des termes de tendresse.

Tant qu'il continue de t'appeler "flaca», Vous ne vous plaignez pas.

10. Lorsque vous lui lisez cet article, il s'offusque.

"Bébé", dit-il, "mais dees ees yast un leest de stéréotypes paresseux wreetten par un gringo paresseux." Il a peut-être raison.


Voir la vidéo: 10 Signes Précoces Dune Relation Toxique


Article Précédent

Voici à quoi ressemble un siège d'avion de première classe à 21635 $

Article Suivant

11 des meilleurs plats brésiliens que vous n'avez probablement jamais goûtés