8 signes que c'est votre toute première nuit dans une auberge de jeunesse


1. Vous pensez que tout le monde dans votre dortoir est la personne la plus cool que vous ayez jamais rencontrée.

Vous êtes australien et vous aimez surfer? Impressionnant! Vous êtes un joueur de volley-ball universitaire du Minnesota et c'est votre première fois hors du pays? Wow!

Tout le monde que vous rencontrez à l'auberge est tellement excitant et nouveau, vous vous livrez aux contes de voyage les plus banals, du groupe d'étudiants à l'étranger qui refusent de manger quoi que ce soit de tchèque et de se faire livrer des Dominos à l'auberge, au mec qui est un peu effrayant dans sa chemise tachée de Jimmy Buffet. Mais, hé, vous devez lui rendre hommage pour avoir voyagé seul à Mexico à 45 ans!

2. La promesse d'un petit-déjeuner gratuit vous passionne.

Tout ce qui est gratuit est votre saveur préférée, et le fait que cette auberge vous offre un repas de moins à acheter était suffisamment incitatif pour réserver. Peu importe que la sélection se compose de céréales, de tranches de pain blanc, de quelques tomates et de café dilué - gratuit est gratuit, vous vous remplissez donc le visage de muesli rassis et le nettoyez avec du jus aqueux de concentrer. Cela devrait vous retenir jusqu'au déjeuner.

3. Vous avez oublié les chaussures de douche.

Et des bouchons d'oreille. Et un masque de sommeil. Et votre propre argenterie. Et assez de sous-vêtements.

4. Vous pseudo-faites confiance à la situation de stockage des bagages.

Vous vous demandez toujours si quelqu'un va accidentellement «réclamer» vos bagages comme étant les leurs, mais avoir affaire à un sac à dos rembourré dans un café minuscule mais sophistiqué à Paris ou à une valise à roulettes maladroite tout en essayant de se rendre à la Cité Interdite à Pékin est totalement nul .

Alors vous dites «merde», et vous espérez que vos affaires ne seront pas fouillées après que le réceptionniste a perdu l’esprit en laissant la salle de stockage déverrouillée de façon flagrante.

5. Vous tombez amoureux des agents d'accueil.

Chaud. Autrichien. Twentysomethings. Ils ont le meilleur travail au monde, ils ont un loyer gratuit et ils vous ont même proposé de vous emmener prendre un verre au Centimeter sur Stiftgasse. Ils parlent cinq langues et rient doucement lorsque vous prononcez mal Fleischpalatschinke. Même le gars qui plonge le caca des toilettes est sexy car il parle cinq langues et a complimenté votre tatouage au henné.

6. Vous vous transformez en musicien.

Paolo joue de sa guitare acoustique patinée, Jorge bat légèrement sur ses bongos, et vous faites semblant de connaître les paroles de la chanson d'amour argentine qu'ils chantent dans la salle commune.

7. Tout est question de partage.

Vous acceptez Shiloh de son offre de partager son ragoût de lentilles végétalien, quand il remarque que vous êtes assis seul dans la cuisine de l'auberge, en espérant que vous n'avez pas à plonger dans la poubelle pour votre dîner. Ou vous avez acheté un énorme pot de beurre de cacahuète, mais ne vous fâchez pas lorsque vous remarquez que la moitié est partie le lendemain, car vous ne pouviez pas l'emporter avec vous dans l'avion de Londres à Amsterdam de toute façon.

Lorsque votre serviette disparaît, vous êtes un peu énervé, mais vous vous sentez mieux quand un colombien brûlant vous la rend avec un sourire.

8. Vous ne dormez pas.

Vous attrapez un total de deux heures de fermeture, soit en faisant la fête trop fort avec ce type irlandais, soit parce que l’équipe de football de Bel Mar, dans le Maryland ronfle trop fort, ou parce que vous êtes toujours en décalage horaire.


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