Les choses à faire et à ne pas faire dans la conduite du cimetière


J'étais un adolescent gothique. Absolute Dr.Marten boot-stomping, noir ongle-painting, absinthe-swigging, hoodie-rocking, Anne Rice-reading, pastel-hating, SPF 125-stomping, Nine Inch Nails-culteing, Parent-shaming goth.

Pour le plus grand plaisir de ma mère, j’ai jeté la plupart des pièges de cette époque - sauf mon enthousiasme pour les cimetières. Partout où je voyage, je les cherche, et comme l’enterrement fait partie des rares coutumes culturelles omniprésentes, ils ne sont pas trop difficiles à trouver. Peu importe où vous allez, il y a de fortes chances que quelqu'un soit mort avant que vous y arriviez.

Pique-niques

Il semble un peu suffisant de le frotter aux morts que vous êtes en vie et que vous mangez un sandwich au fromage artisanal, mais il y a des cimetières si beaux qu'ils demandent pratiquement une nappe à carreaux et une belle bouteille de chenin blanc.

Exemple concret: le cimetière Green-Wood à Brooklyn. L'endroit est tellement bucolique et la vue sur les toits de New York si époustouflante qu'un pique-nique semble être une sacrée bonne idée. N'oubliez pas de ne pas être une bite et de nettoyer après vous-même. Pendant que vous y êtes, arrêtez-vous et rendez hommage à Jean-Michel Basquiat, sans doute le citoyen le plus célèbre du cimetière. Alternativement, pour le nécromantique Namaste foule, Greenwood propose des cours de yoga le week-end parmi les pierres tombales. Sérieusement.

Réalisation

Cela peut aller dans les deux sens. La vidéo INXS de 1988 pour «Never Tear Us Apart», avec ses pardessus sombres, son solo de saxophone solitaire, sa lumière hivernale et ses vues panoramiques du cimetière juif de Prague vieux de 600 ans, est essentiellement une vidéo promotionnelle post-révolution de velours pour le tourisme tchèque. C'est une chose à faire, et les cheveux du chanteur Michael Hutchence dans le clip ne sont rien de moins qu'une révélation.

Easy RiderUne séance de baise induite par le LSD entre Dennis Hopper, Peter Fonda et une paire de putes parmi les mausolées du cimetière n ° 1 de St. Louis à la Nouvelle-Orléans? Pas tellement. Après la sortie du film, l’Église catholique, qui n’accepte pas les intrusions, a décrété l'interdiction de tout tournage dans le plus ancien cimetière de la ville. Curieusement, ils étaient cool avec l’acteur Nicolas Cage qui s’était procuré un sarcophage pyramidal en 2010. Vous pouvez voir la future dernière demeure de M. Cage et la tombe de la prêtresse vaudou Marie Laveau en réservant l’une des visites Save Our Cemeteries de la ville.

Frottement de la pierre tombale

À moins que vous ne soyez Morrissey, ou un descendant direct du détenteur de la tombe en question, j'appelle la pratique des transferts de charbon de bois un non. Pire encore, l'utilisation de crème à raser sur les vieilles pierres tombales pour les rendre plus lisibles. Cette merde contient des produits chimiques imprononçables qui n'ont pas encore été créés au moment où de nombreuses pierres tombales ont été coupées. Personne ne veut que les dernières preuves de sa vie soient déposées dans Gillette. Grossier.

La photographie

Photographier des cimetières, c'est bien. Photographier les personnes en deuil dans l'acte de deuil ne l'est pas. La dame en laine noire et une babouchka fanée avec un chagrin coupé dans son visage n'est pas un sujet approprié pour un essai photo Tumblr en noir et blanc. J’ai appris cela à mes dépens au cimetière La Recoleta de Buenos Aires, et je suis certain que j’ai encore une malédiction de blasphémateur dans la tête à ce jour.

Prendre des souvenirs

Un ex-petit ami m'a apporté un fragment d'os d'une catacombe romaine. Merde, c'est pas vrai. C'est une invitation aux mauvais rêves et la raison pour laquelle il a gagné le préfixe «ex-».

Laissant des souvenirs

Je suis tout à fait pour un changement artistique impromptu et accidentel. C'est touchant et gentiment païen quand c'est fait dans les limites du raisonnable. La mystérieuse bouteille de cognac et la trinité de roses laissées sur la tombe d’Edgar Allan Poe à Baltimore? Un peu dramatique à mon goût mais tout de même approprié. Des médiators de guitare, du whisky et des polaroïds sur la pierre tombale de Dimebag Darrel? Absolument approprié.

Cependant, je trace la ligne des mégots de cigarettes et des briquets. Je les ai vus en multitudes au Père Lachaise de Paris autour de la tombe de Jim Morrison. Croyez-vous vraiment que le cadavre ressuscité de M. Mojo Rising serait chatouillé de voir son dernier lieu de repos couvert de briquets Bic merdiques, de mauvaise poésie et de Marlboros tachés de rouge à lèvres? Je crois que non.

Gardez votre rouge à lèvres pour la tombe d'Oscar Wilde à quelques rangées. Il est magnifiquement couvert de baisers tachés de rouge, un hommage à l'homme qui a écrit un jour: "Un baiser peut ruiner une vie humaine." Mais soyez furtif, les autorités françaises menacent d'infliger une amende de 9 000 euros à toute personne prise en flagrant délit. Un peu pudibond pour une culture qui aurait inventé l'art du maquillage.


Voir la vidéo: Préparation à lEXAMEN de Conduite? LANTICIPATION!


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