Comment faire chier quelqu'un du Florida Panhandle


1. Fawn sur nos accents.

Le Panhandle a un tas d'accents divers. Ils peuvent aller des non-statistes qui disent vous tous au super twang de «l'eau» devenant wu-tur. Ensuite, il y a l'accent méridional chic, où «Floride» devient Flah-reee-daah! (Vous devez plonger vos mains quand vous le dites de cette façon.)

La chose la plus ennuyeuse au monde, c'est quand quelqu'un nous arrête au milieu d'une phrase et demande: «Maintenant, quel type d'accent s'agit-il?! C'EST DARLING! DITES QUELQUE CHOSE D'AUTRE." Je n’ai pas un accent prononcé mais cela m’arrive tout le temps. Si j'avais un sou pour chaque femme ivre qui essayait d'imiter mon accent du sud dans un bar, je jetterais ces nickels à ces femmes.

2. Nourrissez les mouettes.

Si vous êtes allé sur une plage où que ce soit, vous avez probablement vu une mouette. En Nouvelle-Angleterre, ils sont plutôt jolis. Ils sont grands, gris et blancs et presque majestueux. Les écouter caw n'est peut-être pas une sorte de torture infernale. Dans le Panhandle, ce sont des rats noyés avec des ailes qui auraient dû rester noyées. Ils sont terribles. Tout le monde les déteste. Quand j'étais enfant, je leur jetais des pierres.

Pour une raison quelconque, les touristes pensent que c'est vraiment mignon de nourrir les mouettes avec des frites, des croustilles, des hot-dogs, quoi qu'ils mangent. Les touristes adorent vraiment quand ils peuvent obtenir une photo de la mouette soulevant doucement - et en soulevant doucement, je veux dire en tirant violemment - un aliment des doigts de quelqu'un. Il y a des panneaux partout disant: ne le faites pas. Sérieusement, ils sortiront de nulle part dans un essaim croquant.

Mais si vous décidez de nourrir une mouette serait doux et amusant et rendrait le monde meilleur, j'espère que cette mouette et ses 20 amis chieront partout sur vous, votre iPhone et toutes vos autres choses précieuses.

3. Supposez que ce qui vous frotte la jambe dans l'eau est un requin.

Cela rend vraiment un voyage à la plage encore plus amusant à entendre: "Oh mon Dieu, un requin vient de me toucher AAAAAHHHHHHHHHHHoh… ce ne sont que des algues."

C’est aussi très spécial lorsque vous interrogez tous les habitants que vous rencontrez sur les requins. Toute la côte de la Floride a eu un problème de requins à un moment ou à un autre. J'ai déjà attrapé des requins en train de pêcher et je connaissais un camarade de classe qui avait été mordu. Voici un indice: les requins vraiment, vraiment comme du sang. Si quelqu'un pêche près de l'endroit où vous voulez flopper dans les vagues, vous devriez probablement aller ailleurs. Pour un requin, vous ressemblez à une chose délicieuse à manger. Il ne sait pas que vous êtes une personne avec des sentiments.

En 2012, 28 personnes en Floride ont été mordues par des requins et il n'y a eu aucun décès. Alors s'il vous plaît, allez à la plage et ne vous inquiétez pas pour eux.

4. Détruisez nos plages.

Pour des raisons mystérieuses, il est très populaire pour les clients de visiter la plage et de laisser leurs tas de merde assis là parce qu'ils reviennent le lendemain. Il est également courant de jeter des mégots de cigarettes dans l'océan. Et parce que transporter leurs ordures jusqu'à une poubelle en dehors de la plage est une telle douleur, les gens la laissent simplement là où ils ont passé la journée.

Ce dépouillement compte non seulement pour nos plages mais aussi pour nos rivières. Il ne semble pas important pour nos visiteurs que toutes ces ordures soient de la POLLUTION. Cela fait mal à notre Terre (vous savez, la grande planète bleue sur laquelle nous vivons). Même pendant la crise de BP, lorsque TOUT LE MONDE ramassait des ordures, les gens en laissaient encore des TONNES. J'ai moi-même ramassé un sac de déchets avant que quelqu'un ne s'approche de moi et m'accuse d'avoir jeté leur pelle en plastique jaune vif qu'ils ont laissée sur la plage. Apparemment, ils voulaient en faire une boule de goudron. Euh… qu'est-ce que c'est que ce bordel?!

De plus, si vous laissez toute votre merde sur la plage pendant la saison de nidification des tortues de mer, vous empêchez l'une des créatures les plus étonnantes du monde de pondre ses œufs. Et quand ses œufs éclosent et que votre glacière de bière et votre chaise longue sont toujours là des mois plus tard, vous êtes le connard.

5. Supposons que c’est la fête TOUT LE TEMPS.

D'accord, oui, le littoral du Panhandle est le centre de la fête de Spring Break. Oui, faire des fêtes sur la plage ou dans les bois est génial et amusant. Mais nous ne pouvons pas faire cela tous les week-ends. Nous avons des emplois. La semaine de relâche est également le moment le moins propice pour faire la fête avec nous en Floride à cause de tous les idiots de l'extérieur qui y font déjà la fête.

6. Comparez-nous à l'Alabama ou à la Géorgie.

C’est déjà assez dur de toucher l’Alabama. Mais pour être comparé à eux… euh. Ils ne disposent que de 53 miles de côte, qu’ils font de la publicité et qui les transportent comme si c’était quelque chose de spécial. C'est gênant. La meilleure chose à propos de l'Alabama, ce sont ses cacahuètes, et je ne sais pas ce qu'il y a d'autre à aimer à son sujet.

On peut dire la même chose de la Géorgie. Bien sûr, ils ont une belle côte atlantique, et le sentier des Appalaches commence là-bas, et ils cultivent des pêches, mais à part ces trois choses, la Géorgie est un autre de ces États que nous n'aimons pas vraiment. Ce n'est pas parce que nous sommes voisins et que nous avons tous les deux des rednecks, cela ne nous rend pas similaires.

7. Insulte le football universitaire.

Vous voulez faire en sorte que 90% des occupants du bar local vous détestent? Insultez l'État de Floride ou l'Université de Floride et parlez de la beauté de Miami. Le football est assez proche de la religion dans le Panhandle, alors ne parlez pas de blasphème.

8. Insulter l'église, Dieu ou Jésus.

Le Panhandle est la ceinture biblique personnelle de la Floride. Si vous êtes un athée hardcore en vacances sur la plage, ou si vous avez 14 ans et que vous essayez de comprendre votre vie au-delà de penser «Dieu est un connard», je garderais la bouche fermée. Tirez-le de votre expérience personnelle, ce n’est pas amusant d’être acculé et de vous faire citer des versets bibliques.

9. Mangez dans une chaîne d'entreprise au lieu d'un restaurant de fruits de mer local.

Bien sûr, commander le dîner de poisson qui vient avec deux côtés énormes et un gallon de thé sucré est bon marché, gras et rapide, mais pourquoi diable voudriez-vous commander de la restauration rapide (en particulier des fruits de mer) lorsque vous visitez le Panhandle? Nous avons les meilleurs fruits de mer du coin. Pourquoi laisser une société obstruer vos artères alors que nous pouvons le faire tellement mieux.

Plus le restaurant semble éloigné et douteux (super poussiéreux, serveurs avec des pansements oculaires, les gens au bar parlent fort de leur dernier combat), meilleur est le goût de la nourriture. Si vous êtes préoccupé par les germes, commandez simplement votre nourriture frite. Bonjour! L'huile brûlante tuera TOUT. Et s'il y a des animaux morts ou de faux animaux morts sur le mur, vous savez que votre nourriture sera une sorte de délice du Sud.

De plus, je vous suggère fortement de NE PAS insulter le thé sucré, car il représente 95% de notre circulation sanguine.

10. Se plaindre de la météo.

Le Panhandle a un temps magnifique. Bien sûr, l'été est terriblement chaud et humide, mais bon, nous avons un hiver! Et par hiver, j'entends parfois qu'il gèle, alors nous sortons tous nos arroseurs pour faire des sculptures de glace.

L'une des choses les plus ennuyeuses que les gens font ici est de se plaindre du temps. "Gawd c'est tellement CHAUD!" Vous êtes en Floride et nous sommes en août, à quoi vous attendiez-vous? Ou quand nous sommes en février et que nous traversons une vague de froid, insultez notre incapacité à faire face au froid. «Vous avez de la chance qu’il n’y ait pas de neige! De retour à la maison, nous venons d'avoir 14 pouces! ou «Nous venons d'avoir 1 000 000 de pouces supplémentaires et nous prenons l'avion demain. Pauvres de nous!"

Cela ne suscitera pas notre sympathie. Nous vivons dans le sud et nous vivons ici pour une raison. PAS DE NEIGE. Et ne me lancez pas sous la pluie. Dans le Panhandle, le soleil et la pluie aiment jouer à un jeu fou de tag. Parfois, la pluie est géniale et refroidit tout, d'autres fois, cela rend juste l'été plus misérable. Mais bon, tu as payé combien pour ton voyage en Floride? Je vis ici pour pouvoir m'en occuper totalement.


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