10 signes que vous êtes toujours un touriste à Paris


1. Vous vous plaignez du prix du café.

C’est l’un des secrets les mieux gardés des cafés parisiens: le prix du café dépend entièrement de l’endroit où il est consommé. Le café vaut-il plus parce que vous l'appréciez avec le soleil sur votre visage? Vous avez vraiment raison. Considérez la prime comme des frais de location. Vous possédez cette petite table pittoresque aussi longtemps que votre cul occupe la chaise en osier tout aussi adorable.

2. Vous souriez aux étrangers dans la rue.

Selon les normes nord-américaines, un sourire est un simple acte de complicité. À Paris, c’est un moyen infaillible d’être qualifié de «fou».

Les Français ne sont pas connus pour leur gentillesse, leurs affections généralement réservées à leur entourage. En effet, la ville de Paris a récemment embauché des «ambassadeurs du sourire» pour mettre les touristes à l'aise. Mais si vous vous sentez courageux, faites un sourire au prochain passant. Je promets qu’elle serrera un peu plus son sac à main.

3. Vous avez murmuré la phrase "Oh, n'importe quel vin fera l'affaire."

Au moment où ces mots quittent vos lèvres, les ustensiles claquent sur le sol, les verres se brisent, d'autres convives se tournent pour regarder. Vous avez fait le faux pas ultime.

Le vin fait l'objet de débats passionnés en France, et l'ignorance totale n'est tout simplement pas acceptable. Apprenez les bases et développez une préférence pour Sancerre, la Bourgogne, tout sauf le «nouveau Beaujolais», qui est une blague nationale.

4. Vous avez demandé à un serveur une «carte du désert» au lieu de la carte des desserts.

Ah, la prononciation. Juste au moment où vous pensez maîtriser une langue, le moindre glissement de la langue peut vous trahir. Ce double embêtant s est la différence entre «abaisser» et «f @ # king». Et n'oublions pas ou contre u ou ue.

Expression voulue: "Je suis en retard, pouvez-vous nous trouver une place si la programmation est énorme?" Expression réelle: "Je suis en retard, est-ce que ça te dérange d'attendre dans l'énorme cul?"

5. Vous prenez les escaliers à la station de métro Abbesses.

Vous essayez de vous intégrer, en escaladant facilement les escaliers dans toute la ville, tout comme les Parisiens. Bien pour vous! Sauf que Abbesses est situé à 118 pieds sous terre, grâce au relief vallonné de Montmartre. Si les Parisiens sont une espèce particulièrement svelte, ils ont même des limites. Prendre l'ascenseur. Il vient toutes les 30 secondes.

6. Vous vous émerveillez du manque d'activités adaptées aux enfants.

La vie sociale d'un enfant parisien reflète celle de ses parents. Ils passent leurs week-ends à des expositions d'art sexuellement explicites, à jouer avec les chiens du quartier au parc ou à s'amuser dans des bars à vin pendant que les adultes se rattrapent.

Les enfants comprennent dès leur plus jeune âge que ce sont les adultes qui mènent les choses dans ce monde. Une approche différente de la parentalité, sans aucun doute, mais je n'ai pas encore été témoin d'un seul effondrement de supermarché.

7. Vous ne parvenez pas à dire «bonjour» en entrant dans une boutique.

Un simple «Bonjour, madame / monsieur» n’est pas seulement habituel, il est essentiel. Le fait de ne pas saluer le propriétaire ou le vendeur est la quintessence de l'impolitesse. Non pas que cela garantisse un excellent service - ce ne sera pas le cas. Mais cela garantit que vous ne devenez pas le sujet de potins de garce parmi le personnel une fois que vous êtes parti.

8. Vous surpassez le personnel de service.

Serveurs, coiffeurs et chauffeurs de taxi - tous ces professionnels gagnent un salaire décent à Paris, et le plus souvent, des frais de service ont déjà été ajoutés à la facture. Sinon, vous avez déjà payé votre chemin.

9. Vous êtes habillé comme si vous veniez du gymnase.

Évitez à tout prix ce qui suit: tongs, sacs banane (vraiment?!), baskets fonctionnelles, pantalons de survêtement, spandex de toutes sortes. Les Parisiens sont réputés pour leur style sans effort, et même si vous n'atteindrez peut-être jamais de telles hauteurs à la mode, essayez de vous fondre dedans. Cela minimisera votre risque de devenir la cible des pickpockets.

10. Vous êtes capable d’attendre patiemment en ligne.

S'il y a une vérité universelle sur cette ville, c'est que les Parisiens ne peuvent pas et ne font pas la queue. Leur temps est infiniment plus précieux que le vôtre. Ils chargeront les portes du métro avant que les autres ne puissent sortir, coupent sans vergogne la ligne à la pharmacie et, dans le cas des bâtiments administratifs, forment une masse palpitante de corps qui ne peuvent être contenus que par la police.

Apprenez à jouer au jeu ou acceptez l'attente. Il n'y a pas de juste milieu.


Voir la vidéo: CASS SEMBROUILLE AVEC UNE TOURISTES! C la pote de acrobate94


Article Précédent

4 choses que les Américains peuvent apprendre des Chiliens

Article Suivant

Nos dons sont-ils réellement utilisés pour la recherche sur le cancer?