10 signes que vous êtes né et avez grandi dans l'Ohio


1. Vous pensez que n'importe quel fan de sport dont l'équipe professionnelle ne les a pas soumis à des décennies d'agonie n'est pas vraiment un fan.

Bengals, Browns, Cavs, Reds ou Indians. Vous connaissez la vraie douleur. Lorsque les fans des Yankees ou des Colts se plaignent d'une mauvaise saison, vous voulez leur dire: «D'accord, parlez-moi après 27 ans d'une déception constante si profonde et crue que vous commencez inconsciemment à l'assimiler à vos propres lacunes et échecs. " Vous avez également des rancunes de longue date quant à savoir si Pete Rose devrait être dans le Hall of Fame et si LeBron James devrait être exilé en Sibérie à la seconde où il remettra les pieds à Cleveland.

Les sports universitaires, par contre… eh bien, les sports universitaires ne sont pas trop mauvais.

2. Vous avez, à un moment donné, considéré vos compétences en orthographe comme un point de fierté de l'État.

OH! I-O!

3. Vous pensez que le Sud a tout faux. Il n’ya qu’un seul État dans le nord.

Oui, l'Alaska est plus au nord. Il en va de même pour le Minnesota, le Dakota du Nord, le Montana, l'Idaho et Washington. Mais ceux-ci ne sont pas dans le nord. Ce n’est pas l’État qui ne doit pas être nommé. De plus, vous avez omis la lettre M des documents importants sur le plan professionnel si vous les avez rédigés pendant une semaine spécifique de novembre.

4. Vous laissez les gens fusionner dans le trafic.

C'est honnêtement ne devrait pas être un trait spécifique aux habitants de l'Ohio, mais si vous avez déjà vécu ailleurs dans le pays, vous savez que c'est à peu près un fait. Parce que, pour les habitants de l'Ohio, la politesse et le bon voisinage ne dépendent pas de l'existence ou non d'une plaque de verre incassable entre vous et les personnes avec lesquelles vous interagissez.

5. Vous avez déjà grimacé physiquement aux mots «état de survol».

Et la phrase a inévitablement été prononcée par quelqu'un de New York, un endroit que vous avez décrit, à plusieurs reprises, comme «un endroit agréable à visiter, mais pas un endroit où je voudrais vivre». En fait, il y a une puce assez solide sur votre épaule envers toute personne vivant sur les côtes, et vous êtes connu pour être hypersensible à toute plainte dirigée vers le centre du pays.

6. Vous savez que la bonne bière ne vient pas de Milwaukee.

Sérieusement, pourquoi Milwaukee obtient-il tout le mérite ici? Ont-ils a essayé Le meilleur de Milwaukee? Il a le goût du pire de toutes les autres villes mélangé à une sorte de bière affreuse et aqueuse de skunk.

Cincinnati, en revanche, possède encore des caves à bière du XIXe siècle sous les rues d'Over-the-Rhin. Columbus mène pratiquement la révolution de la bière artisanale. Et les Grands Lacs de Cleveland se manifestent partout. Oubliez le Wisconsin et oubliez le Colorado. Enfer, oublie l'Allemagne. L’Ohio est là où il en est.

7. Vous vous êtes tenu à côté d'un astronaute dans la caisse de votre épicerie.

L’Ohio a accueilli 25 astronautes, dont des grands comme Neil Armstrong et John Glenn. Bon sang, nous avons inventé le vol (bien que la Caroline du Nord essaie de voler le crédit).

La blague que les extra-statistes aiment se retirer est: «Qu'est-ce qui pousse les gens à vouloir fuir la planète dans votre état?» Mais ils semblent toujours oublier que les astronautes ont tendance à revenir sur Terre et à devenir des politiciens de l'Ohio. Tout va bien, partout ailleurs, la jalousie te va parfaitement.

8. Vous considérez les autoroutes sans imagerie religieuse insensée à la limite comme terne et ennuyeuse.

Que ce soit le signe terrifiant «L'ENFER EST VRAI» sur la I-71, ou le Big Butter Jesus sur la I-75 qui, dans un acte de Dieu, a été frappé par la foudre et brûlé en barres d'armature pour devenir Terminator Jesus.

9. Vous avez voté pour le moindre de deux maux.

Écoutez, les États qui ne décident pas que chaque élection présidentielle luxe de voter pour quelqu'un en qui ils croient vraiment. Par contre, vous devez débrancher votre ligne téléphonique tous les quatre ans en octobre et êtes connu de TiVo sports pour ne pas avoir à regarder des publicités politiques.

10. Vos excursions scolaires ne se sont pas déroulées dans des zoos ou des musées, mais dans des temples de la renommée.

D'accord, et peut-être dans certains zoos et musées (Cincinnati et Columbus abritent deux des meilleurs zoos du pays), mais, sérieusement les gars, quand vous pouvez aller au Pro Football Hall of Fame ou au Rock and Roll Hall of Fame, pourquoi irais-tu regarder un animal en cage et faire une sieste?


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