Comment faire chier un équatorien


1. Ignorez où se trouve l'Équateur ou imaginez le pays tout entier comme une jungle.

De nombreux étrangers arrivent en Équateur en pensant que le pays ne se compose que de jungles et de maisons au toit de chaume. Sérieusement? L’Équateur est un pays relativement petit, mais ce n’est pas une excuse pour arriver totalement ignorant. Avant de visiter, vous devez au moins avoir une idée de l’histoire de l’Équateur et de sa situation actuelle.

Mais bien sûr, si vous voulez faire chier un Équatorien, dites-leur simplement qu'à un moment donné vous pensiez que l'Équateur était en Afrique, demandez si l'Équateur est un État mexicain, imaginez que nous ne produisons que des bananes, imaginez-nous simplement en pagne, ou dites à quel point nous sommes surpris. vous devez trouver des voitures, des cinémas et des gens de plus de 1,50 mètre dans le pays.

2. Ne pas porter sueltos dans votre portefeuille.

Vous arrivez dans le pays et sautez dans un taxi. Si vous voulez commencer votre séjour en Équateur en vous disputant avec votre chauffeur de taxi, assurez-vous de n'avoir que 20 billets en dollars dans votre poche. Même chose avec un vendeur ambulant, le caissier d'un café ou un chauffeur de bus.

En Équateur, il est presque obligatoire d’emporter de petits billets et sueltos (pièces de monnaie). Sinon, vous serez la cible de violence verbale (ándate a la verga), ou tout simplement être laissé seul au milieu de la rue sans aucun moyen de transport.

3. Partagez que vous pensez que nous ressemblons tous à Delfín Quishpe.

S'il te plaît. Nous ne portons pas tous des vêtements traditionnels autochtones ou des vêtements aussi colorés que Delfín Quishpe. Notre musique ne se limite pas aux rythmes andins joués sur les places européennes, et nous sommes bons dans plus que le football.

4. Parle de merde notre famille.

Les Équatoriens aiment être la «maman gallina», en s'assurant que tout le monde se sente le bienvenu et passe un bon moment dans les fêtes. Vous vous amuserez à n'importe quel rassemblement… à moins que vous ne fassiez un commentaire inapproprié sur un membre de la famille. Continue. Commentez le poids que la cousine a pris, ou osez dire que la cuisine de la mère n'est pas à votre goût. Sachez simplement que vous ne serez plus jamais invité.

Pour un Équatorien, la famille passe avant tout. Et pas seulement des proches. Nous organisons généralement des fêtes de famille avec des dizaines de personnes: les cousins ​​de votre grand-oncle, la mère du père de votre beau-frère, etc.

5. Critiquez le pays.

Nous ressentons la même chose à propos de l'Équateur que de notre famille. Nous sommes très fiers de ce que nous avons: notre nourriture, nos magnifiques parcs nationaux, notre art. Si vous commencez immédiatement à vous plaindre du trafic, des longues files d'attente, du manque de rapidité, des bureaucraties compliquées, etc., vous serez considéré persona non grata.

6. Complimentez les régions côtières lorsque vous séjournez dans les hautes terres équatoriennes, ou vice versa.

C'est une autre version de la critique du pays, combinée à une rivalité régionale. Les Highlanders seront emputados s'ils entendent quelqu'un de la côte les appeler bobos serranos. À leur tour, ils répondront en appelant le costeños un tas de monos (singes) pour les faire chier. Donc, si vous voulez faire chier un Highlander, dites-leur simplement que vous pensez que la nourriture sur la côte est meilleure.

7. Prenez votre temps.

Prenez trop de temps à compter votre argent à la banque, commencez à penser à ce que vous voulez commander seulement lorsque vous arrivez au comptoir, attendez patiemment que les piétons passent au passage piétons, allez-y… osez prendre votre temps. Les Équatoriens, en général, ne sont pas exactement ponctuels, mais nous sommes très ennuyés si nous continuons d’attendre.

8. Coupez ou trichez en faisant la queue.

Vous attendez les films et vous vous sentez tellement chanceux parce que la file d'attente devant vous est courte. Du coup, les gens commencent à couper sous vos yeux, en groupe! Si vous voulez être fortement insulté, restez en ligne pour un concert guardando el puesto puis, à la dernière minute, laissez vos 20 amis entrer avec vous.

9. Éveillez la rivalité avec le Pérou.

Si vous avez une opinion sur la relation entre le Pérou et l'Équateur, préparez-vous pour une longue leçon d'histoire avec une charge considérable de rage pure sur la terre qui a été totalement volée par les Péruviens.

10. Se vanter de ne pas avoir besoin de visas pour voyager.

Nous devons demander un visa pour aller PARTOUT. C’est vraiment ennuyeux d’être traité comme si nous représentions tous une menace de fièvre jaune ou que nous étions tous des immigrants illégaux potentiels. Alors s'il vous plaît, ne nous dites pas à quel point vous l'avez facile en comparaison.


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