10 signes que vous avez grandi dans une famille irlandaise du sud de la Californie


1. Vous parlez plus espagnol que gaélique.

L'espagnol est omniprésent dans votre vie de tous les jours. Les publicités, les panneaux publics et même le pavé tactile à la caisse de l'épicerie sont accompagnés de traductions en espagnol. Ce n’est pas étonnant, car la population du Southland est composée à 38% de Latino-américains et leur culture, en particulier mexicaine, est presque la vôtre. Vous êtes totalement habitué à avoir des taquerias à chaque coin de rue, des barbecues conviviaux avec les énormes familles d'amis, Tecate infusé au sel et à la chaux et Sabado Gigante à la télévision.

Quant au gaélique? Mon père récite encore des bénédictions lors de réunions de famille en irlandais, mais c'est à peu près tout. Les enfants en Irlande continuent à l'étudier, mais ceci pinche gringo est limité à «Sláinte» et «Póg mo thóin».

2. Vous étiez et serez toujours le gars le plus blanc de la plage.

«Faites bronzer!» ou "Merde, tu es blanc!" sont les réactions que vous obtenez généralement lorsque vous exposez votre corps laiteux et presque transparent à la plage. Bien sûr, vous avez le bronzage de votre fermier aux taches de rousseur, mais cela ne compte pas vraiment. Au pays des Hasselhoff brun doré et des Barbies de la vraie vie ensoleillées, vous ruinez la scène glamour de la plage de cartes postales. La peau irlandaise et le soleil flamboyant ne concordent pas. Faites-y face, vous êtes comme une fourchette dans un micro-ondes.

3. Lorsque vous visitez de la famille en Irlande, vous avez des retraits d'aliments épicés.

Maintenant, visiter la patrie est un régal culinaire, ne vous méprenez pas. Des saucisses de haute qualité, des tranches de pain, du beurre doré et ce pain brun d'une densité diabolique. Mais vous êtes un spice-a-holic. Salsas de toutes sortes: verde, roja, negra, pico de gallo, chiles de arbol, serranos, jalapenos, Tapatio, Cholula et peut-être un peu de Sriracha - vous aimez tout. Et le triste fait que la cuisine irlandaise soit dépourvue de capsaïcine vous fait froncer les sourcils. Mais bon, il y a toujours des plats à emporter indiens.

4. Le temps en Irlande est terriblement sombre si vous visitez pendant plus de deux semaines.

Grandir avec près de 200 jours d'ensoleillement annuel, puis visiter un pays où les cieux en métal ont le monopole de la météo pendant des jours et des jours est affreux. Lorsque je suis retourné en Irlande en 2004 pour «retrouver mes racines», je n'étais absolument pas préparé à ce que le temps me ferait - il pleuvait à chaque tentative d'escalade, un nez qui coule constamment, des pieds froids et j'avais besoin d'un rayon tracteur. se lever le matin.

Mais alors cet orbe doré grillé jaillissait de temps en temps. Comme par magie, les collines verdoyantes et les rivières cristallines brillaient comme des joyaux, faisant de l’Irlande le pays le plus enchanteur que je n’ai pas encore vu. Ensuite, il a recommencé à pleuvoir une heure plus tard. Feck it. Au bar!

5. Les gens en Californie pensent que vous pouvez boire des seaux de bière et aimer vous battre.

Eh bien, certains stéréotypes sont parfaits. Je suppose que c’est dans notre sang, car les Irlandais arrivent au sixième rang mondial pour la consommation d’alcool et luttent contre les envahisseurs étrangers depuis des millénaires. Et quand vous avez des pubs sacrés comme The Brazen Head à Dublin (ouvert en 1198), pourquoi ne pas passer vos soirées dans un endroit autrefois fréquenté par Joyce, Swift et Michael Collins. Bien sûr, bat Bud Light dans votre garage tout en regardant les Raiders perdre à nouveau.

Comme tous nos amis le savent, mon frère et moi buvons de la bière comme de l'eau et finissons généralement par avoir du punch. Mais rappelez-vous - c’est une bellicosité joviale, et c’est tout sourire et câlins lorsque les poings mal pointés cessent de voler.

6. Les flashbacks d'Ulster Fry détournent votre petit-déjeuner burrito.

Une fois que vous avez mangé un Ulster Fry, le petit-déjeuner n'est plus le même: des tranches épaisses salées, des saucisses dodues, des triangles de pain de pommes de terre, des œufs au plat, un riche boudin noir et blanc et des tomates grillées acidulées. En Californie du Sud, malgré vos efforts, vous n'avez pas encore trouvé d'Ulster Fry décent. Cela peut prendre cinq minutes de votre vie, mais les dix minutes que vous avez passées à le manger étaient sublimes, donc vous gagnez réellement.

7. Si quelqu'un se rend en Irlande et ne ramène pas le thé, les flocons et les chips de Tayto de Barry, vous lancez une crise de colère interne.

Lorsque vos parents y retournent (comme les miens le font souvent), c'est un sacrilège de ne pas ramener l'un, sinon tous les délices étrangers mentionnés ci-dessus. De la valise, rembourrée par des couches de vêtements, sort la boîte rouge de Barry’s Tea, la boîte jaune de Cadbury’s Flakes et le bruit froissé d’un sac de chips Tayto. Vos amis roulent des yeux et continuent leur existence non éclairée de Snickers et Flaming Hot Cheetos.

8. Vous aimeriez avoir un accent irlandais «charmant» au lieu d'un californien californien à la Spicoli.

Je ne parle pas d'un accent de knacker incompréhensible, mais d'un Liam Neeson ou peut-être d'un accent de Cillian Murphy. Lorsque vous mentionnez que vous êtes né en Irlande, les Américains sont vraiment déçus de ne pas avoir d'accent, ce qui déclenche le «Mais votre anglais est vraiment bon. Depuis combien de temps êtes-vous ici?" réponse. Vous mourez d'envie de vous déchaîner et de dire «Oui! Dieu merci pour les écoles publiques de Californie ou je serais un lutin païen parlant le gaélique! »

9. En Californie, vous êtes «l'Irlandais», en Irlande, vous êtes le «cousin américain».

À la maison, les amis ne cessent de vous rappeler votre héritage excentrique et alcoolique. De l'autre côté de l'étang, vous devenez cet ennuyeux parent américain qui n'a pas de don pour le bavardage, qui contribue peu au Craic, finit généralement par être magnifiquement énervé et n'est tout simplement pas aussi cool qu'un cousin de Californie semble l'être.

10. Vous connaissez la différence entre une pinte de Guinness bien versée et une pinte de Guinness mal versée. Mais vous accepterez un plat aqueux et plat sans un coup d'œil.

Les étapes pour verser une pinte parfaite sont subtiles mais impératives. Tenez le verre (un bon verre de 20 oz) à un angle de 45 degrés sous le robinet et laissez la Guinness couler doucement sur le côté. Remplissez le verre aux ¾ et laissez-le reposer. Une fois que la bière s'est stabilisée et qu'une mousse crémeuse s'est formée, remplissez le verre. Maintenant, voyez votre création avant de prendre une gorgée de gratitude. Des anneaux de mousse doivent tapisser le verre au fur et à mesure que vous vous rapprochez de votre prochaine pinte.

Tragiquement, la scène ci-dessus est une rareté dans "So Cal" ou "Bro Cal" ou comme on l'appelle de nos jours. Vous pouvez à peine regarder le barman tomber dans un verre et claquer dans le robinet. Elle se plaint ensuite de son iPhone cassé pendant que votre Guinness déborde dans le caniveau. Mais vous y êtes habitué. Vous avalez votre stout irlandaise fabriquée au Canada et versée en Californie et acceptez votre destin.

"Hé, au moins j'ai le temps", pensez-vous, en vous consolant tout en vérifiant les grains de beauté sur votre bras pour des signes de mélanome.


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